Había quedado la segunda parte pendiente de los perfiles que se encuentran en las páginas sociales y en los chat, pero recibí un mensaje de una amiga a la que quiero mucho de esta página en la que me decía : “ ELIAS A VOS QUE TE GUSTA HABLAR TANTA CARRETA Y ESCRIBIR EN EL BLOG PORQUE NO ME HACES EL FAVOR Y HABLAS DE ESOS TIPOS QUE PROMETEN, JURAN, CONQUISTAN, DICEN, PIDEN Y RUEGAN HASTA EL CANSANCIO Y LUEGO QUE UNO DICE QUE SI NO APARECEN O LA DEJAN A UNO METIDA PERO SIN METERLE NADA?”, yo por ella lo que sea así que me puse en la tarea investigativa de mirar que pasa, porque pasa, para que pasa y donde pasa, y llegue a la simple conclusión, NI IDEA PORQUE PASA! En estas páginas se encuentra de todo, tenemos el galán de vereda, tenemos la mujer que tiene el espejo que le muestra a ella lo que todos no vemos, tenemos el tipo que a base de centímetros lineales de pene quiere tapar la carencia de metros cuadrados de inteligencia, tenemos la mujer que la endiosan solo porque mostro el seno que no está más grande que el otro, tenemos el tipo que cree que diciendo cosas interesantes a su criterio saldrá con 26 mujeres de aquí o de allá, así que antes de sacar una conclusión apresurada e injusta de porque salen con babosada y media las personas aquí, primero tratemos de definir cada tipo de persona que habita esta cajita feliz del internet y más precisamente muchos prototipos de Guía que fue donde le paso este impase a mi amiga que dicho sea de paso esta divina, preciosa con un cuerpo de lujo, odia los cacheteros como yo pero tiene el gran problema para muchos y es que tiene cerebro, así que miremos los tipos de personas:
HOMBRE GALAN DE VEREDA: diremos que este clase de Homosapiens pujerectus (mas erectus que homosapiens) es un hombre con altas pretensiones, altas ambiciones, alta confianza en lo que no tiene pero muy muy baja realidad, es de los que se mira todos los días al espejo y dice “UTUTUY PAPASITO OJALA FUERA MUJER PARA ENAMORARME DE TI, QUE RICOS QUE ESTAMOS MI REFLEJO Y YO” y así empieza su día, se sienta en bóxer a chatear, siempre acariciando su parte prominente y saludando en las salas “ BUSCO MAMI PARA ESTE PAPI Y QUE JUGUEMOS A LA CASITA” cuando logra enganchar a una mujer con eso que dice solo se presenta esta pequeña charla:
-Hola mami como estas?
-Bien y usted?
-Uy como así que usted? No me trates tan frio que lo que estoy es caliente dime con confianza mi amor, o amor de mi vida si?
-Jajajajaj usted tan charrito ( Charrito: Dícese de tipejo que para la mujer solo significa bobo con piel de hombre)
-No bb hago lo que sea por una sonrisa suyas, quiere un estrip tisss? (lindo no? Si así lo escribe como lo hará).
-Ay noooooooooooo como se le ocurre, más bien dígame que hace usted?
-Yo hago maravillas peluche quiere ver?
-En serio usted trabaja?
-Claro ricura aunque si usted me quiere mantener no me enojo
A esa altura la mujer debe tener un daño severo en el encéfalo para no haber adivinado que trata con un ser vacío, que solo quiere llenarle sus pantalones o sus partes y que le dará una charla tan larga como insulsa, al ver que la charla no progresa el asume su posición más desesperada:
-Peluche entonces que vamos a mi finca?
-Tenes finca vos? No me digas dónde queda?
-Ahhh la ubicación exacta no la se pero tiene piscina con olas, juegos de mesa, juegos de cama y juegos de cocina allá podemos estar rico mami.
-Como no vas a saber dónde queda?
-Es que siempre que voy me quedo dormido en la camioneta de la familia.
-Tenes camioneta?
-Claro peluche una 16 x 4 elevada a la décima potencia es marca Gado.
-Bueno y cuando iríamos?
-Cuando quiera mi amor
-Vamos mañana?
-Eh mmmm em es que, ahhhh es que mañana le estarán haciendo mantenimiento a la piscina, como es olímpica pues sabes peluche que deben mantenerla bien no?
-Mmmmmmm y el viernes?
-Este viernes? Noooooo peluche este viernes voy para una reunión de mi partido político, el partido por la mitad así que no podre, porque mejor no voy a tu casa peluchito si?
-Mmmmmmmm
Ese mis queridas amigas la única tierra que tiene es la que le sale en el ombligo ese no es un tipo confiable, no es alguien que deban ustedes atender ese es el típico galán de vereda, el que solo quiere hacer la del gato con todo y chillido, pero tienen un éxito este tipo de hombres que hágame el favor.
MUJER TIPO CONI (CORAL Y NIGUA): Esta es la típica mujer que al verse al espejo el reflejo que le devuelve es una clara interrupción en el Wi Fi y se frisa la imagen quedando solo para ella la percepción que es bella y que no hay nadie como ella, entra a los chats, se pone el Nick más sugestivo LEPORINADEABAJO62 o el de DIVINACONKLOTA21 y solo saluda en la sala con un HOLA BEBES!! Uffffffffffff allí llegan todos como abejas y quedan en ese panal desconocido y empieza el interrogatorio:
-Hola mi cielo como estas?
-Bien y tú?
-Excelente de dónde eres?
-De aquí?
-De dónde?
-De aquí de Bogotá
-Ahhhh que rico y que haces?
-De todo menos por atrás
-Nooooooooo que a que te dedicas?
-Ahhhh soy estudiante de lenguas
-En la Universidad nacional?
-No, en las rumbas y en los paseos y cosas así
-Ok, nena y que buscas aquí?
-Diversión pero con alguien que valga la pena
-Y como lo quieres?
-Bello, con dinero, que le guste rumbear y que lo tenga como un riel, ósea frio!
A esas alturas se sabe que la vieja o es muy bella pero muy bella y se tiene una fe bárbara o es la tradicional mujer fea con autoestima del tamaño del monte Everest, y siempre pero siempre siempre es la segunda, siempre es la fea, que tiene más cola un paletero en bajada, que tiene en la cara una boca dos ojos y una nariz, ojo pero en ese orden y que camina como si sufriera de displasia de cadera, concertar una cita con ella sería el acto menos criogénico del mundo, sería poner 10 años más de envejecimiento para cualquiera, pero igual logran embaucar y cae uno que otro que al verla dicen “ ESTA FEA PERO EL QUE NO GURREA NO CUL…….! Y a la carga mis valientes no hay nada que el licor no vuelva en 1 hora un mujeron y que 12 horas más tarde lo vuelva una obra de salvador Dalí.
HOMBRE GALAN CON ABDOMINALES Y 25 CMS QUE CHICANEAR: Aquí mencionaremos al hombre que todas las mujeres quieren, el que entra a la sala, les da cámara a todas, las pone a suspirar y a apretar pierna y que se da el lujo de tener el scaner selectivo de decir esta sí, esta no, esta quiero, esta ni de riesgos, esta como para que me haga el aseo, esta como para que se empelote mientras llega una buena, en fin es el que siempre entra a los chats y no lo dejan ni decir hola porque hay una que siempre dice en la sala “ ayyyyyyyyyy llego Pompilio señoras se compuso esto” y Pompilio saluda:
-Hi sala que más?
-Hiiiiiiiiiiiiiiii pompi
-Hiiiiiiiiiiiiiii Pompilio mi amor
-Hello cosita rica Pompilio dame un hijo así sea bobo.
-Pompi haras show hoy? Estoy que te veo!
-Claro muñecas para todas hay eso si háganme una ciberfilita y tranquilas no se pongan inquietas que Pompilio hay para todas.
-Jijijiji
-Jjajajajajaja
-Jujujujuju
-Jojojojojoj
-Jejejejejejeje
Así más o menos es la bienvenida del pintoso de la red y no digan que no que lo he leído en guía, no es envidia del Pompilio pero es un recibimiento digno del que descubrió la cura de la apendicitis pues.
Cuando este galán ubica a una de las mujeres más lindas de Guía (caso que si paso) empieza el cortejo de pavo real de semanas, en donde ella en su condición de linda no cede y el ataca por todos los costados.
-Bb pero dime dame una esperanza si?
-No Pompilio usted es muy perro además le muestra a todos lo suyo y eso ya está usado.
-Como se te ocurre Desapercibida25 yo solo tengo ojos para ti y pene para todas.
-Eso dices pero la verdad estoy saliendo de una relación traumática el baboso que tenia se me fue con otra y dizque se casa.
-Yo soy incapaz de hacerte sufrir, no haría nada que te doliera, para eso hay la xilocaina.
-No estoy segura, no estoy del todo convencida, no estoy bien, no estoy en línea.
-Dale, dame un número y hablamos si?
-Ok te doy el 1,280 y hablamos cuando llegue a esa ficha.
-No, dame tu número de celular o dame tu pin así podemos hacer pum no?
-Ok, mi número de cel. es 🩷 llámame o que?
-Que ya qué?
-Que me llames baboso?
-Ahhhh, ok ya te llamo.
El la llama, hablan, concretan y quedan que un sábado cualquiera se ven, y que creen, ella se pone su mejor gala y el hace gala de su mejor condición de pendejo y no llama, no manda un mensaje, no dice nada, la deja vestida alborotada y solo hasta el lunes siguiente dice:
-Uy nenorra que pena este fin de semana que no nos vimos pero es que como yo pertenezco a la brigada Colgate del doctor muelitas fuimos a la reservación de la comunidad indígena embera que nos llamó ya que a su líder le quedaba un solo diente, pero por caérsele, así que evaluamos la condición de ellos y les dijimos que la crema dental no se la untaran si no que se la tragaran ya que tienen todos los dientes en la boca, pero del estómago, me perdonas?
-No, sabes que una sola llamada bastara para sanarme y no la hiciste tú te lo perdiste.
-Déjame que me reivindique si? Déjame si?
-No, ya perdió y le va a tocar hacer las cosas como cuando no tenía lavadora ósea a mano.
-Ah sí? Pues aquí tengo como 100 como vos que me darían de todo, suerte es que te digo, no sos nada, sos hasta fea, más fea que una tazada de babas, así que abrite y vos te lo perdes tengo 28 cms fuera de cachucha y perendengues, no me hicieron circuncisión ni no circunvalar así que abrite pues, te vi te vi, uchi pa fuera.
-Ok.
-
Esto fue real, que creen que fue ficción? Mi amiga me lo conto paso a paso, no exagero, no digo el Nick del tipo porque no soy como algunos que tienen poder en la página y solo con ese mediano poder se mofan y burlan de la demás gente, así que solo diré que este pseudo baboso es de esos tipos que hacen que las mujeres crean que todos absolutamente todos somos así, que no nos llega sangre al cerebro o que solo pensamos que ustedes son un pedazo de carne que podemos comer hasta los días de cuaresma, espero poder seguir describiendo lo que se ve en esta página y en las demás porque faltan más tipos de personas, incluyendo las que son como yo, unas guevas totales (perdón pero es así) que si nos cortamos afeitándonos nos capamos!!.
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