ADIOS, FINAL DE LA TERAPIA.

Adiós

El primero de enero de 2011, presentí que era la última vez que te vería, las últimas 3 o 4 veces que nos vimos tu salías llorando como una magdalena porque se acercaba la fecha del adiós, me decías que te costaba despedirte, porque no te querías ir, no querías tener que esperar una o varias semanas para volverme a ver, me decías que ya no te aguantabas que las cosas entre nosotros fueran así. Esta vez el llorón fui yo, pero tú no te diste cuenta, camuflé mis lágrimas en la oscuridad mientras estaba abrazándote fuerte en aquel bohío, al despedirme de ti, me fui llorando. Te noté tranquila, quizá ya habías llorado tanto que estabas preparada para ese momento, quería darte oficialmente el adiós, sentarme un par de horas a hablar contigo pero no fue así: simplemente dejaste de contestar mis llamadas, mis mensajes de texto, mis correos y un día recibí un mensajito en msn pidiendome que no te buscara más, que si te quería que te dejara en paz ya que le habías prometido a Dios que te alejarías de mi.

La verdad es que no ha sido fácil despedirme, ha pasado tiempo y aún no te he olvidado, aún siento cosas por ti, aún cuando estoy en un centro comercial miro a todas partes a ver si el destino me ofrece la oportunidad de verte otra vez, de saludarte y saber que estas bien, de saber que Dios ha colmado tu vida de bendiciones porque ahora te portas como una niña buena. He estado a unas cuadras de tu casa pero no he sido capaz de llegar hasta allá y preguntar por ti, sin embargo he deseado con el alma que tú salgas al parque mientras yo estoy allí. Cuando un carro blanco pasa por mi casa, creo que eres tú que pasas a verme y salgo corriendo para que me veas.

Recuerdo esa cuenta de msn que te creé para mandarte correos, para que pudieras tener privacidad, yo recuerdo la contraseña: “te quiero mucho”, te dije que la cambiaras porque tu correo es personal e intransferible, tú me dijiste que no la cambiarias y que querías que entrara de vez en cuando. Semanas después de verte por última vez, no pude resistir la tentación de entrar, me dí cuenta porque querías que entrara, yo soy tu único contacto y el Nick es : "hermoso", ese día me la pasé llorando, recordando lo hermosa que has sido, meses después también me dí cuenta que borraste todos mis correos y todo lo que enviaste, dejaste todo en blanco, creo que tomaste muy en serio la decisión de eliminarme de tu vida del todo, sin dejar rastro de que alguna vez existí.

Yo no me he quedado llorándote todo el tiempo, la verdad es que he conocido gente agradable, me he involucrado con 3 mujeres, en ellas no he estado buscándote, en realidadhe disfrutado el tiempo que compartí con ellas, pero cuando he quedado solo, es tu recuerdo quien me acompaña. Aunque has sido para mí una mujer súper especial, ya no quiero tu recuerdo persiguiéndome, no quiero masturbárme recordándote o fantaseando con volverte a ver o pensando en un universo alternativo en el que estemos juntos.

Una vez me dijiste que antes te portabas bien, que eras una mujer ejemplar, pero por haberte involucrado conmigo perdiste el cielo y te irias al infierno, pero que no te arrepientes, porque allá iré yo, por motivarte al delito, que allá nos encontraremos y convertiremos al infierno en nuestro paraíso de lujuria y cariño, bueno, tampoco pensaré en eso, debo pensar en esta vida, en vivirla sin tu existencia, sin ilusiones de volverte a ver, tal vez en un futuro si tu vienes de frente, te pases de largo e ignores mi existencia, tal vez yo también siga de largo pensando en que debo dejarte en paz y hacerme a la idea que lo vivido contigo no fué más que un sueño, una fantasía romantica, una mujer que solo fué real en mi mente, no debo esperar que me abraces y te mueras por saber que ha sido de mi vida, debo eliminar cualquier tipo de ilusión asociada a ti porque no pasará y solo logrará prolongar mi adiós.

No sé si algún día borre los archivos que aún conservo del intercambio de correos y nuestras conversaciones en msn y skype, creo que tal vez solo los dejo y no los miro, quizá algún día necesite volverlos a ver, para recordar que a pesar de los problemas y las distintas situaciones que se presenten en la vida, he tenido la fortuna de vivir cosas maravillosas, como lo que viví a tu lado.

Irónicamente el destino es cruel porque te conocí y no te pude tener, pero por otro lado tuve la suerte de conocerte y de haber compartido contigo un tiempo, un tiempo que fue maravilloso. Le doy gracias al destino por ponerte en mi camino y a ti por haber caminado un ratico a mi lado. De ti aprendí muchas cosas, no creas que me las sabía todas, en los meses que estuve contigo aprendí más que en muchos años de mi vida, cosas que me hacen una mejor persona, alguien más tolerante, más abierto a escuchar, a poner menos barreras, a darse la oportunidad de ver las cosas lindas que hay en cada persona, aunque aún tengo ciertos prejuicios, son mucho menos después de conocerte, tu hiciste que pensara mucho más en la mujer, en cómo se sienten, en si son felices, mejor dejo este tema aquí porque me extiendo, mejor lo resumo en un GRACIAS A TI POR HABER ESTADO ALLI EL TIEMPO QUE ESTUVISTE.