Es La Falta De Sensualidad Un Problema? O Sera Que Pedimos Mucho?

Ayer como cosa ya habitual en mi estaba en uno de mis insomnios y generalmente el hombre solitario con insomnio hacer tres cosas, la primera ve televisión sin fijar ningún canal en especial, la segunda juega PlayStation y la tercera juega consigo mismo, para lograr la tercera se debe conseguir una motivación visual y auditiva ya que la memoria se entrecorta mucho y la masturbada podría durar horas, si no es que antes se queda dormido con el amiguito en la mano, por eso una masturbada de alguien con altzahimer dura tanto que la eyaculación es un queso pera, así que pase por uno de los canales que después de las 11 pm se vuelven en algo que ahora llaman “PORNO LIGERO”, no lo nombran así precisamente porque sean relaciones sexuales rápidas como el salto del conejo, no, sino más bien porque sus creadores dicen que solo muestran senos, una que otra vagina con el corte de Mario baracus, a un tipo con los bíceps, tríceps, trapecios y elefante inmensamente grande, pero sin mostrar el moco del elefante, y se distingue porque no muestran ningún tipo de penetración si no solo movimientos y posiciones unidas a sonidos de OHH YEAH OHH YEAAH MARACUYEAHHH! Y al tipo susurrándole al oído de una manera romántica, y poética a su pareja de set “TE GUSTA LO CALIENTE QUE ESTA ESTO BICH SANABABICH, SANABABOSA, TE GUSTA? ” ósea en ingles pero los subtítulos ayudan, esto es para que ustedes vean que si los leo, entonces según eso es sexo ligero porque no hay nada explicito ni metidas ni sacadas solo se ve a la vieja arrodillada como si estuviera cosiendo la cremallera del pantalón del sujeto en cuestión, o como si su nuca sufriera de un corto circuito, no se ve que él tipo la deje a ella como si fuera un mimo o con una capa de crema NIVEA ni protector solar ,no, nada de eso.

Pero más que este derroche de energía cinética, perdón es sin ética y sin principios pues a esa hora los únicos dormidos son los adultos y los peladitos están con una mano en el control y con la otra en el descontrol; más que eso que luego tratare de referirme porque es extenso el tema, me llamo fue la atención el hecho de que todas esas mujeres se visten como casi todos ojo, casi todos queremos verlas a ustedes y no lo hacen? Así como que los tipos son delicados al principio y duradores al final lo que tampoco somos nosotros pues el termino precoz lo conjugamos los hombres en primera y única persona, por aquello de que muchos tienen o tenemos la idea de que las mujeres son bicicletas (algunas de montaña, otras de spinning y otras estáticas) en las que hay que subirse y pedalear. Pero no me desvió de lo que quiero decir, en esas películas ellas se ven con unas faldas tan cortas que se agachan y se les ve el broche de la cadena, con unos escotes que solo dejan a la imaginación el hecho de que ella pueda tener caries en la muela cordal porque lo demás todo se ve por allí, con una lencería que Ay Dios, de encaje y uno encajado allí obviamente, y sobre todo sexy y diminuta, si diminuta, una amiga a la que odio mucho y el odio para mi es amor, me dijo “NO SEA BESTIA NO SE DICE HILO DENTAL LO QUE SE UTILIZA EN UNA MUJER, ES BRASILERA INDIO BESTIA, NO VE QUE EL HILO DENTAL ES PARA SACAR LA CARNE DE LOS DIENTES Y EL QUE USTED DICE ES PARA METERSE EN LA CARNE DE NOSOTRAS HASTA LE EMPUÑADURA Y HACERNOS SENTIR QUE TENEMOS LABIO LEPORINO? ” después de eso no podía yo decir nada más y me quede mudo como el presidente actual? Me Toca aceptar con resignación la inmensa ignorancia que tengo en torno a la ropa interior femenina, me halo terriblemente las orejas mi amiga, cosa que le agradezco porque yo desde ahora espero que el novio fisicoculturista que tiene le hale las orejas y se las deje como las de dumbo!. Ok, entonces aquí va mi cuestionamiento, quien demonios, o a quien carajos en este mundo se le ocurrió inventarse un adminiculo tan poco atrayente a la vista como es el cachetero? Si, ese mismo, yo sé que hay tipos que les han dicho “UYS MAMIS COMO TE VES DE BIEN EN ESOS CACHETEROS MUY SUTILMENTE REMARCAN TU FIGURA Y ESE TRASEROTE DE VENDEDORA DE CHONTADURO ME FASCINAS, ME ENLOQUECES, ME ENCANTAS ME UYUYUYYSES VENGACHE PA CA” yo sé, yo sé, sé que me han dicho que son muy cómodos y que son lo mejor de lo mejor pues no producen dolores, ni tienen que andar sacándoselos como si tuvieran parásitos o se estuvieran dando cuerda, yo eso lo sé, pero porque si se pueden poner un brasier tan apretado que algunas quedan como si tuvieran las amígdalas inflamadas y en casos más extremos quedan como Mickey mouse o como pucaa y allí no dicen nada? Allí no se quejan que me apreta, que se me meta, que me duelen los hombros, que no me dejan ver de lo apretadas que están, que me corta la circulación, no!!! , solo se quejan es con la ropa interior diminuta y les cuento algo, yo pertenezco al glorioso sindicato de hombres en el cual hablamos de todas las cosas que ustedes no saben que hablamos, ósea, mientras la gran mayoría de mujeres piensan que nosotros estamos haciendo alarde de las cosas que les hicimos en una cama y de cómo las llevamos a un estado de excitación tan grande que no fingieron tanto si no poquito, nosotros estamos hablando de lo que nos gusta a la gran mayoría y lo que no tampoco, y he de decirles que la gran mayoría ABORRECEMOS LOS CACHETEROS.

Porque? Bueno, les diré lo que me han contado amigos y mi experiencia propia, uno mira hacia abajo estando en la cama con su pareja y es como ver a dos tipos allí acostados, con bóxer uno y con cacheteros ustedes, son lo más poco excitante que existe así tengan el cuerpo de Pamela Anderson, el de Angelina, el de Valeria maza o el de teresa Gutiérrez, es terrible, midan el tiempo que su pareja se demora en quitarles ese adminiculo infernal en comparación en lo que nos demoramos en quitar una prenda diminuta, el cachetero se quita con desespero para no verlo más, si lo pudiéramos quemar lo quemábamos, en cambio con la prenda diminuta uno quema tiempo para quitarla y hasta busca las posiciones más adecuadas para verlas, hace críspelas en fin, todo para verla como le luce así y asa, la prenda diminuta se quita suavemente, sutilmente, como que se sube y se baja con los dientes, en cambio el cachetero no, para quitarlo con los dientes se necesitaría la jeta de King Kong o de Pambele de lo grueso e incómodo que es, eso es como ver a Obama en bóxer y rascándose una nalga, es hiriente a la vista, o a la gorda Fabiola en hilo dental……bueno en el caso de ella seria soga dental! Pero es como para apagar los más rudos incendios, claro, claro, en este momento mujeres y hombres deben estar que me matan por decir esto y están en todo su derecho, cada una de ustedes me dirá “PERO A MI NO ME PASA ESO CON MI PAREJA A EL LE ENCANTAN MIS CACHETEROS Y ES MAS ME DICE QUE ME VEO DIVINA” obvio, claro que si mujeres, uno debe de pasar de agache porque no quiere ponerlas bravas a ustedes, den la media vuelta y ni el cachetero nos dejen quitarles, solo nos queda resignarnos, y a darle átomos manos a la obra para quitar ese monokini terrible y a mejorar el panorama.

Hagan el ejercicio hoy de preguntarle a sus parejas sobre este tema con toda la sinceridad y se sorprenderán con lo que les dirán, se les saldrá el sincero y pedirán más sensualidad porque ustedes nacieron para ser sensuales nosotros no, o les parece lindo un tipo en tanga narizona? Y lo peor, que muchos esa tanga narizona no la podemos llenar ni media carretada de barro y cemento gris?, ni machucándonos metiéndolo entre una puerta lo lograríamos, yo no uso tanga narizona porque definitivamente soy ñato, Les parece lindo un tipo con tanga narizona de leopardo? O con un beso en la parte delantera y un aviso que diga “bésame con locura y despelúcame intensamente” o una tanga narizona roja que diga adelante “‘peligro carga larga y pesada”? ( muy usadas estas por Asprilla) pues no, cada cosa en su lugar, no hay nada más feo que nosotros los hombres desnudos así sea con el cuerpo de Zeus, porque a nosotros nos cuelga algo feísimo ( en diferentes tamaños y sabores obviamente) y seremos siempre grotescos, pero Dios las hizo como el complemento, la finura, la delicadeza, eso tan bello que deben de siempre mostrar, además a Eva la envió con una hoja de parra diminuta, si él hubiera querido el cachetero la habría envuelto en una hoja de tamal, o en una hoja de zinc, pero no!!!, la mando en hoja de parra por dios, y ustedes usan ese cachetero? Repito sé que es cómodo el adminiculo infernal ese, sé que les da libertad de movimiento, sé que las deja sentarse desjaretadas en un anduve, piso o sillón, sé que para ciertos días se debe usar si o si, pero y a nosotros que nos coma el tigre? Que solo las veamos en las películas usando eso nada más? Mejor dicho, de malas como el estreñido que fue al baño y no pudo, y el día que podía el baño estaba ocupado y se hizo en los pantalones? Medítenlo mujeres por favor, cuando uno ve que se sientan y se les sale del jean un resorte más grande que el cinturón de Batman, allí nosotros sabemos que tienen unos bóxer como el de un hombre y sabe que al quitar el pantalón o la falda solo vera una divina mujer envuelta en un aditamento que lo debió inventar una patichueca sin nalgas ni nada que mostrar.

Y para que no me den tan duro les diré que también esto lo viví, porque en una relación de mi vida que tuve para mi gusto la mujer más divina que podría aspirar, lo más sexy que se puso ella fue una pantaloneta que me saco del armario de cuando jugaba en mi equipo amado de resto solo utilizaba era de esas tangas Manuelita Sáenz, y pura lencería que más que lencería yo le decía que era sosería, pero así la adoraba que carajos. ahhh y otra cosa no son todas por favor, yo tengo amigas que hacen que el novio solo trate de adivinar que se puso por lo diminuto del asunto así que no generalizo por favor porque sé que hay unas que se pasan de sensuales y sexys. No siendo más disparen con confianza!