Sera Cierto Que Los Hombres Somos Dizque "MAL POLVO" Parte 2

En lo que les contaba anteriormente habíamos quedado en que algunas de las mujeres tenían una versión de la noche y los hombres teníamos otra más de película de la misma noche, pero siendo objetivos se pasó por encima ciertos detalles que ocurren en la habitación y que no se pusieron para tal vez no herir tantas susceptibilidades, o traer recuerdos malucos de una ex o un ex, así que si pensaron que se salvarían o nos salvaríamos están muy equivocados; como es posible que en la habitación entre faena y faena, entre revolconchis y revolconchis, entre gemido y gemido, pujada y pujada, lamida y lamida, pechito con pechito, ombligo con ombligo y huequito con huequito no pueda haber dialogo? Hay parejas que ni hablan, solo gimen y eso porque saben que deben de gemir no porque les salga de alma.

Hay parejas que no se dicen una sola palabra, o la única palabra que se escucha en la habitación es “por favor me manda la cuenta, un taxi y dos mentas” y nada más, la mujer se sienta en el filo de la cama con cara de “oh my good” se mira al espejo generalmente despelucada y arrepentida, dependiendo las maniobras que se haya dejado hacer, se sienta de lado o más bien de pie porque la sentadas duelen más que cuando al alcalde de Cali ciego lo sentaron por error en una piña sin pelar y lo pasearon por todos los huecos de Cali, no dice ni mu, así en la habitación se haya comportado como una vaca, el tipo ni la mira, si hay ventana en el motel pues mira por allí, si la televisión está encendida el tipo la mira, si fuma enciende el cigarrillo, otros después de coger, cogen el teléfono y llaman a la mama, o llaman a la esposa o novia, pero hacen de cuenta que no hay nadie con ellos, se miran al espejo como charles atlas, sintiéndose como Hércules en decadencia, pero sigue sin mirarla.

Ella que hace? Le mira la espalda, generalmente se arrepiente de lo que hizo, se dejó hacer y lo que pensó, piensa en múltiples cosas, en porque lo hizo, en el novio, en el esposo, en que si llega a la casa y el esposo la saca al tablero ( frase está muy utilizada entre las mujeres casadas) tiene que responder sin chistar, que llegue el taxi rápido, y siempre los dos empiezan con algo que es un constante, recordar lo que hicieron antes de llegar al motel ósea en el previo a la faena y que fue eso? Simple, más o menos es así:

Ella recuerda que se preparó en la casa toda la noche, que se probó mucha ropa interior, la de encaje, la que desencaje, la de algodón, la que se mete, la que se sale pero luego de dos horas establece que necesita la ropa interior más sensual y linda, con encaje, con un diseño que marque sus curvas, realce o relevante el busto, que deje los senos asi como paperas, un panti que marque la cintura, esconda los bananos, que no se enrolle hacia abajo por efecto gravitatorio del banano, que de frente las haga ver planas y de lado las haga ver curvas y nalgonas, ósea una ropa interior diseñada por la NASA y no diseñada en un almacén de por la CASA, después de 2 horas de mucho medirse y de mirar ángulos por fin logran escoger que ponerse, que casualmente fue la primera ropa interior que se midió pero que no escogió por probarse hasta la ropa de la abuelita, la acomodan en la cama en perfecto orden ósea brasier arriba y pantis abajo ( si lo acomoda al contrario la vieja es rara, la habitación esta volteada o sufre de estrabismo ) se rasuran partes que nunca habían rasurado y por donde ni un cura ha llegado, es por eso que llegan con ardores tremendos a la intimidad sin que se le haya tocado un dedito, se ponen perfume en todo lado tanto que la habitación queda nebulizada y exorcizada , en este tema del perfume quisiera hacer un paréntesis para decirles, mujeres, el ingrediente principal del perfume es el alcohol y otros excipientes, esto solo quiere decir que trae otros compuesto, es delicioso para oler pero no para lamer, me entienden? No? Bueno me explico, al hacer contacto o pasar por allí la lengua, el efecto del alcohol hace que la lengua y las papilas gustativas queden con la sensación de como si se hubiera comido puros corazones de piña, o lamido una piedra pómez, a los 15 minutos ya el hombre tiene partida la lengua, ardiéndole como nada y se queda hablando como un baboso el pobre tipo, más o menos queda el hombre diciendo “DICA MAMI DICA DAMELTE ES DEDITIOTO, YO DO HADIA TODO E DIA TI FUEDA NETETATIO, SODO IME Y YO DO ADE” si no me creen les corto la cara….ah no no eso es una canción, no va así, , si no me creen pregúntenle a sus parejas la experiencia sublime y excitante que es la de lamer un perfume, un splash y 3 diferentes cremas humectantes, antiarrugas y antienvejecimiento, Bueno, superado lo de la sobredosis de alcohol en la lengua y el empasto de cremas al hacer buches de arequipe para calmar el alcohol ,pasemos a la ropa, ustedes se ponen la ropa más ajustada que encuentran en el armario, y eso a la hora de quitarlo se vuelve un poco traumático, mujeres Por favor, sé que no son todas pero a las que si, por favor, será posible que nos la puedan hacer más fácil que quitar un traje de hombre rana o buzo? Un vestido enterizo, una falda, o un short se agradecerían pero un jean ajustado? de esos que llamamos los hombres “MARCA OVARIOS” no, esos son tremendos de quitar a menos que lleven unos fórceps; la blusa, ay!!! Una blusa con 16. 000 botones y de repeso con cuerdas cruzadas tipo corset? Hay que tener una práctica tremenda para quitarlas, una paciencia infinita o ser ex marinero y tener experiencia en nudos para lograr hacerlo medianamente rápido así que una ayudadita no? , se la pasan peinándose toda la tarde y un tramo de la noche, con laca, con moco de gorila, con flema de gorila cuando el cabello es más indomable, agua de panela para cabellos agrestes, y en caso de pelos como el de Don King usan una mezcla de cemento blanco y mucha agua para que quede aguadito y sea fácil de aplicar, todo para qué? Para que llegue el guache, no las detalle bien de lo mamacita que están, no las mire a la cara y al hacer contacto las deje con el look de Gloria Trevi en la primera sacudida, lo que no se puede negar es que al irlas a recoger (Recoger: Dícese de ir hasta el domicilio por ellas, nada tiene que ver con el acto de repetir faena después de coger) salen perfectamente divinas, uno las ve y da pesar tener que zarandearlas en la habitación, pero toca no? En fin todo es por amor a la ciencia y a la descongestión glandular, la mujer es un ser delicado que se fija de cada detalle es muy pulida, es divina, es bien cuidada, son como porcelanas finas, da gusto verlas, olerlas y saborearlas pero el hombre?.

El hombre es un oso, tenemos que aceptarlo, unos son unos sosos, otros son monstruosos y no pueden faltar los mocosos, y que decir de los babosos, pero en resumidas cuentas osos, el hombre como se alista para una noche ya convenida de amor en un motel con su pareja, amante, tiniebla, o lo que sea? ( OJO NO TODOS PORQUE TAMBIEN EN MI CASO NO SOY ASI, PERO HE DE ACEPTAR QUE SE DE GENTE ASI) tratare de describirlo.

como la salida es a las 9 de la noche y es sábado pues se juega un partido de futbol desde las 4 y 30 pm hasta las 6 y 30 pm después del partido vienen las cervezas del tercer tiempo con los amigos, que no pasan de 10 o 15 por persona cosa que científicamente está demostrado afecta el desempeño, el empuje y el levante, pero no importa porque la mayoría de los hombres que hacen eso cargan la pasta mágica en la billetera, esa que si no se traga rápido le deja el cuello tieso y muy majo, ojo, esa pasta es bueno no tomarla en el baño y menos en condiciones etílicas o borracho, porque? Simple, porque borracho solo se acuerda que la pasta es azul y como no distingue y sabe que está en el baño puede suceder que no se tome la viagra si no la pasta de Pato Purific del Baño y se complican las cosas, pero es fácil de reconocer si hizo eso, primero los dientes quedan como si se hubiera comido un pitufo, y segundo no hay chiclets con sabor a Lavanda ni a Frutos del bosque así que el aliento es sospechoso, llévenlo a urgencias y así lo ayudaran mujeres ok? Bueno sigamos, después de las cervezas llega tambaleando a la casa a eso de las 7 y 30 u 8 de la noche, no se desacalora, se suele bañar rápido ( bueno, si es un tipo limpio se baña, si tiene la cultura francesa o es enrasado con italiano solo se pone loción y hágale mijo) se baña, digamos que el caso es de alguien limpio ósea Colombiano que todos somos limpios menos los políticos, se cambia de bóxer ( ….. sin comentarios más bien si no el gremio de hombres se vienen pero no de la emosión si no en contra mío) al ponerse el bóxer se mira al espejo haber que tan marcado lo hacer ver la ropa interior, y mientras hace esto se rasca reglamentariamente la nalga, después de acomodarse el pene hacia el lado más fotogénico en el bóxer queda listo para escoger la pinta, ósea que se pone lo primero que coge del cajón ya que su filosofía le indica (UY PARA LO QUE VOY A PASAR VESTIDO PAPAAAAAAAAAA MEJOR ME PONGO FRESCO) según él se pone la mejor pinta que lo haga lucir SEPSY Y SEDUPTOR ( así dicen yo que hago) se ponen gel, para dejar la almohada untada de ese bello producto y tener algo duro y parado en caso de emergencia, compran el obligatorio chicle para llegar como vaca mascando pasto y así verse más interesante , no se les ocurre rasurarse los pelos inmensos de axilas, zona púbica que en la intimidad se convierte en publica, bigotes largos, barba que pica, en fin, hago la salvedad que tengo amigas las cuales dicen que les gustan los hombres peludos como el monstruo chubaka de la guerra de las galaxias o el tío cosa de los locos Adams , son come pelos o tienen alma de cepillo porque que más se les puede decir? Y se pone perfume por todo lado de ese que no es original pero que huele por 26 minutos y 15 segundos, que deja en la ropa el parche como si le hubiera echado límpido, queda el parche amarillo pero con aroma, salen de la casita caminando como entre nubes y mirando a los demás que no tenemos plan con cara de OK PAPA VAYA A VOLEAR MANUELA QUE YO VOY ES POR LO MIO MIJO!!, se monta en el primer taxi que ve con el desespero y la hormona marcándose en el pantalón queriendo que el taxista se vaya a 200 por hora y cada que está más cerca de la casa de ella, el corazón y otra cosa se le quieren salir!.

Llega por fin a la casa y ella nunca esta lista, se despide de beso de la mama, papa y abuelito cosa que a uno le da remordimiento porque inmediatamente piensa “ será que cuando llega es capaz de hacerlo de nuevo sabiendo que beso otras cosas horas antes?” saluda al vecino que mira quien la recogió, y se monta al taxi.

Que pasa en el taxi? Nada, beso en la mejilla, silencio los primeros 800 metros y después como se rompe el hielo? Él dice “y qué? Que me cuentas? ” Ella que le puede contestar ‘no pues preocupada con lo que me vayas a hacer y lo que me pongas a hacer” la conversación en el carro previo al motel es lo más bizarro que se pueda escuchar, se hablan de pendejadas que nada tienen que ver, es como si se hicieran los bobos de que van a quedar en pelota y a hacer cosas, para que preguntar esto por ejemplo “Mira y como está la familia? Que puede contestar ella? “ No pues preocupada porque no me vayas a lastimar y no se te dé por llevarme con esguinces a la casa? o preguntar “Entonces dime hoy que hiciste? Ella responde “Pues todo el día hice ejercicios de estiramiento para que no me vayas a desgarrar ni me devuelvas derrengada a la casa!” y la más estúpida que me conto un amigo fue la que por nervios según él le pregunto a la mujer que recogió “Oye te veo la carita como cansada, tienes sueño? Ella con mirada de ay Dios le responde “ Claro que sí, más bien déjame en la casa y vos te vas a retorcerte el payaso solito!”, absurdas las conversaciones, en vez de ir al grano y ella decirle “mijo se bañó? Se cambió de bóxer? Se tomó la pasta? Se Entalco? “así debería de ser, pero no, solo preguntan por la salud de la abuela sabiendo que lo que la llevan es al matadero, finalmente llegan al motel, ella se agacha para que el portero no vaya a ser un vecino, se hace como la que se amarra una sandalia, le dice en vos baja al tipo del taxi “ay señorrrrr rápido rápido que mi ex es el que trabaja aquí llevando los condones a las habitaciones, así nos conocimos y me enamore, fue amor a primer condón, rápido, que nos van a ver” pero por favor, quien? Quién demonios te va a ver? Es que Otras parejas dirán “uy asomémonos a la puerta a ver quién llega y le hacemos la bulla? ” nada de eso, cada quien está en lo suyo, muy de malas si a las afueras de un motel en el andén está sentado tu abuelo tomando aire para seguir caminando y te ve, eso solo en las películas, así que relajada y como en violación flojita y cooperando, se cuadra el taxi, llega un empleado del motel a darle 1.000 pesos al taxista por haberlos traído al desnucadero o le da un bono valido de 1 a 2 y 15 de la madrugada para que traiga una amiga y le haga lo que quiera, el tipo le paga y el taxista voltea mira a la víctima, se ríe, mira al tipo se ríe, mira al empleado y se ríe, así que uno piensa “este taxista es pendejo o tiene es un problema cerebral”, se bajan, suben las gradas y allí empieza el primer sube y baja ósea se bajan del taxi y se suben las gradas, el tipo la manda a subir las gradas delante de el para ver el panorama que más adelante tendrá a full color y más cerca. Esto básicamente es lo que pasa antes de llegar al motel, sé que varía mucho en otras personas, y obviamente digo lo mismo que antes NO SON TODOS, NO SON TODAS NO SOMOS TODOS!! Pero si hacemos un recuerdo agudo y objetivo algunas características de lo que aquí se dice alguna vez nos ha pegado.