Sera Cierto Que Los Hombres Somos Dizque "MAL POLVO" Final

Antes de dar fin a este relato o anécdotas o como le quieran llamar, el usuario Incognito a quien aprecio mucho y que conjuga lo que queremos y no queremos de una mujer y es, que es bella, esta como le da la gana, es inteligente y tiene iniciativa, que no queremos? Está lejos, es selectiva, no le gustan los feos, odia que la adulen, odia los mayores, los coroneles y está enamorada, así que tiene cosas a favor y en contra, ella me escribió en la segunda parte un párrafo de la investigación muy exhaustiva que hizo sobre el porqué le dicen a el coito, el rapidin, el revolconchis, al jujuju con ayaya, porque le dicen POLVO, así que aquí les comparto lo que ella me envió:

incognito12 dice:

Ami también me quedo sonando eso de polvo, así que decidí buscar y esto es lo que encontré:

"La expresión "echar un polvo" es genuinamente española y por eso algunas personas de otros países de habla hispana la desconocen. Su origen se remonta aproximadamente a los siglos XVII y XVIII cuando la alta sociedad aspiraba por la nariz "polvos de rapé" (tabaco reducido a polvo y aromatizado a gusto del consumidor y muchas veces de manufactura casera). Pues bien, según ahora, para fumar se dice "vamos a echar un cigarrito", antiguamente se decía "vamos a echar un polvo", y ésta era la excusa que utilizaban los maridos infieles para engañar a sus mujeres, ya que "echar un polvo" (aspirar rapé) era un acto social reservado a los hombres. Por lo tanto, cuando querían tener una aventura sin ser descubiertos, concertaban una cita con sus amigos para "echar un polvo" (era como una contraseña). Sus esposas creían que estaban reunidos y aspirando rapé, cuando en realidad las estaban engañando."

Leyendo atentamente lo que Incognito envió podemos sacar de conclusión lo siguiente, primero en el siglo XVII y XVIII si eran muy dañados, no hacían si no meter hasta los talcos por esa bendita nariz, de razón tenían esas caras blancas como mimos, segundo la infidelidad no es cosa de ahora, la infidelidad como las hemorroides vienen de atrás, tercero, yo tomare mis precauciones porque la verdad cada que me diga una amiga que se va a fumar un cigarrillo, o cuando tenga novia y me lo diga, pensare que lo que se va es a meter un tabacote y eso no lo permitiré, de todos modos la expresión polvo sigue pareciéndome un tanto rara para la intimidad, puede ser que en la tercera edad si se vea eso, que después de los 60 años al tratar de eyacular se haga tanto esfuerzo que lo que salga por la maltratada uretra sea solo polvo y telarañas, o dependiendo el nivel de puje salga algún habitante fantasmagórico y volátil del colon descendiente, no se sabe, allí puede aplicar con toda confianza.

Ok, paso a lo que voy, a mi mail llegaron varios mensajes sobre los escritos míos, como 200 de felicitación (gracias mama por saber usar el pc) como 155 que decían que me ponían en cadena de oración para que madurara inmediatamente, uno de esos mensajes me gusto ya que la inventiva del Colombiano no tiene límites, me decía “ELIAS, MADURE, NO SEA BABOSO, LE DOY UNA SUGERENCIA, HAGASE UNA COBIJA EN PAPEL PERIODICO PARA VER SI MADURA RAPIDO, A MI MAMA LE FUNCIONA CON LOS AGUACATES EN UN DIA!!” Cosa que agradezco este Tip tan macabro, y de paso le dije que me saludara a su…..señora madre, y no usare el truco porque no quiero ponerme verde ni quiero tener una pepa dentro. Pero entre los mails que me mandaron unos 10 tenían sugerencias sobre el cierre de este relato, unos me decían EY HABLA DE LA VENIDA EN EL TAXI!! (Que pena uno venirse en el taxi no? La gente si es osada) otros HABLA DE LOS TAXISTAS QUE RECOGEN A LAS PAREJAS EN EL MOTEL!! Ese si esta bueno, en fin muchas sugerencias, así que tratare de complacer a estos 10 que no me recordaron a mi mama en 10 idiomas ni mucho menos me ofrecieron juguetes de la Fisher Price para contribuir a mi libre y definitivo desarrollo mental.

Cuando la pareja termina con la supuesta faena que se ha dado en esa habitación, grande chica o mediana o en un lote cualquiera, el silencio se apodera o bien sea porque están cansados, pero más que cansados físicamente están cansados el uno del otro, o bien sea porque están arrepentidos, o con tuza, o con guayabo, o porque la boca quedo tan lastimada que duele hablar (caso científicamente comprobado por Lady Noriega con su ex el Tino Asprilla), el taxi un motel lo puede pedir en menos de 5 minutos ya que estos señores están cuadrados a las afueras con termo y ruana esperando a que uno se baje de ella, se baje de la habitación y se suba en el taxi, si hay garaje el taxi entra allí, y cuando viene ese taxi de frente y prende las luces la mujer hace como si fuera la hija de Drácula cuando le da la luz, se cubre con las dos manos, se tapa con el bolso o las más astutas se tapan con la falda, si el taxi entra en reversa se montan como si se escondieran en balacera, hacen toda la pachorra del mundo y solo se le puede ver sudando más que cuando estaba encima de la pareja, se monta la pareja en el taxi, ella se cubre con el cabello para que el tipo del taxi con ruana no la vea, y el hombre dice “BUENAS NOCHES, UFFF QUE FRIO NO? NOS LLEVA POR FAVOR A LA CASA DE ELLA…..DONDE ES QUE VIVE MI AMOR? Con ese comentario el taxista inmediatamente llega a la deducción que son marido y mujer…..lo menos atinado del momento es hacer que ella se sienta más incómoda de regreso que de ida, porque en la venida no se sabe cómo se sintió ya que seguramente no se vino, el tipo no enciende el taxímetro; porque hace esto ese representante del mejor gremio del mundo? Ah bueno, simple, porque los moteles quedan a las afueras de la ciudad (ojo en Cali es así) y para llevarte de nuevo a la casa, con una mujer apenada, contigo que estas que te vas para tu casa a seguramente llegar a masturbarse de nuevo (practica que en los hombres es muy pero muy usada después de una noche de pasión, porque? Hummmmm yo que sé!!) Así que el tipo puede cobrar LO QUE SE LE DE LA GANA!!.

En Cali te llevan al Motel por $10.000 0 $12.000 pesos, te sacan del motel al mismo sitio donde la recogiste y te cobran $30.000 como les dices que no? Ella va descremada y desilusionada, tú vas satisfecho y sintiéndote hércules, así que toca no pararle bolas a eso, además no paro uno algo en el motel va a ponerse ahora a parar bolas, el silencio en el viaje los primeros 5 minutos es tedioso hasta que el Taxista en una muestra de su muy recatada y fina manera te dice “ Y QUE? LA PASARON RICO? Bueno, este tipo cree que lo recogió a uno en la salida de la rueda o de un cine que se va a poner a comentarle lo que paso allí? Que quiere que le digan? “UY CLARO VIEJO, ESTA MUJER ES UNA BOMBA FIGURATE QUE SE COLGO DEL VENTILADOR DEL TECHO A DAR VUELTAS DIZQUE PARA HACERME EL HELICOPTERO Y YO SOLO LE GRITABA ATERRIZA!!! ATERRIZAAA!!! FUE UN ATERRIZAJE FORZOSO CASI ME QUIEBRA EL COSO Y FUE DELICIOSO MI VIEJO!!”, si no te pregunta eso no hace sino mirar a la mujer por el espejo retrovisor buscando espacios en la sentada, o un seno que del afán le haya quedado cogido de la pinza del cabello, ósea buscando que ver, y si es un taxista con otro tipo de creencias empieza con las indirectas “ AHHH LA JUVENTUD, LA JUVENTUD, EL PECADO DE LA CARNE, EN MI TIEMPO A CASO EXISTIAN MOTELES? NOOOOOO, EL PRIMER SENO QUE UNO VEIA ES EL DE MATEMATICAS A LOS 16 AÑOS Y GENERALMENTE VENIA ACOMPAÑADO COSENO Y TANGENTE, QUE JUVENTUD QUE JUVENTUD!!” se habla en voz baja en el taxi y allí empieza algo maluco, y es el hombre susurrado al oído de ella “ MAMIS, TE GUSTO? LLEGASTE? TE SENTISTE BIEN? SE VINO? CIERTO QUE SOY REBUENO? NO FINGISTE CIERTO? JURAME QUE SOY EL MEJOR? Tan terribles e idiotas estas preguntas como en plena relación decir “PARA, PARA!! DONDE APRENDISTE A HACERLO ASI?” que dirá ella en ese momento tan embarazoso “ NO MI AMOR, BAJE UN TUTORIAL POR YOUTUBE Y ME LO APRENDI” con estas preguntas en el taxi logras que tu pareja quede abochornada, logras que te mienta para que no te duela, y logras que ella confirme lo que horas atrás era una duda, que eres inseguro, alucinado, desubicado y un baboso!!

Así que al llegar al lugar del destino, dejas a la mujer allí en su casa, ella se baja caminando insegura, tu esperas que entre y te vas, allí empieza el interrogatorio del taxista que piensa que la solidaridad de genero significa contarse todo y de manera dicharachera, no niego que hay hombres que lo harán, pero eso no se hace, el taxista generalmente le pregunta “UYUYUYUYUY ESTABA LINDA LA NENA, SU NOVIA O ES UN “POLVO” POR ALLI?” vea, si es la novia ese taxista puede empezar a aplicar para el auxilio dental que le da la cooperativa a la que está afiliado, si no es la novia no falta el baboso que le diga “SI, UN POLVITO ALLI DE FIN DE SEMANA QUE ME TIRE, PERO NO GRAN COSA, NO ME DIO LA TALLA” y así se van destrozando a la mujer todo el camino hasta la casa, llega el tipo, se masturba (ya lo explique) se acuesta, y al otro día él se levanta rascándose la nalga y satisfecho porque cree que ella lo llamara enamorada y pidiendo el segundo round , y ella? Que hace? Está en el borde de su cama llamando a una amiga a decirle “ AYYY AMIGUIS!! AMIGUIS!! ME FUI CON EL CESARPOMPILIO ESE QUE TE DIJE ERA DIVINO Y QUE TENIA ABDOMINALES DE CHOCOLATINA Y QUE VA, ESTABA ERA SUMIDO Y SI ERA ABDOMEN DE CHOCOLATINA….. DE CHOCOLATINA KINDER SORPRESA CON TODO Y JUGUETE DIMINUTO DENTRO, AY NO AMIGA , QUE MAN TAN MALO, LE TUVE QUE DECIR POR DONDE ERA PORQUE 7 VECES ME LO METIO POR EL OMBLIGO Y ME DECIA, ASI MAMIS ESTRECHITA ME GUSTAS MAS , AY NO AY NO, AYUDAME A QUITARME A ESE MAN DE ENCIMA, ES UN MAL “POLVOOOOOOOOOOO” cuando una amiga lo sabe lo sabrán las demás en 5,4,3,2,1,0, así que el Cesar Pompilio queda estigmatizado como el hombre más malo sobre la cama y sobre la faz de la tierra, moraleja señoras y señores ANTES DE JUZGAR MIREMOS QUE HICIMOS, EN QUE AYUDAMOS, QUE PROPUSIMOS, QUE NOS FALTO, EN QUE FALLAMOS, CUANTO NOS MOVIMOS, Y CUAN PRUDENTE SOMOS, EL ORGULLO DE MACHO NO SE RECUPERA TAN FACIL COMO DECIR, QUE VA ESA VIEJA ESTA LOCA, EL QUE QUEDA COMO MAL POLVO DEFINITIVAMENTE MARCADO!” seguras que los hombres somos solamente los malos polvos?, Me Juran que están Seguras?