SABEMOS EXACTAMENTE QUE REGALARLE A UNA MUJER ANTES DE LA PRIMERA CITA? SEGUROS? Parte 1.

Uno de los temas más complejos de tratar y que precisamente crea muchos complejos en los hombres es que le podemos dar a la mujer antes de darle, mejor dicho que se le puede regalar al prospecto de pareja para que ella quede según nosotros IMPRESIONADA y que en el intento no piense que somos tacaños, que tenemos el mismo buen gusto de Mr. Bean o que definitivamente somos el ser más pachucho que ellas han conocido, Bueno, la respuesta a esta pregunta es………..NI IDEA!! En experiencias vividas personalmente sé que hay cosas que no se deben regalar, cosas que son un riesgo regalar, cosas que son difíciles de regalar y las ultimas que son las que ellas quieren que les regalemos y que son imposibles de regalar, hagamos un pequeño recuento de lo que tal vez a muchos nos ha pasado y que quisiéramos que nunca nadie lo supiera.

Generalmente cuando estamos en plan de conquista ( que es siempre) fijamos el objetivo, hablamos con ella, tratamos de escudriñar en su yo interior (que vendría siendo su ella interior) y sobre todas las cosas intentamos buscar sus gustos por algo material o inanimado necesaria y preferiblemente lindo, precioso, que la deje matada pero que sea muy barato, (no en todos los casos) cuando no logramos que ella nos diga sus gustos en esto ya que las lindas son de un difícil de complacer y siempre están aduladas por un sequito de hombres que compiten en los regalos, pues nos vamos al centro comercial a buscarle el “DETALLITO” que la deje matada y lista para que se rinda a nuestros pies.

Nos vamos al centro comercial ya que la cacharrería del barrio tiene solo artículos que se pueden meter en una urna y que se sacan 3 de esos poniendo una moneda de 500 pesos y girando la perilla, así que no sirven esos productos, damos una vuelta, vemos en los centros comerciales a hombres mirando vitrinas de una manera desesperada tratando de buscar el peluche más grande con un corazón que dice I LOVE TOMORROTE, el winnie Pooh untado de miel hasta el colon, o en Cali termínanos yendo a Timoteo a que le hagan la misma tarjeta original que ha sido despachada para diferentes clientes solo cambiando el nombre de la víctima, vemos a otras personas que como uno están en consecución de pareja o de aparearse dependiendo las necesidades , en los supermercados buscando la chocolatina ( todas menos la jet porque es nacional y se vería muy ordinaria con un moñote rojo que definitivamente valdría más que la misma chocolatina), se busca el muñeco que funciona con 10 pilas cuadradas y tres triple A que dice en un imperfecto e inaudible ronco y terrible ingles “HAY LOBIU” pero no lo hay porque ese costaba $12.990 con empaque y moño y se agotó muy rápido , también buscamos la camisa o blusa para regalar que sea a sus ojos la mejor para ver a su pareja, sin saber que a un hombre con cualquier camisa lo pueden envolatar pero a una mujer con una blusa? Ay no, a una mujer comprarle una blusa es el acto solo capas de ser desarrollado por un suicida, un talibán del amor, un kamikaze del sentimiento, eso no se hace señores, a la mujer no se le regalan blusas porque es de gusto solo de ellas, tampoco jeans porque no horman igual y les pueden dejar una nalga más arriba que la otra o con labio leporino, o que le marca el banano que le esconde el hueso de la cadera que tiene que estárcelo sacando como Nadal cuando va a pegar el primer servicio, también se trata de no darles ropa interior a menos que ya sea tu pareja y sepas sus gustos, si le damos ropa interior cometemos un error y entre más diminuta la prenda que le regales creas dos efectos, el primero es algo que ni los científicos y matemáticos han podido explicar, cuál es ese efecto? que entre más chiquita la prenda más grande el Madrazo es raro pero es así, es inversamente proporcional y la segunda es que ellas hacen un ejercicio mental en el cual te están diciendo teleantipaticamente “ESO SE LO PONDRA TU MADRE” de solo pensarlo es terrible, da pena imaginar a nuestra santa madrecita metida en esa prenda que seguramente la dejara hablando como barítono.

también están los que buscan el pocillo con mensaje original llamado MUG si no estoy mal así se llama, buscan que diga por un lado “ERES LA PERSONA……” y le das la vuelta y dice “MAS ESPECIAL DEL MUNDO ME ENCANTAS” como demonios hace uno para tomarse el café y estar girando ese pocillo para poder ver lo que le quisieron decir?, está el regalo de los aretes, cadenas, anillos, pulseras, esclavas, que nunca pero nunca nunca buscamos en una joyería si no que vamos a la zona del centro y nos dejamos impresionar por el que brilla más y que luce como genuino, el vendedor nos garantiza que es Golfi de 29 quilates y medio y que no se pone negro (claro, el que se pone negro es el cuello de la muchacha) y que necesita mínimos cuidados, nada de agua, nada de sol, nada de sombra, no llorar con el puesto, no limpiar, no dejar que se bambolee y sobre todo tratar en lo posible de que ella no se lo ponga y con eso está garantizada su duración más larga, también está el regalo de las flores, a mí me fascinan las flores eso no lo niego pero a algunas mujeres no les gustan, al fin y al cabo el oro no se marchita pero las flores si, así les pongan mejoral, dolex, límpido, o viagra en el agua las dichosas flores se marchitan, así que por más que a mí que soy romántico empedernido me gusten las flores a la mayoría de mujeres no.

Están los que desesperadamente a última hora van a buscar el famoso trió ( musical) el mariachi ( musical) para llevarlo de sorpresa a la casa de la amada, señores, una serenata sorpresa es eso, una sorpresa, en muchas ocasiones la sorpresa es para quien la da y no para quien la recibe, terminamos bebiendo con los borrachosos del mariachi y del trió ( musicales) y diciéndoles todo lo que se le debería decir a ella, ya que en el momento que llegamos a darle la serenata, nuestra futura esposa y mama de nuestros hijos (soñando) estaba recibiendo la visita casual de un amigo de ella, que había llegado en una camioneta gigante en la cual estaba desparramado en el asiento de atrás un Oso más grande que la misma camioneta, sosteniendo un corazón de elefante entre los brazos y con el estómago lleno pero repleto de chocolates importados, así que uno llegando con tres borrachos de trajes y de corbatas torcidas, con guitarras en las que tienen calcomanías de Helenita Vargas y otras de “YO AMO EL AGUARDIENTE TRES PATADAS”, supuestamente a darle la serenata de su vida y el músico jefe le dice a quién paga la serenata que es uno mismo “HIC! PATRON SI NO ME DA UN TRAGUITO NO CALIENTO LA GARGANTAY ASI NO FUNCIONO! HIC! ” se les da el trago y están tan perdidos que cantan canciones románticas de Metálica, de Guns and Roses y la balada más romántica fue de Marilyn Mason! Lo más humillante porque esto lo viví es mirar como el tipo de la camioneta grande se mofa y te mira con cara de POBRE TIPO ESTE, QUE PECADO AHORA LE DOY UN BILLETICO PARA QUE SE TOME UN FRESQUITO! Así que serenatas mejor no.

Pero digamos que le das la serenata y estaba sola, se termina la faena de serenatas sin sentido y sin otro fin que hacer que ella se sienta incomoda y sude a mares y se sienta más incómoda que una gorda de botero con faja, se le paga a los músicos o pseudomusicos y siempre le dice las mismas palabras a la mujer ‘MI AMOR, TE GUSTO? FUE CON MUCHO CARIÑO Y CON LOS AHORROS QUE TENIA PARA COMPRARLE LA POMADA DE LAS HEMORROIDES A MI ABUELITA” ella te mira y solo te dice “PUES SI, LO QUE PASA ES QUE A MI LA MUSICA DE SERENATA NO ME GUSTA, A MI ME GUSTA ES LA MUSICA DE CD COMO A NATY” después de esas palabras tan consoladoras para nuestra pobre humanidad tan agobiada y doliente que más queda? Pues el recurso más usado por la gran mayoría una invitación a cenar, y que le gusta cenar a una mujer?................si, no sabemos, no sabemos porque la respuesta siempre es AY NO SE TU QUE QUIERES? allí se produce el clásico “tranquila tu dime que vamos donde tu escojas” y cruzas los dedos porque ella sea vegetariana, que este purgada ese día, que le hayan dado de cena frijoles con chicharrón, aguacate, un yogurt, una popular y de sobre mesa mazamorra con panela molida , pero nada, no define nada, cuando uno va a decir la palabra de todo corto de dinero “ pues mi amor, la verdad vamos a comer algo sencillo ya que dicen unos científicos Ingleses que de noche no se debe comer nada diferente que carne humana y sudada, y mira que hay que creerles porque son los mismos que descubrieron que el hijo gay de gotzilla es Barnie” ella te dice “ Ayyy sabes qué? En el Hotel Inter dicen que hay un Bufet delicioso, y que uno puede alquilar una mesa con vista a los cerros de Cali” Cerros? Cerros de problemas se le vienen encima a uno cuando todos sabemos que el Bufet del Inter el mero plato vale 75.000 pesos y que el alquiler de la mesa vale 50.000 no consumibles, eso quiere decir que como no te sentaras en la mesa 4 horas a solo ver si alguien se desjareta del cerro para abajo tienes que comprar licor o bebidas y el licor es caro, pero como siempre ellas piden coctel de esos de $35.000 pesitos, todo eso porque trae una sombrilla que a ese precio debería ser un parasol, ósea allí haciendo cálculos para que ella pueda comer a nosotros nos toca pedir un vaso de agua de la piscina.

En esos sitios así exclusivos tiene la manía de acosar terriblemente, acosan más que un cacorro en un túnel, tienen la necesidad de que desocupemos la mesa del restaurante a la mayor brevedad posible ya que analizaron que al pedir solo un plato el tipo está contando las monedas en el pantalón, el mesero viene entre 10 y 20 veces a preguntar ‘VAN A PEDIR ALGO MAS O LES TRAIGO LA CUENTA” uno lleva solo tres mordiscos de lo que se esté comiendo y este baboso de corbatín le hace la noche imposible con cronometro en mano, generalmente sucede lo que se llama EL ATRANCAMIENTO DEL AMOR que no es otra cosa que la imposibilidad de deglutir la comida de una manera normal y fluida, se siente como si fuéramos una paloma que lleva la comida a los hijos toda en la jeta sin poderla masticar !, se supera el impase, la pareja traga en menos de 20 minutos lo que se debería comer en 2 horas, si pide pescado seguro que es atravesada de lado a lado por un espina más pequeña que un cabello. Así que la cena puede que sea buena pero tiene sus pros y sus contras, sería bueno tener sugerencias de cada uno para establecer que tipos de regalos les han dado y no les gustan, porque sí que es difícil regalar algo a una mujer antes de salir por primera vez con ella