CUIDEMOS LA PROSTATA EN ESTAS PAGINAS SI NO TE PROTESTA!!

La próstata, que podremos decir de ese pequeño órgano que cuando no es tan pequeño es cuando más problemas nos da, de infante o de niño mi mama me decía ELIAS USTED SE ESTA MASTURBANDO QUE DURA TANTO EN EL BANO Y NO SIENTO QUE LO SUELTE AL SALIR!! De niño se cometen muchos errores y el mío fue ese que después de una hora en el baño, encerrado con la primera revista pornográfica que vi (condorito edición de oro con esa colota de yayita) pues era muy obvio que si salía sin halar la manija del sanitario quería decir que me estaba halando la manija yo mismo, ya lo dice el dicho “cuando la mama ha ido uno ya se ha venido……o bueno al contrario pero la idea es esa” mi mama le debió avisar a mi papa sobre mis tertulias largas y a velocidades distintas en el baño porque un domingo me dijo – Mijo, venga que debemos hablar de hombre a remedo de hombrecito, siéntese aquí” obvio que me asuste y pensé en la devuelta que no le regrese de la compra de los huevos, así que eso me puso a temblar los míos, me senté y acto seguido el me dijo algo que no se me olvidaría nunca en la vida – Elías, mijo, su mama me dijo que usted se mete al baño y son horas y no sale, dígame de hombre a hombre, usted se está masturbando o tiene un estreñimiento agudo para darle diablo rojo?, no pues ante eso no me quedo si no decirle que – Papa, me toca ser completamente sincero y sí, tengo un estreñimiento de padre y señor mío, hago tanta fuerza que ya el toallero lo tengo agrietado de tanto prenderme de él para hacer fuerza , mi papa me miro y no quedo muy convencido, pero ante eso se la jugó toda diciéndome – ok hijo, ok, mañana te purgamos (en ese tiempo no eran los purgantes como los de ahora que son de alto espectro si no que te los tomabas y hasta te salía comida del día de tu bautizo) y pues esperemos que el estreñimiento ceda, ufffffffffff me purgaron y fue terrible, han tratado de masturbarse con un daño de estomago severo? Eso es como tratar en billar de tacar con una cuerda, es terrible, pero bueno Salí de ese problema.

a la semana mi papa me dijo: - Mijo venga le comento algo, hablemos sobre la masturbación, la masturbación es muy normal (a lo que yo pensé, será muy normal si lo haces con la mano pero con una cascara de banano no) pero siempre debe de tener en cuenta lo siguiente, hay un órgano que se llama la próstata, y ese está conectado con el pene suyo, y si usted se mete a retorcerse el payaso muy seguido lo más seguro es que se lastime e inflame, se la pongo así, usted tiene un número limitado de disparos que son el semen, eso blanco que le sale, sabe de que le hablo mijo?, claro que sabía de lo que hablaba, yo había visto Salir como un rayo ese liquido blanco que del susto trataba de meter de nuevo en el tubo como una crema dental, aunque no como el bobo que se estaba masturbando placenteramente y en el momento de venirse se asusto y dijo “uy esta maricada se daño”, no eso no lo hice, pero sabía de que hablaba, es mas quede muy preocupado con lo que dijo de los disparos pues haciendo una relación lógica en lo que mi papa había dicho sobre el número limitado de disparos y mi intensidad al masturbarme me dije más o menos que dispare más que en la segunda guerra mundial, eso eran unas balaceras que dejarían aterrado al mismo Harry el sucio, así que me limite a seguir en tiroteos selectivos y nada de guerra de comunas nono nono.

Mi papa me puso a reflexionar sobre eso y así pasaron las horas, pasaron los días, pasaron los Pérez y los Gómez y pasaron los años y baje el nivel de intensidad de masturbación, ya que no quería que algo malo me pasara, a la edad de 18 anos que en mis tiempos era la edad de la punzada, las mujeres se ponían mas caderonas más bellas mas deliciosas y más exquisitas y era el despertar sexual ya con pareja, yo ya había perdido la virginidad a los 15 años, lástima que esa vez estaba yo solo, ahora quería estar acompañado por alguien y bendito sea mi Dios que fuera del sexo opuesto al mío, porque aclaro soy heterosexual, que según el pequeño Larousse quiere decir “ persona que goza del sexo opuesto, no del sexo por el lado opuesto” así que empezó mi lucha por conseguir una mujer que me ayudara a no estar tanto en el baño y más tiempo con realidad sexual, tarea difícil en los anos 80s pues las mujeres eran muy recatadas no como ahora que hay muchas, ojo no todas que no son recatadas si no recateadas, y me fue muy difícil pero apareció, allí llego Lorena a mi vida, bella, sonrisa perfecta, dientes completos, personalidad divina y muy gurrera para fijarse en mi, ella me dijo que ya tenía experiencia en los menesteres horizontales y yo chicaneando le dije que también, que había estado con tantas mujeres que a mi mama le decían la suegra del mundo, uy Lorena feliz y yo métido en un problema grande, asi que llego nuestra primera relación intima y allí pensé, - uy será que se me pone la próstata grande?, eso no le pregunte a mi papa, así que fui donde él y como todo macho le pregunte – Papa, tengo una pregunta de hombre a hombre, un amigo de un amigo de un amigo mío, va a tener su primera relación sexual y quiere saber si la próstata se le puede inflamar y Salir con la faena? , mi papa con una sonrisa en los labios (porque no he visto el primero que sonría con la frente) me miro y me dijo – mijo, dígale a su amigo que no hay problema si la relación es con una mujer, que no se le saldrá la próstata, pero si es con otro hombre dígale que no solo se le saldrá la próstata si no los ojos, la nariz y las pupilas se le dilataran y la próstata puede llegar a salirle o por la boca o en una revista médica, eso lo entendí y le dije que no, que era con una mujer y me fui tranquilo.

Lo que paso esa noche fue sublime para una persona joven como yo, le di los mejores 5 minutos de placer que ella haya tenido en su corta vida, ella lloraba, gemía, aruñaba, gritaba, bueno la verdad es que todo eso lo hizo en la recepción mientras esperábamos el taxi de regreso a la casa 38 minutos después de haber llegado con toda la indignación que la aquejaba, la mala fama por parte de ella no se hizo esperar y yo solo me defendía diciendo – fue corto porque no quería que se me inflamara la próstata, defensa medio pendeja esa y que hizo que mis amigos pensaran que estaba prostático a los 18 años, la desilusión hizo que volviera a la dulce masturbación pero está ya en mi habitación, debajo de las cobijas con música alta y con una revista que se llamaba pimienta en las que salían unas mujeres que hacían 31 de rodilla con los senos, mi próstata seguía del mismo tamaño y sin problemas pasaron años y años mas no anos, si no solo años y a mis 30 años sufrí de un ardor al miccionar (orinar para la gente que no sabe que es miccionar) fui a la eps con mi mama como buen bombril que soy, entre donde el médico de cuyo nombre no quiero acordarme, le conté lo que me pasaba que me ardía mucho al miccionar, el me dijo que me tomara 3 muestras de orina, a los 30 minutos volví y le dije que no había podido, que después de tomarme la primera muestra me trasbocaba así que no me hiciera tomar eso, me explico, volví al laboratorio con los 3 frasquitos, a la hora me llaman y me dicen que no tengo nada y que es muy raro mi ardor, y a esas alturas el sabor en mi boca también era muy raro, me dijeron que harían uno de sangre, lo hicieron y a las 2 horas pase donde el médico de nuevo, fue a las 2 y 35 de la madrugada no se me olvida ni olvidara nunca esa hora fatídica, el médico me dijo – Elías no encontramos nada en los exámenes así que vamos a tener que descartar la próstata, con mis conocimientos médicos pensé que me la sacarían y a la basura la condenada pero no, me dijo a mis 30 años que deberían hacerme el examen de próstata así que me dijo, - Elías quítese la ropa y déjela allí al lado de la mía, lo hice, me dijo – Elías siéntese en la camilla y póngase como una mujer embarazada, así que lo hice, me puse a pedir antojos, me puse caprichoso, me puse a llorar y a decirle que el ya no me quería, el me dijo – noooooooo, en posición de embarazada, entonces lo hice, el se puso un guante de látex y saco un tarro como esos de ponerle salsa a la hamburguesa y a mi del susto se me escondió el perro, se puso mucho en el dedo del guante y pa dentrooooooooooooooooo compadreeeeeeeeeeeeeeee hasta los nudillos el baboso ese entro a matar, yo me movía como cucaracha recién roseada con bayón, el baboso este con el dedo dentro y moviéndolo en círculos decía – mmmm tamaño normal, estructura normal, no hay agrandamiento, no hay venas, un resto de cosas medicas y yo le dije del desespero – DOCTORRRRRRRRRRRRRR CUENTEME TODO ESO CON EL DEDO AFUERA QUE ESTO NO ES UN MP3 PARA AMPLICAR SU VOZ CON EL PLUG ADENTROOOOOOOOOOOOOOO! Él lo hizo y me dijo – Elías no noto nada raro pero eso si te remitiré al urólogo, yo que me sentaba de lado o estaba que me sentaba más bien en un helado del ardor, y este me dice que me mandara a una segunda opinión? Otra vez me prenderían chocado? Noooooooo, que tal que el otro me mande a junta médica?

En fin, me vestí, me despedí del médico dedo loco ese, y Salí, mi mama me pregunto – mijo, como le fue? , donde me diga como se le fue? Me pone a llorar, pero no musite palabra, silencio en la noche, me monte al carro, de lado, no saben cómo arde en esas circunstancias meter la primera después de que la primera vez te hicieron eso, no hable en el camino con mi mama, ella preocupada me preguntaba, yo solo concentrado en la carretera y en lograr por el poder de la mente que el esfínter volviera a su tamaño natural y no siguiera como una crispeta, llegue a la casa, guarde el carro, me baje y mi mama- MIJOOOOOO, DIGAME QUE PASO, DIGAME QUE LE DIJO EL MEDICO, POR LO MENOS DIGAME QUE LE MANDO? Yo allí si voltee y le dije – QUE QUE ME MANDO MAMA? ME MANDO TODO EL DEDO!! Mi mama se quedo pasmada, anonadada cosa yo también quería quedar, anonadado pero de agua fría y hielo, pase meses en que pensaba en eso y después lo supere, no soy fanático de esas cosas, ni de esos exámenes, solo les diré que descubrí que el examen de próstata es muy útil y descubrí que la vaselina no sirve para un culo….ni para dos ni para tres, el examen de próstata en sangre sirve, siempre y cuando sea tomado de la sangre que le quede en el dedo del doctor después de haberlo mandado jopito arriba, así que señores en estas páginas, el uso y el abuso sexual de los encuentros nos puede pasar factura, cuidémonos y hagámonos el examen de próstata, mas no el autoexamen de próstata, eso no es prevenir eso ya es maricada, espero que con este recuento sepamos que ese órgano vale más entre menos pese y que es tan serio que nos puede llevar a la tumba.