MI AMIGA CLAUDIA SU AVENTURA SEXUAL CON ALGUIEN QUE CONOCIO EN INTERNET PARTE 1

Bueno, hace unos días una gran amiga mía paso por una situación difícil a raíz de que conoció a una persona no adecuada en una pagina que no fue esta, ella en su muy herido corazón, orgullo, ego y algunas partes corporales que también quedaron maltrechas por faenas interminables con el sujeto que describiré en este relato, me pidió que contara lo que vivió para que así no le pasara a otras personas y que sirviera de lección o de guía didáctica de las cosas o en las personas que no se puede creer por muy lindo o linda que sea, primero les diré quien es mi amiga Claudia que yo de cariño le digo “ Doña Claudia”, ella es una mujer de edad media, no medieval si no de edad media, esta mas o menos entre 30 y 55 años, yo la conocí de 29 años e iba para 30 ahora tiene 30 años y va para 29 según sus propias palabras, tiene una cara preciosa, una sonrisa mágica, dientes como perlas por lo blancos no por lo escasos, ojos….ojos….bueno dos ojos, nariz respingada y cuando huele algo feo se respinga mas, labios carnosos, lindos y con una sabiduría en las artes amatorias y ma…mas no podría dejar de señalar que tiene la barbilla partida, eso producto de una riña de hace años con un novio de la liga de Karate de Tuluá, es tulueña pero no paso por las toldas del tino Asprilla, tiene todo lo que un hombre ha soñado en su vida tener….pelo en pecho, bigote, piernas peludas…..no, no es verdad, tiene un cuerpo lindo, se destaca su inmenso trasero solo digno de mujeres que venden chontaduro en el parque pardollada, en una época fue contratada para sentarse en las cajas de arroz chino y así poder hacer WinZip antes de enviarlas a domicilio, se viste muy bien y se desviste mejor, odia los cacheteros y por eso profeso un amor incondicional con ella, ha sido muy de malas en el amor porque escoge o se coge a tipos que solo valen la pena para experimentos en la facultad de veterinaria de la Universidad del Valle, tiene hijos y si, esta segura que son de ella, es una gran amiga pero no se si a raíz de las relaciones fallidas, de tanta desilusión, de tanto golpe de la vida, de los novios, de los amigos ocasionales su poder de juicio se ha nublado y cada vez comete mas errores, su ultimo error es haber conocido en una pagina que no diremos el nombre pero que es como decirle a alguien BOOOO! En esta pagina fue contactada por un tipejo al cual le cambiaremos de nombre para evitar demandas y demás problemas legales, me conto que este tipo al cual llamaremos El ingeniero Victorino baboso, la abordo en la página con las siguientes palabras tan consoladoras para nuestra pobre humanidad tan agobiada y doliente “JODER TIA, QUE ESTAS COMO PARA CONVERTIRME EN MILITANTE DE LA ETA Y HACERTE UN ATENTADO SUICIDA” ya podremos mas o menos sacar la conclusión que por el acento de la letra el baboso es internacional, según él es un español de España no Español de esos que llegan de otro país y a los 20 minutos están diciéndote Gilipollas, Joder, Me Cago en la leche (Tradición española que me parece maluca) y eso que han pasado solo 20 minutos, lo que me lleva a la siguiente pregunta, porque la gente va a Pasto y no llega hablando con el acento de los Nariñenses, a ella le causo ,mucha gracia lo que este interplanetario español le dijo y le respondió de una manera muy amable, de hecho ella siempre lo es, así se fueron dando las cosas y entablando una conversación en la que hablaban de múltiples temas, se decían HOLA hablaban de sexo, Como estas? Y hablaban de sexo, tenían suerte si se saludaban porque llegaban era de inmediato a hablar de sexo, yo de ellos dos no habría perdido el tiempo saludando y habría comenzado con el sexo de una sin anestesia, , así se fue desarrollando la relación ( y vaya que no hacían sino desarrollarse los dos), y llegaron a un punto en el que les llamaba la atención el uno al otro, no se habían visto por la famosa WEB CAM, adminiculo este que ha hecho familias muy felices!, llegaron a un acuerdo en que se verían por la Web Cam, cual es la gran diferencia entre un hombre y una mujer cuando van a aparecer en WEB CAM? Bueno, a el hombre le importa un reverendo pepino de Mac Donalds como salga, su único fin es tener una mirada de tipo interesante, con la mano sosteniendo su quijada en posición de SOY DE UN INTERESANTE SUBIDO, recurre en algunos casos a la media de futbol enrollada para colocarla entre su jean y así hacer sentir a la mujer que está más cargado que un café negro, y siempre haciéndose el que se ríe de todo para demostrar sencillez, se ríe como alguien que le va a dar una embolia, no creen que sea así? Mírenlo bien! Analicen a su pareja por la web y podrán observar que le salen múltiples movimientos ÏNVOLUNTARIOS” para llamar su atención, la verdad si están despelucados no importa, si en la cama de su habitación hay unos bóxer encima todos acartonados tampoco importa, si es en una sala ciber colocan el Angulo de la cámara latero interior para que se les vea su lado menos boyaco, pero si es una mujer como es la cosa? Bueno ella, te dice “QUIERES VERME? SI? BUENO ESPERAME UN MINUTO QUE ESTOY UN POQUITIN DEMACRADA” proceden a dejarte esperando unos 45 minutos mientras se ponen el estuco, se peinan, se embadurnan cualquier producto en la cara tratando asemejar al más resplandeciente abejorro del Perú, y como sale, perfectamente arreglada, parece en policromía, con una excelente ropa y con una mirada de OH MY GOD!.

Pero lo que quiero explicar es que paso con mi amiga Claudia, ellos se pusieron la cita en la noche, a eso de las 11 de la noche de aquí, lo que mi amiga no sabía es que las 11 pm de aquí son las 6 de la mañana de España, así que el tío aquel o no se acostaba o tenía que levantarse muy temprano, el opto por las segunda, mi amiga se puso su baby doll muy bello, así toda casual nada del otro mundo, porque ELLA DUERME SIEMPRE ASI! como no!!, Y el muy casual salió en camisilla blanca y bóxer negros, porque el bóxer negro? Bueno dicen que es porque oculta el momento exacto en que sucede el salto o latido penoclatico, que camufla perfectamente si se pone lloroso el ojito, así que se vieron, el inmediatamente vio esa colombiana divina en ese baby doll la adulo y le dijo “JODER TIA QUE ESTAS MAS BUENA QUE DARLE DE COMER A UN ANCIANO, ASI ESE ANCIANO SEA MI ABUELO, PARESCO UN GILIPOLLAS VIENDOTE ¡” que es GILIPOLLAS? Bueno es el termino que utilizan ellos peyorativo para lo que nosotros simplemente le decimos PASTUSO, GALLEGO Y GILIPOLLAS son sinónimos allá, mía amiga Claudia a la que le he dicho una y mil veces que es más ardiente que carbón de asadero de arepas, se emociono ante tamaña manifestación de este nuevo galán, cosa que está muy lejos de serlo porque es una maniobra mas para que sin decirlo le hagas entender que “UY MAMITA QUIERO QUE SE ME PELE TODITA” lo que pasa es que el traductor simultaneo de Claudia esta dañado hace años , siguieron hablando y aquí es donde se manifiesta el truco y las intenciones de la persona verdaderamente, cual es el verdadero truco?, bueno se lo revelare, hay hombres que no tienen nada que perder, el que los vean desnudos para ellos es tan normal como rascarse una nalga mientras hablan con la mama, no pasa nada, es un pene con patas y listo, no hay nadie más que no tenga pena de mostrar sus cositas que un hombre, porque? Porque por naturaleza y por ser esta sociedad machista el hombre es básico y no tiene problema si se muestra en pelota no pasa nada de nada , nada pierde, además el hombre desnudo es solo alguien con cuerpo construido en gimnasio pero feo, soy hombre y soy consciente que un hombre desnudo no es tan estético como una mujer, puede ser que diga esto ya que los hombres no me gustan, tenemos rasgos bruscos del cuerpo y de ñapa nos cuelga algo que se las hace muy felices pero que bello bello no es.

Pero el lado b de la moneda es la mujer, ustedes si pierden, si les ponen las fotos en todo lado, si les graban el video con los programas que hay ahora, si se ponen de maromeras a hacer pendejadas en frente de quien no deben pues zassss las ponen en el YouTube porno así que no piensen que no corren riesgos, claro que lo hacen solo que no los miden, bueno volvamos a mi amiga Doña Claudia, esa noche según las escrituras, hablaron media hora y el, muy vivo le dijo “OYE MI AMOR, DESEASIS VER EN DETALLE Y A TODO COLOR EL INSTRUMENTO POR DONDE EVACUO MI RETENCION Y EXCESO DE LIQUIDOS?” , ella ante tanta palabra pensó que él le mostraría la vasenilla, pero no, él se refería a el pene, a su muy impaciente pene, ella ni corta ni perezosa le dijo muy finamente como él le había enseñado a hablar “LISTO PAPI PELELO QUE YO SE LO ADEREZO”, el inmediatamente de una manera muy sensual, incitante y excitante como lo hacemos todos los hombres se bajo el Bóxer, se lo bajo de un solo tajo y movimiento, de haber estado sosteniendo una sandia en medio de las piernas la habría dejado perfectamente rebanada con la rapidez quirúrgica que lo hizo, quedo al descubierto aquello apuntando directamente contra la cámara como en la época de la guerra de estados unidos Rusia, en su movimiento torpe y mal calculado estuvo a punto de voltear una taza de café que se estaba tomando, debe darle gracias al de Arriba que no metió al de abajo en la taza de café , eso sí habría sido lamentable ya que sería una impresionante y dolorosa manera de calentarse uno mismo, que dijo mi amiga Claudia? hay que ser sincero quedo maravillada, ella me comento que le había fascinado, que mas o menos ella saco un metro y que era tan grande que daba todo el ancho de la pantalla, ósea mas o menos 40 cm que era bello y que en diferentes posiciones lo veía mas y mas grande, yo le explique a este animalito de Dios que cuando uno acerca las cosas a la cámara se ponen más grandes, ella obviamente después de dos horas de explicarle y hacerle dibujitos lo entendió y más o menos se desilusiono, después de eso obviamente la mujer cae redonda de una sola pieza y debe de acceder a lo que él le pida no? Ya él le mostro el payasito juguetón a todo color pues debería por un equilibrio natural pedir que ella hiciera algo para compensarlo, pero que le pidió? Con decirles que le pidió hasta ver la marca de la vacuna de la niñez, que hizo ella? Como buena mujer que es en todo el sentido de la palabra le mostro, porque? Porque confiaba que el tipo era serio, y siendo español mas, lo que mi amiguita no recuerda es que los españoles son los mismos que nos cambiaron oro por cascabeles, espejos y peinetas, y nos dejaron sin riquezas, mientras nuestros indios se la pasaban todo el día frente al espejo peinándose como unos pendejos y haciendo sonar los cascabeles, así que él le cambio ver solo una cosa y ella le mostro 9, así es la vida no se miden, obviamente el españolete este cada día le pedía mas cosas, le pedía que todo lo que en cámara veía en la habitación se lo fuera metiendo, gracias a dios ella no chateaba desde una ferretería, o desde el centro de recarga de extintores de los bomberos de Cali, ella accedió a muchas cosas y a meterse muchas otras cosas, porque el español este le daba confianza, le decía “JODER JODER Y JODER, Y TIA LO BUENA QUE ESTAS”, y cosas así que a una mujer la enamoran, ella día a día quedaba mas matada y un poquito aporreada porque la lámpara que tenía en el nochero estaba un poco grande y ancha… y pues le cayó sobre el dedo gordo del pie y casi se lo revienta, que? De veras pensaron que se había metido la lámpara? que malpensados, ni que fuera una bodeguera mi amiga Claudia por Dios.

Esa noche paso de todo, casi queda ciber embarazada pero gracias a Dios tenia puesto el estuche el computador y eso evito el cibersemen, otra cosa para el españolete este y para todos los demás debemos entender que las cámaras web no dicen en su caja “SEÑOR USUARIO ESTAS CAMARAS ESTAN DISEÑADAS PARA QUE USTED CON CONFIANZA ARROJE SUS FLUIDOS INTERNOS CONTRA EL LENTE, INMEDIATAMENTE DESPUES SALDRA UN MINI LIMPIABRISAS QUE SE ENCARGARA DE LIMPIAR LA TOCHADA QUE USTED HIZO Y DEJARA EL LENTE RECHINANTE DE LIMPIEZA, ASI QUE CON CONFIANZA ECHELO Y SUERTE!” el muy hábil la envolvió e hizo que le mostrara todo y se metiera hasta el colchón enrollado de la cama, sin vaselina, sin lubricación y sin clausula de permanencia todo esto después de que él en su muy cortes idioma le dijera “PUES TIA PORQUE NO VAIS DONDE UNA VECINILLA Y LE DECIS QUE SE VENGA PARA QUE VENGA Y SE VENGA VINIENDOSE BIEN RICO CON NOSOTROS Y HAGAMOS UN TRIESILLO”, Claudia, que es una mujer linda pero a veces un poco ingenua ( todavía pelea con los amigos y jura que es mentira que el niño Dios sean los papas) fue donde la vecina que también es cantante y le dijo que trajera la guitarra pues ella tenía tremendas maracas y lo ponían a él en los coros, han llegado este par frente a la cámara dispuesta a echarse su mejor canción., y este españolete de media cachaca tenía en la mano no una maraca si no tremenda matraca, la vecina espantada solo atino a decir “AY NO AY NO, SI ESTO ES UNA AUDICION EN LA QUE HAY QUE TOCAR DESNUDO YO NO LE ENTRO, QUE VULGARIDAD, QUUE FALTA DE VERGÜENZA, QUE BOCHORNO, QUE BELLEZA!” estaba estupefacta pero no se quitaba de enfrente de la pantalla, 22 minutos con 32 segundos se demoro este españolete para explicarles a ellas que lo que él pretendía no era otra cosa si no que ellas dos soltaran guitarra y maracas, y más bien se tocaran como una guitarra y se volvieran maricas, un problema de semántica y otro de unas 16 silabas que ella confundió, obviamente la vecina salió corriendo más rápido que una gallina en etiopia y le dijo que no, mi amiga Claudia se quedo allí tratando de complacer a quien para ella era su príncipe azul.

En este mismo momento podemos analizar el hecho siguiente, como es posible que una persona, pensante, con los 5 sentidos bien puestos como lo es ella haya perdido así la cabeza por ver otra cabeza por la web? Muy Fácil, este mediocre español (al cual desenmascararemos a continuación) le mostro cosas inmensas, unas producto de su trabajo, otras producto de sus ahorros y otras producto del lente y del Angulo de la cámara, la casa en España parecía un cuento de hadas, finalmente solo termino siendo un cuento de puras cagadas, los equipos sofisticados que le mostraba también resultaron ser lo último en pintura solamente, y la mayor perla, este español de bellos modales, resulto ser un YUMBAÑOL! Esto quiere decir que este bicho mañanero, no es otra cosa que un inmigrante Colombiano nacido en YUMBO VALLE DEL CAUCA o más conocido internacionalmente como YUMBOSLAVIA! Resultado de la operación? Otro imbécil colombiano que creyó que los euros en España los regala el estado y que aquí en Colombia se pierde el tiempo y allá si pagan por ser vago, este bicho intermunicipal le dijo que vendría a Colombia solo por verla, solo por estar con ella, solo por un beso, solo porque tenía que venir y de pasadita darle lo que por cámara ella le había ofrecido, así que ella ilusionada quedo que ni para que, ilusionadísima, frenética, ave maría decía “ESE ES MUCHO BANQUETOTE QUE ME VOY A DAR CON ESE YUMBAÑOL, QUE A LA LARGA NO IMPORTA QUE SEA DE ESPAÑA O DE YUMBO, SOLO IMPORTA QUE VENGA EL, CON SU ANACONDA DE LA WEB, QUE ME QUIERA, QUE ME ADORE Y QUE ME DESCADERE A PUNTA DE PENETRACIONES SEGUIDAS DE MUCHO AMOR” claro, es lo mismo que darle cuchillas de afeitar a una vaca para que de leche cortada y hacer el kumis, es el mismo principio básico, la mismita solución, pero ella juraba comía tierra y comía lo que se le atravesara pues la ansiedad la estaba matando que ese seria el amor de su vida, se depilo hasta los pelos que no sabía que tenía, todas las noches hacía ejercicios de estiramientos por si al tipo le daba por pensar que ella era la hermana gemela de la Nadia komanechi medalla de oro en los olímpicos de gimnasia, hacia sentadillas, hacia gárgaras de arequipe boca abajo, vio tres veces las películas de la chicholina que se llamaban “LA CHICHOLINA CONTRA EL BATALLON NUMERO 3 DE FRANCIA” “LA CHICHOLINA DEMUESTRA QUE TIENE CAPACIDAD DE ANGAR DE FUERZA AEREA” “LA CHICHOLINA DESAPARECE UN TANQUE DE GUERRA SOLO SENTANDOSE EN EL” practico con verduras, una piña sin pelar le trajo muchos problemas, fue a la sala de bronceo a broncearse la cosa más sabrosa, compro ropa interior para la ocasión, compro unas tangas tan diminutas que ni 10 vendedoras del almacén pudieron encontrarlas después de que se las midió, en el hospital donde le hicieron la extracción con unos fórceps de esas tangas el médico le dijo “USTED MI QUERIDA CLAUDIA ESTUVO MUY DE BUENAS, LA RADIOGRAFIA MUESTRA QUE ESTAS TANGAS DE 18. 900 EN PROMOCION ENREDARON LAS TROMPAS Y LAS DEJARON COMO LAS TROMPAS DE MELVIN EL ELEFANTE DE CHOCO KRISPI, ASI QUE POR FAVOR LA PROXIMA VEZ QUE SE VAYA A SOMETER A ESE ACTO DE AHORCAMIENTO VOLUNTARIO, PRIMERO TENGA LA PRECAUSION DE PONERSE UN CORCHO, O EN SU CASO QUE TIENE UN HUECO MAS GRANDE QUE EL DE LA CAPA DE OZONO, METASE UNAS 10 TUZAS A LA VEZ Y EL RESTO LO RELLENA CON ESTUCO PLASTICO O CEMENTO BLANCO” Claudia salió de la clínica, feliz pues podría devolver la tanga en oferta, obviamente que en el almacén le dijeron que prenda que pasara por el útero prenda que tendría que comprar inevitablemente y no tenia cambio, así que se la llevo, la guardo en un frasco, y juro que no se la pondría si no el día que se hiciera una limpieza profunda de la matriz, en el camino compro unas tangas de esas comestibles, compro unas 20 tangas ya que el agasajo seria inmenso, llego a la casa, busco en internet si el yumbeñol había llegado y le había dejado un mensajito para verse, nada había, así pasaron la medio pendejada de 15 días, en los cuales, 20 cucarachas y un batallón de hormigas se le comieron las dichosas tangas, después de 15 días, 8 horas 12 minutos y jijuemil masturbadas mas ( eso me lo dijo ella) el tipo la llamo,. Le dijo, hola, por que tan sola? Llora que llora, cuando te veo pasar! Y ella le dijo, “ AY NO, ASI NI JUEGO, COMO ES POSIBLE QUE TENGA HACE 15 DIAS LA MISMA ROPA PUESTA Y USTED NO ME HAYA NI LLAMADO, YA ME QUEDO LA NALGA DERECHA DORMIDA Y LA IZQUIERDA MAS PLANA QUE LA TEORIA DE COLON” El en su muy convincente estilo le dijo “JODER TIA, PERO ESQUE ME ESTABA HACIENDO UNA LIMPIEZA DE PROSTATA, ALINEACION DE CABEZOTE Y RECTIFICACION DE LOS CANALES DE LA URETRA, TODO PARA DAR MEJOR OCTANAJE Y RENDIMIENTO JOLILLOS Y EN LOS HOYIYOS ! ” ella quedo más tranquila con la explicación pero a la vez perdida porque no sabía que era octanaje, Claudia a esas alturas pensaba que octanaje eran ocho amigos que llevaría a la faena con él, y haciendo los cálculos se irían entre dos o tres cuñetes de vaselina, eso si la preocupo, después de tanto mal entendido, el la llamo y le dijo “JODER MI CLAUDIA, QUE YA ESTOY EN CALI PACHANGUERO, Y QUE QUIERO LLEVARTE A YANACONAS A QUE JUGUEMOS A TARZAN Y TE CUELGUES DEL BEJUCO, ASI QUE PONTE EN REMOJO, PONTE BIEN MAJA, BIEN MAJADERA, PONTE CREMA, NO MAS BIEN TE VAS A PONER MORADA PORQUE SOY FAMILIAR DEL CONEJITO DE ENERGIZER QUE LA TIENE DURA Y DURA Y DURA! OK? ” Ella no colgó el teléfono, se le cayó de la emoción y se puso en remojo, y esperando la llamada y que paso?...bueno en la segunda parte les cuento el viaje a yanaconas con este bello esperpeto de la naturaleza que le resulto el Y sabrán porque es mejor antes de pelar cuerpo pelarle la mente y saber que quiere y para donde va.