Este relato es motivado por una persona que he conocido hace mas o menos dos semanas en guía y que me ha dado la oportunidad de conocer mas de ella, es de las mas deseadas por este medio, asediadas, perseguidas y muy piropeadas al estilo chat de Guía Cereza “UY MAMISSSSSS CUANDO VERE ESOS ZAPATITOS DEBAJO DE MI CAMAAAAAAA”” “RICA PELUCHE RICAAAAAAAAA, CUANDO VAMOS A COGER AL OSO SIN PIEDAD Y A PUÑALADAS””” o el mas sutil de todos “TENGO 22 CENTIMETROS PARA CHUZARLE ESE TOMATE MI AMOR” por lo menos le dijo Mi amor, hablando y hablando porque cada que tiene tiempo hablamos de cosas que para el común de usuarios son muy aburridas e intrascendentes pero que para alguien que quiere conocer a fondo a una persona es mucho, me conto sobre una experiencia bastante insólita en su vida intima y personal, antes de contarles esta historia les diré dos cosas, primero, una amiga a la que quiero muchísimo pero muchísimo es muchísimo, me dijo que para poder escribir se necesitaba ser desocupado y vago, difiero mucho de eso a menos que la persona escribiendo se gane la vida y le paguen por ello, mi caso es que uso el insomnio para escribir, que es el insomnio y se lo aclaro a mi amiga, es la incapacidad física manifiesta de dormir, de conciliar el sueño, de pegar el ojo, de fabricar baba y así mismo de desconectar el cerebro totalmente del día a día, cual es la mejor manera de dormir? Ver televisión, pero uno la enciende y ve en un canal a una loca, greñuda, con una camisa como para pendejos que lleva todo el día su nombre como si nadie pudiera diferenciar que este trol del demonio se llama como le puso su santa madrecita, se la pasa todo el día llorando como plañidera y pidiendo que lo respeten y llora y llora y llora, pasas al otro canal y ves a un grupo de gente en una isla comiendo cuanta cosa se le pase por enfrente….y comida también, rajando los unos de los otros con la leona dormida de la De Francisco, existe la parabólica, están dando Rambo I, Cazadores del Arca Perdida, y el Show de los Dummies, así que por eso escribo, para poderme dormir no para suplir mi vagancia, la segunda cosa es que les describiré a mi nueva amiga, mujer que tiene años, sé que los tiene no se cuantos tenga, casada y separada, maravillosos hijos y bellos, una cara preciosa, una sonrisa que ilumina un cuarto, un medio o un entero, sensualidad manifiesta, un cuerpo armónico y muy bien formado por mas que ella no hace absolutamente nada de ejercicio, sexualidad como la que mas, esa mujer la ves e irradia ganas de meterle trillizos ipso facto, cuestionables cacheteros que dejan a cualquiera sin aliento, pero que a mi me dejan con ganas de demandarla ya que se hace muy poca justicia con esa prenda infernal. En resumen eso es mucha mujer.
Entonces hablando hablando me dijo, “Ve Elías, te tengo que contar una cosa, fíjate que el fin de semana estaba en mi casa, y pues llego un muchacho lo mas de lindo, alto, bien peinado, guapetón, con jeans apretaditos que le marcaban como que tenia tres celulares allí, pecho duro, brazos duros, espalda dura, y duro para invitar aunque sea a una cerveza, hablamos casi toda la noche y el tipo muy bello, eso no hacia si no contarme de su vida y de como era el tipo mas exitoso del mundo, yo solo miraba que movía los labios y podía pensar ufffffffffff cuando serán míos esos labios que hablan tanto popo junto, ojala no sepan a lo mismo que habla, pero no importa esta bello, dame un hijo así se a bobo” ante esa confesión yo le pedí mas detalles, le dije que hicieron? Que tomaron? Que comieron? Todo y me dijo a cada pregunta este relato será en primera persona como si yo fuera ella, porque? Porque es más fácil así:
Que comieron?
“Bueno ese papasote me dijo que me quería invitar a una picada de esas que él estaba seguro nunca yo me había comido, y si, fuimos al estanco diagonal a mi casa, el compro unas cosas y se las empacaron en la bolsa negra, yo no vi que era y nos fuimos a mi casa, allí me pidió una bandeja, saco lo que había en la bolsa y lo volcó sobre la bandeja, me miro y me dijo, listo bebecita rica agugu a tata, coma su picada, eso no era otra cosa que 2 bolsas de Cheetos, una bolsa de Detodito de ese mismo que dice comer el revejido de messi, unos patacones maduritos y unos tostacos, ante tremendo cheff quede rendida a sus pies y empecé a comer….perdón a hartar ese manjar hecho por los Dioses, el me pidió que si tenia salsa, yo se la traje, me dijo nooooooooo, salsa del Grupo Niche, me salió chistoso el jediondo, hablamos, abrió una cerveza para los dos, el me pidió un vaso y yo se lo traje él sirvió a la mitad el vaso y me paso la botella a mi diciéndome que me tocaba a pico de botella para que fuera practicando, yo estaba embobada con el y así mismo no capte que tipo de iguanodonte estaba alojando en mi sofá, así que hablamos….perdón el hablo, yo solo seguía comiendo esa picada artificial y me dejaba perder en el color blanco claro de sus dientes perfectos, eso parece que se hubiera tragado un piano de lo bellos que eran esos dientecitos, así que terminaos de comer eso porque no compro nada mas”
Que Hicieron?
“Bueno después de semejante cena solo digna de un rey del reciclaje él me dijo que pusiera música suave y que la luz la pusiera tenue, lo intente todo para darle gusto, la música la pude poner suave pero el bombillo de la sala no supe como ponerlo tenue, lo enrosque poquito y nada, prendí el swicht suave y nada, le puse enrollada una tela de sabana que encontré y eso funciono unos 15 minutos hasta que empezó a oler quemada esa tela y toco quitar el bombillo ya que se había pegado del calor, así que le dije que en la habitación tenia una lámpara y que era mas fácil atenuar eso, el accedió con su cabeza impecable y bien peinada producto de un cuñete de moco de gorila que había el aplicado en su cabello, nos fuimos para la habitación y pues encendí la lámpara y puse una toalla de una de mis hijas encima de la lámpara, nos recostamos para que el ambiente romántico y de deseo fuera mas, nos acercamos a darnos un beso, y el me interrumpió para hacerme una petición, y era que por favor cambiara de toalla en la lámpara ya que no se podía concentrar sensualmente viendo en el techo reflejada la cara de Bob Esponja con la muelamenta afuera, claro, cambie de toalla, puse una neutra previamente revisada que no tuviera muñecos ni que se reflejara una bacteria y nos volvimos a recostar, allí si nos miramos, nos acercamos, y bueno a lo que te traje compadre becho becho becho becho, fue apasionado, ese hombre daba unos besos con una intensidad que yo sentía sus labios en mi nuca, ese hombre me hizo una profilaxis con su boca, quede sin sarro, calculo, me removió tres calzas y me quito unas manchas que tenia en las amígdalas las cuales eran motivo de preocupación para mi medico, yo estaba agotada, estaba que me desmayaba y estaba que me ahogaba en todo ese baberio que producía este aprendiz de vaca, pero igual estaba bello así que si la gente se pone en la cara baba de caracol yo porque no podría ponerme baba de baboson, la intensidad subió, sentí una mano en mi seno derecho, sentí otra mano en mi nalga izquierda, sentí otra mano en mi cadera, otra mano la sentí en mi otra nalga, analizando mas detenidamente la situación y una vez abiertos los ojos de mero susto por mi parte para hacer un contento de extremidades superiores me di cuenta de dos cosas, primero yo me estaba acariciando sola y no me daba cuenta, él se estaba peinando mientras me besaba, y las manos en mis nalgas eran las de mis dos niños buscando dinero para ir a la tienda, eso mata la emoción de cualquiera……pero no la mía que tenia a tremendo ejemplar en mi cama.
Hice como si no pasara nada, lo seguí besando, ya el soltó su cabello y cogió el mio, no se si para comparar el rinse o para excitarme, besos mas pasionales, sudor, gemidos, risas, chicles maní papitas mentas collares, de todo, y la excitación subía cada vez mas y mas, sentí que desabrochaban mi pantalón…..no, no era ninguna de mis hijas ni yo misma, este si era el, yo hice lo mismo, le baje esa cremallera tan rápido que donde tenga un testículo cerca se lo dejo como un ajo molido, le tire a coger las nalgas….bueno no pude no las encontré, el si cogió mi cola porque yo si tengo cola, me las apretó tanto que sentía en cualquier momento la otra nalga protestaría, lo pegue mas a mi cuerpo, sentí como éramos uno solo compenetrados pero aun no siendo penetrado, estábamos quitándonos la ropa, me quito la blusa y como tengo senos lindos eso le ilumino los ojos, mi abdomen es plano y solo me dijo al oído al verlo, mas tarde plancho mi camisa allí mi amor, yo le doy gusto él lo que sea le dije sin pensar que la plancha estaría caliente, yo le quite la camisa buscando ese pecho duro que había tocado y ese abdomen de chocolatina, efectivamente le quite la camisa y tenia pecho duro….era duro mirar eso tan peludo y descuidado, pero no importa ya la hormona se trepo ahora si que nada que hacer, le mire ese abdomen de chocolatina y si, si era de chocolatina….chocolatina Kínder Sorpresa pero no importa, a mi lo que me interesaba es el juguete dentro de esa chocolatina, quedamos casi desnudos, en el unos bóxer de esos que tiene el resorte grande y que son originalmente una imitación de la Guajira, me di cuenta porque decían grande HUGO VOSSSSS? Estábamos en lo bueno del momento cuando yo le dije “MI AMOR TRAJISTE EL CONDON” ………………………………………. Silencio sepulcral, el me miro y me dijo, no tenes vos? No, yo porque? Acaso me ves pene o que? Eso lo carga el hombre o es que no sabes? El me miro se sonrió y dijo, ahhhh pero cual es el problema demole a pelo limpio (perdón, no suelo usar palabras fuertes pero son palabras exactamente contadas por mi amiga que se dijeron y como esto puede ser motivo de investigación de la fiscalía me toco decirlas tal y como son) a pelo? Estas loco o que? Que tal un sida? Que tal una venérea? Que tal un embarazo? Que tal un papiloma humano? Él me dijo, que tal una mamada y ya si? Eso me enardeció, eso me puso peor, le dije como así que me dijiste? Si, que me pegues una mamada y dejes el escandalo, con eso te complaces vos y me complazco yo, nooooooooooooooooooooooooooo la tapa compadre, fuera de que una mujer como yo le para bolas y algo mas por lo que veo, fuera de que lo traigo a mi casa, fuera de que le pongo luz tenue sacrificando una de mis mejores toallas que ya quedo oliendo a asadero , fuera de que lo acuesto en mi cama, que me como esa picada inmunda, falta de imaginación y de carne, tengo que traerle el condón y pegarle una mamada en agradecimiento o es que queres que te la pegue para que no me vaya en ayunas yo? No quiere también que me filme yo misma mientras lo hago y me de dedo por los dos costados? Él me dijo ahhh no te enojes, fresca que yo veo que hago.
Él se fue, salió de la habitación, me quede allí en el borde de la cama reflexionando sobre lo que había pasado, no me la creía, llevaba yo año y seis meses de abstinencia, de dejar mis dedos arrugados todos los días, y el día que quiero hacerlo con alguien que me gusta me toco el que no carga un condón para nada, regreso como a los 45 minutos, me dijo noooooooooooo mami le toco a pelo porque todo esta cerrado, yo le dije pues mis piernas también, como es que no es creativo hermano, míreme el mujeron que soy ah? Vaya al parque y busque a una pareja que este allí de revolconchis y quíteselo al man así lo tenga ya puesto pero haga algo, me dijo ok parcera pero que? Lo pensó? Me pega la mamadita antes de irme? Deje, cortica solo hasta que me venga si? No sea mala, no sea tan picada con esa boca, dale de mamar al prójimo, no le conteste nada porque en realidad ya me causaba gracia lo que decía, y lo despache, me quede allí en ropa interior dos horas, me dije que ya no llegaba cuando sonó el celular, dije alo y el al otro lado mamiiiiiiiiiiiii, mamiiiiiiiiiii perdóneme por no volver pero es que no encontré condón, me encontré con un grupo de amigos y ninguno tiene, uno de ellos me dijo que si me envolvía la cabeza con cinta eso servía, mami usted tiene cinta? Si, es el hijo de torombolo este tipo, le dije que como mi hermano era guarda de transito solo teníamos una cinta amarilla de precaución así que no tenia nada mas pero que así no me lo dejaba meter.
Llegaron las 6 de la mañana y este tipo no volvió, yo me había quedado dormida en la cama de física frustración, no supe de el por 8 días, tampoco hice la labor de buscarlo, hasta que un día nos encontramos por Facebook, yo lo salude y le dije, oiga y usted que? Donde se metió? Él me dijo, no no me metí en ningún lado no ve que usted no me dejo meter, yo le fui sincera y le dije que aun estaban las ganas que ya tenia tiempo para haber conseguido un condón, que entonces que hacíamos? El solo dijo, mmmmmmmmmmmmm pues mami, es que mantengo muy ocupado, y usted sabe que casi no nos vemos (el baboso vive a 5 casas de la casa de ella) así que déjeme ver,………..ah si parcera en septiembre, después del 15 tengo unos días libres usted vera si los quiere coger, ósea dígame de una vez porque estoy haciendo la agenda, apúrese que estoy botado, a lo que le respondí que no, que mil gracias y que le mandaba un saludo muy cordial a su santa madrecita”
Moraleja señores, en la época de infancia siempre llevábamos un condón en la billetera, eso si se corría el riesgo que al usarlo saliera grabado en el látex en alto relieve la figura de alguna medallita que guardáramos o algún pinchazo que 9 meses después sabríamos existía, en estos tiempos venden correas con compartimiento para condones, jeans, zapatos, camisas y demás adminículos donde portar uno de esos, no podemos pretender que hagamos correr riesgo a otra persona y mucho menos nosotros mismos porque se nos olvido traer algo que si llega a 10.000 pesos es mucho, la seguridad nuestra es vital, pero la de nuestras parejas así sean ocasionales también, mi amiga es una dura que siendo la mujer que es, que se excita viendo a Tal Cual peinarse en el boletín del consumidor, no cedió ante las hormonas que la empujaban, de el si hay mucho que desear, es de esos tipos que predican vive rápido muere feliz!!, si sigue así lo lograra, el condón es vital, que es incomodo? Pues si, eso es como comerse un banano sin cascara dicen las mujeres, pero antes de pedirle a una mujer que haga las cosas “a pelo” pensemos en que si ella nos dice que usemos condón hagámoslo y solo démosle las gracias.
Por ultimo como hombre quiero que tomemos conciencia en algo, el sexo oral en la mayoría de las mujeres (no todas) es rico para ellas hacerlo como un complemento de la relación, no para que la tenga el novio todo el día como maquina de coser pegada de la bragueta, muy pocas mujeres se reúnen entre ellas y se dicen “uy no, a mi que no me penetre, que no me de besos, que no me toque pero que si me ponga a hacerle sexo oral, que rico me excito” eso, eso es un pajazo mental, que hay mujeres que les fascina el sexo oral? Buffffffffffffff cantidades, pero una cosa es una experiencia esporádica de un viaje en carro o en un sitio de rapidez y otra cosa es que creamos que ellas se darán un banquete y las estamos haciendo felices solo con bajarles la nuca y pa dentro el muñeco, nononono, hagan la encuesta y se darán cuenta, sexo oral rico, pero dando dando pajarito volando, si tu haces ellas te hacen y se vuelve mas placentero el asunto!!
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