Me siento tan triste, de verdad deseo hacer las cosas de forma diferente, deseo ser una mujer normal, una mujer del común, la típica mujer que actúa por acción y reacción como la cultura y la costumbre le dictaminan, Dios!!! como me hubiese gustado que no te hubieras equivocado de molde.
Quisiera ser buena o mala, no una mezcla de ging gang, no quiero medias tintas, quisiera ser fría o caliente, blanco o negro, ser o no ser.
Quisiera ser fría calculadora, interesada, mentirosa, desalmada, llena de ambiciones, deseos sexuales y carnales por satisfacer.
O ser una joven llena de Dios y amor para dar, llena de sueños ingenua, y confiada en un mundo mejor, siempre con una sonrisa que dar, y una palabra de ánimo, amando de forma sincera pensando en los otros.
Un año atrás era una chica que parecía normal, trabajadora, emprendedora, con una sonrisa siempre para mis clientes, un poco exhibicionista, pensaba que debía saber jugar con lo que tenía, mis piernas y pechos mis mejores atributos, con una personalidad bizarra, la palabra moral no la conocía, creía que los placeres de la vida estaban en acostarse con un hombre diferente cada 8 días, jugando a la ruleta rusa, disfrutando en muchas ocasiones de orgasmos explosivos después de horas de sexo salvaje, que pedía no terminaran, por que al terminar la euforia desaparecería y volvería a sentirme vacía, miserable, sucia, otras veces la ruleta rusa me daba menos suerte y aparte de sentirme como un inodoro. si, vacío, y donde solo se arrojan excrementos y vomito. Me encontraba con todo unos personajes, una mamada y en unos segundos ya tenía mi rostro embarrado de semen, o aquellos amantes engañadores que me calentaban toda la noche, con la metidita de mano, y al llegar a la acción solo era ponerles el preservativo y montarme sobre ellos hacer un par de movimientos de cadera y ver como terminaban ellos dejándome una y otra vez insatisfecha, queriendo más, mucho más… sintiéndome día a día más necesitada,y esos momentos de placer eran la única forma de sentirme plena por unos segundos... de sentirme VIVA...
Llevo un año intentando hacer las cosas bien, cambiar, conocí al amor, he cambiado tantas cosas, he dejado tantas cosas que han sido de mi agrado, sentirme deseada por otros hombres, disfrutar de las caricias de una mujer, el morbo de la seducción, el placer de las aventuras, de correr el riesgo, el deseo incontenible de amarme. Solo aquello que los fantasiosos y soñadores le llaman Amor fue lo que pudo cambiarme, ayudarme a contener mis deseos, él es muy buen amante, mis encuentros sexuales con él son muy pero muy placenteros,me hace sentir una diosa del sexo, su mirada, sus palabras, sus caricias, sus expresiones de placer me llenan y aunque siendo completamente honesta cada vez me siento mas hambrienta, ahora puedo disfrutar de una conversación, de un desayuno, de despertar a su lado, de perderme en su mirada y darle gracias a Dios por tenerle a mi lado, eso me ha ayudado a ignorar mis deseos a reprimirlos a mantenerlos domesticados y dormidos.
Pero como Fiera, no le puede huir a mis instintos, no le puedo huir a mis deseos, necesito un día de expiación, o unas horas para desfogar toda esta pasión para dejarme llevar por la locura.
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