Craso Error: Enamorarse

Comenzaré por bajar de la nube a todos los que esperan un relato cargado de lujuria, erotismo y sexo desenfrenado. Si eso es lo que esperas, este no es el relato. Simplemente quiero tratar de liberar mi conciencia. Siempre ha sido un tema complejo esto de la sexualidad, hasta que he llegado a un punto de mi vida de sentarme frente a mi mismo, tomar todos los elementos que me componen y aceptar que soy bisexual. Que me van los manes y que a pesar de la larga lista de mujeres que han pasado por mi vida y por mi cama, me enamoré de un man. Soy un pelao normal, estudiante universitario ad portas de graduarme, ejerzo mi profesión desde hace ya un buen tiempo, emprendedor, juicioso, también parrandero, bailador (no todo puede ser trabajo) viajero empedernido. Tampoco soy el pipi del niño Dios, me he tirado mis travesuras como lo podrán leer en relatos anteriores, pero dentro de todo eso: juicioso. Es muy bueno el amor cuando la persona que quieres responde a lo que sientes, pero no hay cosa más jodida que esperar que alguien sienta algo más allá de lo necesario. Éramos amigos, porque ya nuestra relación no es más que lo estrictamente necesario a proyectos en común. Nos conocimos hace ya años atrás, en la flor de la juventud, saliendo de la adolescencia. Moreno, no más alto que yo, una sonrisa perfecta y su adicción enfermiza por el gimnasio lograban una combinación perfecta, y aunque su personalidad, que fue lo que realmente me llamó la atención: Su madurez, su locura por encontrar mejor calidad de vida, su emprendimiento, su capacidad de superación y su mente positiva y motivada a cumplír sueños. Tímido, callado, introvertido y poco bailarín. Nos llevamos muy bien. Nuestra relación era perfecta hablábamos de viejas, salíamos a paseos, no faltaban las polas o los guaritos los fines de semana, el interes mutuo por ser mejor académica y laboralmente nos llevaba a apoyarnos en proyectos y labores y la confianza mutua de guardar nuestros más oscuros secretos era parte de lo que habíamos aprendido a conocer del otro. Con el tiempo y yo sabiendo que los manes no me son indiferentes comencé a desarrollar cierto interés particular en él, ya no lo veía no sólo como amigo, en mi loca mente quería algo más. Era para reírse porque él a pesar de ser tan tímido era el tumbalocas #1 (su físico le ayuda bastante), no le faltaban las nenas buenas, el casquillo por whatsapp con muchas otras y aunque no le creo mucho su abstinencia sexual a razones religiosas, sé que a más de una le dieron la estocada final. Tiempo después, de unos meses para acá comenzaron a llegar a mis oídos comentarios de varios círculos sociales que compartíamos e incluso la sospecha de su ex novia que me comentó que tenía la duda: mi amigo era gay. O al menos eso decían todos los comentarios que empezaron a llegar: en la universidad, en el circulo de amigos, sus ex novias... Una oleada de comentarios que nadie sabia decir por que, pero todo el mundo lo afirmaba con vehemencia. Incluso, hasta llegar alguien a decirme: "uds dos se gustan, no se dicen nada, pero eso se nota inmediatamente", yo solamente suelto la carcajada y hablo mierda para no dar argumentos que refuercen esa teoria y que al fin y al cabo solo van a seguir alimentando algo en mi que al explotar va a ser peligroso, pintarme pajaritos en el aire que no son necesarios. Aunque no era la primera persona que me lo decía no le presté la mayor atención; si era bastante especial conmigo incluso de llegar a decir a invitaciones de paseos o parrandas: "¡si vos vas, yo voy, de lo contrario no!" o de llamarme a preguntar: "¿te parece si vamos a tal parte con fulanito o fulanita o armamos otro plan?" éramos buenos panas, aún con sus múltiples desplantes también, muchos. Aún así, siempre nos llevamos bien. Es tan hijueputa tener que dismular Que te gusta un man, porque entre otras yo también tengo la fama de perro y soy varonil, nada de plumas. Socialmente vivimos en un contexto que aún sataniza la homosexualidad de una manera descomunal. Es tan hijueputa tener que actuar como el parcero por miedo a que se de cuenta de lo que sientes y perder su amistad o la de tus amigos. Aunque un par de veces, me preguntaron que qué había entre nosotros porque no fui capaz de disimular verlo con su novia, de bailar con ella apretado en una de las tantas farras a las que íbamos y menos darle un beso, me encendí de celos y saben que los hombres no somos capaz de disimular y menos de decir mentiras. No dije nada y me salí por la tangente, que no era por eso, que mi rabia era una pendejada. Que no tenía nada que ver. Y siguió la fiesta. Le he dado tantas vueltas al asunto, he tomado la decisión de alejarme, de marcar distancia, sólo lo necesario porque es indispensable por proyectos y cosas tener que seguir interactuando. Aún con los múltiples comentarios de su sexualidad que sean verdad o no, no cambian mi percepción del hombre que es en todos sus sentidos: profesional, familiar, academico, como amigo. En fin. Creo que ya no es mi prioridad y su amistad pasó a un segundo plano, tal vez me cansé de imaginarme pendejadas que sé que no van a pasar, eso hasta es dañino. Sus intereses siempre me dejaron claro que muchas cosas iban a estar siempre primero que yo, acto loable para sus metas, sin embargo mi concepto de amistad siempre ha sido y es la incondicionalidad a pesar de lo que sea y más con personas con las que he aprendido a crecer, a madurar y a entender la dinámica del mundo en todos sus sentidos. Pero también es claro que es una incondicionalidad unidireccional. De un tiempo para acá hemos venido creando distancia, ya.no nos hablamos por Whatsapp, salvo lo necesario, hace mucho tiempo que no salimos.ni con amigos en común ni a comernos un súpercoco. El ha encaminado sus proyectos, yo los míos y he empezado a enterrar esta vaina que cada vez se hace más indiferente para mi. Aún en esta mañana, mientras escribo este relato, analizo todo el panorama y digo: ¡craso error mi querido watson!