Quiero escribir este relato como una forma de contar un poquito de mi proceso de entendimiento de mi propia sexualidad. He pasado los últimos 12 años de mi vida pensando y repensando sobre cual es mi verdadera identidad sexual, y después de un proceso muy serio y muy valioso de terapia he llegado a una conclusión, que es muy personal, la forma en la que escribo este relato es muy como me sale de la cabeza y con seguridad no voy a usar el mejor lenguaje, entonces si ud se suele decorar con el uso de algunas palabras, o se suele tomar personalmente las conclusiones de otros, es mejor que no lea esto y siga con otra cosa que le interese más. Esto es una verdad netamente personal y bajo ningún motivo quiero que sea asumida como la verdad para ustedes. Hagan lo que les dé la gana.

Con el pasar de los años, llegue a la universidad, y yo sin debutar, seguía siendo virgen, y sentía esa presión de que ya estaba muy quedado, cuando ya para muchos de ellos era normal tener relaciones semanalmente con sus novias, yo seguía siendo un puberto lleno de barros, que le costaba pasar de unos piquitos con alguna vieja, y con esa presión de sentir de que no era elegido, llegue a probar el chat de Guia Cereza, en el año 2010, llevo 15 años neceando en esta página. Llegué por casualidad, porque entraba a ver las fotos de las viejas en lenceria para pajearme, y en una de esas entre al chat, con la lógica de que si yo estaba en esa situación, posiblemente también habían mujeres en la misma, que depronto no eran tan atractivas o se sentían inseguras y querían liberar esa energía sexual reprimida. Entre al chat, monte unas fotos en mi perfil de mi verga, (En mi cabeza, educada por el porno, pensaba que a las mujeres les iba a atraer mi verga de 19 cm. Con los años aprenderia que a las mujeres les seduce otro tipo de cosas, tener una verga de 19 cm, es como algo chevere que ellas descubren, pero cuando igual ya muchas otras cosas entraron en juego para seducirlas) y pues lo unico que encontre en ese chat eran manes super entregados al sexo que me prometian mamarme la verga sin ninguna retribucion, solo recibia mensajes de hombres encantados con mi verga, y pues al principio fue puro rechazo, por que pues yo no era marica, que como se les ocurria, pero con el tiempo, despues de ver que nada fluia con ninguna vieja, pues decidi aventurarme a probar con un man, pues por que al final una boca es una boca, y pues si eso significaba que por fin iba a sentir que era venirse con otra persona, pues que mas daba.

Asi empece a tener encuentros con manes, al principio eran solo momentos donde ellos me lo mamaban a mi, y de pronto yo medio los pajeaba, me acuerdo demasiado del temor que produce todo esto, era demasiado intenso, era demasiada adrenalina, el corazón a mil, por que además de la emoción por descarcargar, como dicen en la Berlin, “sacar el veneno”, muchos paradigmas entraban en conflicto, que tal que me de una enfermedad, que tal que mi familia se entere, sentía que todo estaba mal conmigo por hacerlo, pero igual la descarga de adrenalina era tan alta que siempre volvía a buscar a esos manes, y cada vez queria probar algo diferente.

Mirandolo en retrospectiva, creo que mi cabeza de adolescente, educada por el porno trato de encontrar una experiencia que se parecia a eso que tanto a habia visto, y pues con las mujeres en la vida real, las cosas no son como en el porno, pero con los manes si es asi, todo es directo al sexo, todo tiene un culto a la verga y al semen, todo es muy explicito, todo es muy precoz, a nadie le importa nada mas, el chat en la sala gay nunca es una conversacion, es una sala de avisos clasificados, “quiero esto” “Ofrezco esto” Muy transaccional.

La vida sigue, la vida siempre sigue, y pues resulta que ya había crecido, que ya mi cuerpo se había desarrollado y ya como con 21 años, pues por fin pude debutar con una vieja, fue muy emocionante, pero no fue como en el porno. Mi cuerpo había cambiado, ya era un hombre, un hombre apuesto, siempre he sido muy inteligente, entonces empecé a generar atracción con las mujeres, pero ¿Que creen? Mi cerebro se quedó atrapado en esos ciclos de buscar refugio en la masturbación, de buscar regulación emocional en ver porno, buscando una emoción fuerte para evitar momentos incómodos o de soledad, y pues eso significó seguir experimentando con imanes. Y pues en esa misma experimentación con los manes, cada vez quería ir más allá, el umbral de lo que me satisfacía o me generaba adrenalina, pues cada vez tenía que ser más grande.

Empece solo con mamadas que me hacían, luego pasaron a ser mamadas mutuas, luego tuve la suerte de encontrarme con un man muy pasivo que le encantaba usar lenceria de mujer para necear conmigo, y eso de la lenceria me empezo a gustar, al principio pues yo lo morboseaba a el usandola, y luego el me propuso que yo también la usara, y eso fue otro tobogán de adrenalina y empecé a usar lenceria para los encuentros con manes. Hasta ese momento fuero solo pajas y mamadas en lenceria, pero pues como cada vez mi cabeza me pedia emociones mas fuertes, me empezaron a interesar las trans, uffff y otra vez, una espiral de porno insaciable de porno trans, bisexual y orgias, y pues que creen? Al cabo de un tiempo ya eso me empezó a parecer normal, esos ciclos de dopamina son increibles por que uno termina normalizando todo, y pues que venía después? Empezar a experimentar con sexo anal.

Antes de contarles como ha sido esa experiencia anal, tengo que hacer una pausa para uno de los temas que mas me ha dado vueltas en la cabeza en estos años que llevo en estas, las enfermedades, alguna vez tuve una gripa que no se me quitaba y no se me quitaba, y fui donde el medico, me mando al internista, y lo primero que me pregunto el internista, era que si yo solia tener sexo con hombres, y pues me quede frio, por que hasta ese entonces, solo habian sido pajas y mamadas, y me moria del susto pensar que por una simple mamada me hubiera contagiado de algo, me mando los examenes de rutina normales, se demoraron varios dias, y fueron los dias mas largos de mi vida, todos los dias pensaba en mil escenarios de como seria mi vida si saliera positivo para alguna ETS. Afortunadamente sali negativo para todo, y pues ya con mucha mas educacion y conciencia, pues me he hecho exámenes frecuentes para estar tranquilo, y pues siempre que he tenido novias estables, pues no ando neceando con manes, por que peor que estar contagiado, es contagiar a la novia que no tiene nada que ver.

Entonces en ese momento, algo en mi cabeza, empezó a decirme. Negro por aca no es el camino. Empece a sentir una disonancia, entre lo que queria lograr en mi vida y lo que estaba haciendo, yo valoro mucho mi salud, y pues este tipo de sexo con manes, de una forma tan express, pues iba en contravia con ese anhelo de mantener bien mi salud. Y como que, en mi cabeza decía, uy no vale la pena perder la salud por un polvo con un man, por muy chimba que sea. Y depronto ustedes pueden pensar que, mero pato, que si uno se cuida no pasa nada, y pues si, pueden tener razón, pero precisamente los miedos casi nunca son racionales, y pues me da mucho miedo contagiarme de algo, perder mi salud, y pues no poder lograr las metas que verdaderamente quiero. Mamar vergas ha sido muy divertido, es una chimba, pero siento que me empieza a alejar de esas cosas que verdaderamente quiero.

Entonces, como a los 27 años más o menos, ya había estado con 6 machos y 1 trans. Ya había hecho casi de todo, y pues me levante una vieja y empece una relacion muy muy especial con ella, y pues mientras estuve con ella, pues mantuve todas esos encuentros en cero, pero pues cuando veia porno si veía de todo, y pues por problemas que empecé a tener en esa relacion, empece a ver porno mas y mas denso, gay, bi, orgias bi, trans (Hasta acá es lo normal) y en esas descubrí lo que era el porno sissy y el hypno sissy, y pues para los que nunca han visto eso, no lo intenten, eso es que droga mas brava, y pues basicamente es de mucha sumisión, de admiración a la verga, de reducir el concepto de lo que debería ser un hombre y un lavado de cabeza muy fuerte, metiendo en la cabeza que uno es un cum dump, osea un echadero de semen, o un sumidero de semen y que el único propósito de uno en la vida es entregarse al porno y satisfacer a los machos alfa. Y pues bueno, despues de unos años, esa relación se terminó, y yo ya vivía solo, y pues en mi cerebro la mejor forma que tenía para lidiar con la incomodidad, era meterme en unos ciclos de emociones muy fuertes y empecé a buscar otra vez esas relaciones fugaces con manes de guia, con esa trans y con cuanta vieja de bumble me copiara. En un año, estuve como con 7 manes diferentes, con otra trans, y con 7 viejas. Osea en un año, tuve mas sexo, que en los 10 años anteriores. Y pues con cada de esas personas, pues repetí muchos encuentros, osea, fácilmente, con esas 15 personas, pude haber tenido 40 encuentros en dos años. Un ciclo de descontrol muy fuerte. Todo mal, este relato es un poco de catarsis.

Y pues durante ese monton de sexo, pues eso si, siempre con toda la proteccion del mundo, examenes cada 3 meses, y pues estoy muy bien y muy sano, me di cuenta que el sexo con manes me aceleraba demasiado, y en un punto me puso a pensar mucho si depronto yo era gay y no habia sido capaz de enfrentarlo, y pues el sexo con viejas era muy rico, pero no me generaba lo mismo. Y después de mucha terapia, y de pensar mucho, y de caminar muy cerca de llegar a esa decisión de afirmar que era gay, pues llegue a la conclusión de que no lo era, HPTA NO SOY GAYYY. Y pues cero rollo con ser, solo que han sido 15 años con esas ideas bordeando en la cabeza, moliendo, moliendo, y pues llegue a la conclusion de que no lo soy, y que la verdadera motivacion para haber hecho todo eso, pues habia sido un tema de regulacion emocional que no habia sabido manejar bien, como que ese pelado adolescente al que las viejas no le paraban bolas, o era muy estupido para darse cuenta, pues empezo a manejar esas emociones de la forma que mejor pudo hacerlo, y pues en ese momento fue con porno, y cuando el porno no fue suficiente, y la cabeza le pedia mas emociones fuertes, pues lo que encontro fue ese sexo con hombres.

Hoy en día, estoy en una misión por reconstruir mi cerebro, por bajar esos umbrales, por encontrar mejores formas de manejar esos momentos incómodos. No todo lo puedo tapar con emociones fuertes, con sexo. Estoy en una misión en contra del consumo de porno, y en contra de las redes sociales como la droga de introducción de soft porn, que nos activa las mismas partes en el cerebro que cuando vemos porno. Me cago en el porno, quiero dejar de consumirlo.

Tengo muchos relatos por contarles, de toda esta aventura, me excita un monton todavia escribir sobre todo eso, me la para muy duro revivir esos momentos, pero ya puedo estar mas tranquilo, que todo ese placer, todas esas erecciones pues claro que han sido por que me han gustado, osea se liberaba esa dopamina en el cerebro, pero eso no es lo mismo a que me gusten los hombres, me encantan las mujeres, en la calle, las personas que mas me roban la mirada, y eso es super instintivo pues son las mujeres, las personas que me generan los mejores pensamiento pues son las mujeres.

Si alguien se siente identificado, y quiere hablar de estos temas, escribame. Creo que somos muchos atrapados en este dilema