Mi Primera Vez Conociendo Y Comprando En Un Sex Shop

A raíz del relato sobre mi muy accidentada primera vez en las lides del sexo a una temprana edad dinosaurica de 22 añitos alguien de la pagina me dijo “Elías, has tenido mas primeras veces en algo mas relacionado con el sexo?” y pensando en esa pregunta me hice un autoexamen y me di cuenta que todo en lo que tenia que ver con el sexo en mi vida había sido nuevo y un tanto tortuoso, haber me explico porque si no me dirán “claro baboso cuando uno nunca ha vivido algo y lo hace es siempre por primera vez uno no lo hace por segunda vez sin saltarse la primera” si, se de matemática simple y seria un error pensar así, a lo que me refiero es que todas mis primeras veces en algo nuevo mi inexperiencia era tan manifiesta que parecía mas bien un ser alienado y atontado que alguien que diariamente despertara y oliera el café.

Una de esas primeras veces que recuerdo con mas asombro es la vez que una novia mía, experimentada en las lides del amor horizontal, con master y todo me dijo “Mi amor, sabes lo que es un Sex shop?” no pues la sola palabra me aterraba, sex sabia que era abreviatura de sexo y shop….pues shop es de sonido ósea es Sexo que suena….. En realidad sabia que significaba algo pero no tenia la remota idea de que era, así que hice lo que todo hombre valiente y honesto hace le dije la verdad “Clarooooooooooo mi amor, obviamente que si, prácticamente ayude a inventar esas cosas, esos sitios, o esa pose, mejor dicho tu solo dime que dudas tienes sobre ese medicamento y yo te digo como se toma y donde se compra” oso mayúsculo? Nooooooooooo que va, ella solo esbozo una sutil carcajada con la cual le pude ver unas manchas amarillentas en el hígado que me preocuparon, 30 minutos después que termino de reír, llorar y que retomo el aliento gracias a un salbutamol inhalador que su abuelo en silla de ruedas usaba (casi lo mato al viejo ya que el escucho mi respuesta y hasta el sabia lo que yo no tenia ni idea) se reincorporo y me dijo “Mi amor, no hay problema que no sepas que es un Sex Shop solo dime y yo te explico si?” no, pues menuda pena pero con todo y eso le pedí que me explicara, así que me dijo “Mira amor, ese es un sitio como un pequeño supermercado donde solo venden juguetes sexuales”, mi mente se activó rápido y solo pudo pensar en que allí vendían a la Barbie haciéndole sexo oral a Kent, a Mickey practicando zoofilia con Pluto y Batman Batidandole una pela a Robín, pero fui inteligente y no le dije eso, le pregunte mas le dije que me explicara que vendían en esos sitios que fuera mas especifica, ella me dijo “Mi amor, allí venden aceites con aromas para masajes, tangas que se comen, unos aparatos que se llaman vibradores y que te hacen llegar al cielo mientras le pusiera pilas alcalinas, látigos, esposas de esas que lo dejan amarrado a uno no con las que uno se casa…….bueno vienen siendo lo mismo pensándolo bien, replicas de penes famosos en caucho y con luces en la punta para una revisión de ovarios ultrasónica, disfraces, confites, juegos de mesa para que se quite la ropa haga poses o pida la llamada a un amigo, retardantes, brocha china, lubricantes, en fin amor hay todas esas cosas” ante tamaña descripción me quedo mas la duda entre pecho y espalda y sobre todo eso de que tenían replica de penes famosos ya que yo de veras siempre quise saber como era la replica del pene de Pacheco, de Jota Mario o del Presidente Samper.

Así que le pregunte donde quedaba un sitio de esos y me dijo, en Cali se llamaba LA PANTERA ROSA y quedaba en toda la avenida sexta, así que le dije que iría y que miraría que podría llevar o mercar dependiendo el caso, llegue un sábado a esa tienda, la decoración eran dos vitrinas en una estaba unos maniquíes de hombres con una lencería rara, como en cuero, era como ver a un motociclista en pelota con plumas, correas, el bulto de ese maniquí hacía quedar a cualquiera mal, penes colgados por todo lado, de solo verlos allí cortados el masmelito se escondió como diciendo este tipo me trajo al matadero y me va a vender, obviamente comparado con lo que había colgado allí por el mio habrían dado 100 pesos, en la otra vitrina estaba maniquíes de mujeres con una lencería que ya uno quisiera que se pusieran pero que no logra que se pongan, roja y negra la cosa esa, era muy llamativa la decoración y en el aviso una pantera rosa como siempre ha sido en pelota pero sin genitales, que cosa con los dibujos animados no? El pato Donald siempre anda con solo la camisa y nada debajo, pero cuando se baña se envuelve en una toalla y se tapa, es incomprensible.

Así que opte por ingresar haciendo el ritual previo de mirar a los lados para verificar que no me viera nadie ni que mucho menos la tía chismosa de la familia casualmente pasara por allí y le dijera a todos que yo estaba comprando cosas de sexo para irme a vender la parte anteroposterior de mi cuerpo, al ingresar me sale una mujer que válgame Dios, rubia, sonrisa perfecta, voz delgada y sutil, una ropa muy sugestiva y solo me dijo “Buenos días señor, bienvenido a la Pantera Rosa Sex Shop, en que le puedo servir, ayudar o asesorar?” allí si me corrió un frio uretra arriba, gaguee, tartamudee, sude no me falto si no un daño de estomago espontaneo así que hice de las pocas tripas corazón y le dije “Señorita mil gracias vengo a mirar que productos ofrecen en esta tienda, no conocía y quiero que mas o menos me indique de que se trata un sitio como estos” ella muy amable me miro, sonrió y me dijo “claro que si señor, solo una pregunta, el señor es Heterosexual o es un poquito Gay?” no allí si me mato la condenada mona desabrida esta con los dientes picados la voz de tarro y mal vestida, le dije “señorita tengo cara de Gay? Nononono es requisito para comprar en esta tienda? Como así respetando las hormonas pues” ella si muy tranquilamente me explico que la tienda estaba dividida en secciones y que no quisiera ofenderme dándome un tour por donde había elementos que no cuadraban con mi tendencia sexual, mas apenado no podía estar yo con esa monita, elegante, de voz sexi sutil delgada y esa sonrisa perfecta, le dije que era heterosexual con todo y cartas de recomendación, así que me llevo a esa parte de la tienda, me dijo “Es para usar en pareja o para autosatisfacción?” allí si entendí, era joven yo pero no tan idiota, le dije que tenia pareja y que era para la relación con ella y que pues también me gustaría ver los de la autoentrencion pues uno no sabia tal ves una pelea con ella y me tocaba volver a la época de a la carga mis valientes.

Me mostro la sección de los potajes, cremas, gel, jabones, humectantes, baños de burbuja y todo lo que hacia que el preámbulo oliera a rosas unas veces con frio otras veces calientes, me mostro el gel que al poner en el cuerpo de tu pareja se pone caliente caliente eHoH!! caliente caliente oHoH, olía a melocotón y me gusto, me mostro un gel frio que al poner en la espalda y piernas hacia sentir a la mujer como que la había metido en el congelador de la nevera y así la pareja le podría pasar la lengua para calentarla retirándole el producto pues era comestible, yo inmediatamente le pregunte “Tengo una duda, si ella siente frio al aplicárselo en la espalda y piernas y yo llego de caballero de fina lengua dura a retirárselo eso no me convierte mi lengua en una paleta de carne? No me deja la lengua fría fría fría como habiendo lamido un congelador completo?” hizo un silencio de unos segundos y me dijo muy técnicamente “Uy de veras no? Eso no lo había pensado de razón solo lo compran una vez y al otro día se recibe el reclamo por teléfono de la persona que lo compro como con voz de lengua de sopa, puede ser que se sienta frio eso si” inteligente la niña, inmediatamente capto que si uno lame frio se siente frio, dejamos el problema de esos gel calientes y fríos pues no quería torcer a mi pareja producto de un cambio de clima ni yo quería que mi lengua quedara como lengua de perro deshidratado así que nos fuimos a ver por primera vez en los años 90s las famosas tangas comestibles, eran unas vainas de colores, todas grandes y con el aspecto de que estaban elaboradas en tela, que al tocarlas se sentía rasposo, áspero y se sentía que con azúcar refinada no era, ella me dijo “Esto es lo ultimo, son unas tangas que su pareja se pone y usted se las puede ir comiendo antes de digerirse a su novia, han tenido mucho éxito menos en la comunidad de diabéticos” como quien dice te comes el postre de dulce antes de meterle sal al asunto, le pregunte si esas tangas tenían algún efecto negativo en la zona de candela de la pareja, por ejemplo un ataque de vaginoglicemia, o que si eran tangas de chicle me dijera ya que al caminar mi novia podría sufrir el efecto fatal de ir haciendo bombas en el camino, “No señor, estas tangas son de dulce, son ricas, generalmente se ponen es cuando llegan al sitio y no para llevar todo el día pues se le pueden subir las hormigas, son ricas, se lo digo yo que a veces no tengo para almorzar y me como dos de esas, son ricas para endulzar el café” solo necesite esa explicación para saber que esas tangas no se las llevaría a mi novia y así hacerla sentir incomoda con toda esa azúcar entre las piernas y nalgas, no faltaba mas, sé que ahora han evolucionado mucho en eso ya que en los 90s ese adminiculo era infame.

Me llevo a la zona de Vibradores, eran unas cosas grandes y eso hacia que ya me sintiera humillado me dio la explicación de uno de ellos “esto es lo ultimo señor es el VIBRATORVAGINEITOR MOSNTER UFFFF AYAYAYA 12.000, usa 4 pilas doble A, una pila Cuadrada, dos pilas triple A, vibra a 3.000 revoluciones por minuto y la duración de estas pilas es de 18 minutos de encendido continuo, su peso es de 11 kilos y medio y viene en estuche de lujo” yo al escuchar lo que me dijo inmediatamente pensé que el estuche no podría ser otra cosa que un morral, así que lo levante, pesaba ese aparato bastante saca orgamos y saca brazo , lo encendimos y vibraba mucho y era aparatoso de llevar, además su costo era la tontería de $135.800 sin iva y sin pilas que para los años 90s era un mes de sueldo mio y no pensaba aguantar hambre para ver a mi novia como se descoñetaba con ese adminiculo y me remplazaría poco a poco, lo deje de lado ya que ni el precio me convencía ni mucho menos lo que tendría que aguantar de hambre para comprárselo, de haberlo comprado solo me habría podido alimentar de dos cajas de tangas que seria lo único que me quedaría de dinero para el resto de mes.

Me mostro látigos, esposas, correas y demás artilugios para la practica del sometimiento, me dio una breve explicación de eso y supe que no era para mi la actividad en mención llena de cuero, de correas de tenga para que aprenda!!!, tome para que sea serio!!! De colocarme tacones en el pecho, en la espalda y una que otra patada en los testículos que obviamente se escondieron en mis costillas al oír el relato se esta señorita. Me mostro un vibrador mas pequeño en costo, en revoluciones por minuto y hacia una buena función ella me dijo que lo había usado y que le había encantado, yo solo esperaba que no hubiera usado ese que me estaba ofreciendo, así que opte por comprar ese ya que solo pesaban 3 kilitos, 4 pilas Triple A y unas ganas las Triple h….!! Ya tenia la primera compra en mi canastica, compre un a lencería linda para ella……perdón perdón, compre una lencería linda que pensé podría ponerse ella sin consultarle y es una lotería ya que me podría ganar la frase romántica de toda mujer cuando le regalas algo que compraste y quieres que ella se ponga en la intimidad, cual es esa frase tierna y decembrina? Ok, allí va “Mi Amor eso se lo pondrá la osamenta de mi suegra” sutil no? Lo que traduce en una pareja ñera “Esto se lo pondrá la calavera de su madre”, igual me la jugué y las compre, compre los dados y la pirinola del amor, esos que se tiran antes de tirar de de tanto tirarlos vuelven compleja en si la tiradera, la pirinola que dice ECHALE 1, ECHALE 2, CHUPA 1, CHUPA 2, Y TODOS COMEN!! La última aplica para orgias, es una pirinola multipropósito, así que también lleve eso. Me mostro unas Bolas Anales, eran unas 6 bolas de diferente tamaño amarradas a una piola que se suponía se metían en el ano de la pareja y suministraban placer mas al salir que al entrar, yo vi ese juguete y me decía cada 5 pepas es un padre nuestro o como es que es la cosa? Al ser económicas las lleve pero sabia que mi novia me diría lo de que podría regalarle ese collar a la suegra de ella.

Me mostro unas tangas para mi, las tales narizonas para que resaltara mi hombría según ella, eso de resaltar mi hombría con esas tangas solo seria posible si eran unas tangas push Up, o tenían recamara para inflar, si me llegara a poner una tanga narizona no la podría lucir bien por la única razón que en ese departamento soy ñato, no las lleve y puse mi protesta mas airada por el maltrato psicológico al que era sometido mi masmelito, compre unas vendas para los ojos, rico sorprender mientras se esta dando besos, esas vendas sirven para todo, para que no vean que les harás en el cuerpo, y para que no vean como buscas en su bolso un poco de dinero y asi poder completar para la hora adicional en el motel, es una maravilla esas venda. Antes de irme de la tienda ella vio mis inseguridades en cuanto a la tanga narizona y me dijo “Señor déjeme le muestro el ultimo producto que me llego a la tienda, es este se llama THE CHUPEITOR FOR PENIS AND PENIS ENLARGET 4.000, es lo ultimo para que usted en la comodidad de su hogar haga que no solo sean sus ahorros los que crezcan si no también la parte que mas adoran las mujeres” yo no sabia si sentirme humillado o agradecido por ese invento, lo cogí en las manos y era como un cabezal de una jeringa grande, una cavidad de plástico donde podías meter el masmelito, en la punta de esta misma cámara había una bomba que solo yo conocía cuando el medico me tomaba la presión arterial, eso quiere decir que uno metía el masmelito allí, y se pegaba a darle bomba como un desesperado a esa pelotica negra y según lo que decía la caja los resultados eran inmediatos y sorprendentes. Yo no lo pensé dos veces lo compre y como un hombre que sin ningún complejo que soy le dije a la señorita “me lo empaca para regalo me hace el favor que es para mi hermano” ah si, hay que enfrentar las cosas como machos, me despedí de la señorita, le dije que había sido muy amable y que esperaba dejara su adicción por las tangas de dulce que chupar eso no era bueno, Salí de ese sitio con rumbo desesperado a mi casa ya que siendo Lunes tenia hasta el fin de semana para hacer gimnasia con The Chupeitor for Penis and Penis Enlarget 4.000, serian sesiones mañana tarde y noche. Llegue a la casa salude a mi mama y al perro medio le di un cocacho, me metí en la habitación y bueno señores a lo que te truje, saque ese adminiculo milagroso, me puse en posición de tratamiento contra el enanismo, enchufe el masmelito y empecé con el concierto de bomba, noooooooooo eso le daba yo bomba que empezó a hacer vacío y yo a sentir una sensación extraña, una sensación rara, una sensacionnnnnnnnnnnnnnnnn de dolor increíblemente duro, me salieron las lagrimas, aquí quiero hacer una claridad, si alguien lee esto y compra un aparato de esos entienda una cosa, yo era joven y no sabia, en ese tiempo no me depilaba la zona del masmelito, así que cuando di mucha bomba la mechoniada que me metí fue tremenda, eso parecía una pelea de mujeres que se cogen el cabello, me quedaron los pelos como los de Don King, me salieron los lagrimones que nadie imagina, al perder presión y poder sacar el masmelito me quedaron vellos púbicos mas grandes que el masmelito parecía un rasta esa zona un cantante de reggae, mejor dicho tenia una estatua de Bob Marley hecha en carne, la zona quedo roja asi que espere esa noche para poderme afeitar al otro día, llego el día siguiente y con el la luz del día pude ver la magnitud del hecho , lo que me hice fue algo que atenta contra la salud de cualquier ser humano así que me afeite toda la zona y quede como la colita del niño Dios, lo intentaría de nuevo en la noche, como tenia la zona irritada recurrí a ponerme algo, así que me puse crema….después de tanta bomba me puse verde, rojo y por ultimo morado, dolía pero sentía como fluía la sangre en busca de un tamaño y grosor mejor, yo lo veía mas grande y eso me ilusionaba…después me desilusiono saber que el vidrio de la cámara era de aumento, cosas del mercadeo, lo hice ese día, la mañana siguiente, al medio día siguiente y la noche siguiente, hasta dormido daba bomba yo, así fueron 4 días seguidos hasta el viernes en la noche, el sábado era la salida con mi novia y me dije que no me daría bomba si no hasta el medio día del sábado, así lo hice y me fui a bañar, me coloque frente al espejo como lo hacemos todos los hombres antes de una salida de faena para ver los músculos que solo nosotros vemos, el abdomen que solo vemos nosotros y el tamaño que solo vemos nosotros, y allí si note la diferencia, me quede sin habla como 10 minutos, efectivamente darme tanta bomba había hecho su efecto, efectivamente el que persevera alcanza, efectivamente la constancia vence lo que la dicha no alcanza, y efectivamente cuando el habla regreso a mis cuerdas vocales pude decir en voz alta y con un grito desgarrador “Juemadre tengo un testículo mas grande que el otro” parecía yo un pitbull, con un solo testículo colgando mas que el otro y completamente rojo, yo era simétrico en eso y había perdido la simetría, me desilusione, trate de colocarlo en su sitio, me calme, pensé y leí en la caja todas las instrucciones en ingles, traje el diccionario ingles español a coger frase por frase y traducirla y encontré un párrafo que me llamo la atención “precaution to keep the testicles outside the chamber opposite to operate the machine to hang on the left shoulder” que quería decir lo que estaba en esa caja simple, quería decir: “precaución mantener los testículos fuera de la cámara de lo contrario al accionar la maquina los dejara para colgarlos en los hombros” de veras no sabia que hacer, me senté a meditar, eso si me senté con cuidado porque por el lado que me sentara machucaba ese testículo, lo mas terrible del asunto es que todo me paso por buscar un tamaño mas grande y así complacer a mi novia, y ahora con ese testículo así no me podía sentar en esas bancas que son acanaladas porque se podía llegar a enganchar el testículo entre los canales y quedo corriendo para los lados como cabezal de impresora,. Prohibidas las bancas de parque. Llame a mi veterinario de confianza después de 30 minutos de carcajadas y de NO PUEDE SER NO PUDE SER!! Me mando unos medicamentos y ejercidos para hacer que el escroto no quedara como el cuello de un bimbo y pudiera mejorar, la salida esa noche se dio y espero podérselas contar

La verdad espero que me crean pues así le haya cambiado el nombre a los productos si me paso y si compre esa cámara y puedo decir que me sirvió solo para saber que el vello púbico no es lindo pero el masmelito sigue del mismo tamaño, con una ligera curvatura a la izquierda producto de la descompresión.

Por eso cuidado con lo que compramos en un sex shop, son muy buenos, he visto el de esta pagina y es genial, comprare varios artículos (sobre todo los de instrucciones en español) solo sepamos que encargamos y sobre todo LEAMOS LAS INSTRUCCIONES!! Espero poder contarles luego mi primera vez usando estos juguetes!!