MI PRIMERA VEZ EN UN BAR SWINGER.....O CASA SWINGER!!

Les contare algo que me paso hace mucho y que no me atrevía a contar porque fue una de las 4 experiencias más fuertes intimas que he tenido a lo largo de mi vida sexual, todo esto sucedió hace años con una expareja que tenía y que se llamaba Martha, se las describiré, media 1.65, cabello castaño claro, ojos negros, nariz en su sitio, boca medianamente gruesa no parecía la boca de un payaso pero era bonita, tenía muy buenos senos como para llevar solo blusas de Parmalat, caderona en extremo, podía sacarla a pasear con el iPod en la mano y un bafle puesto en cada lado de sus caderas y seguramente no se caerían, nalgas 2, como todos aunque algunas vienen carentes de ese Kit y en general muy bien cuidada, ella era estudiante de Artes Plásticas (no es que reciclara esta si estudiaba artes plásticas no recogía botellas y cosas así) lo que la hacía de un pensamiento un tanto loco y un tanto raro que la hacía desconocida para mí y que lograba medio excitar mis sentidos.

Nosotros hablábamos de todo sin ningún problema, nuestra vida sexual era muy buena, regularmente hacíamos el amor, y digo regularmente porque yo era muy malo y ella con esas caderas hacia que mi masmelito se moviera más que reggetonero recién fumigado con Baygon, eso sí hacíamos de todo, no había limites en lo que hacíamos ni en lo que experimentábamos, un día ella se disfrazó de Batichica y yo de Batichico (digo batichico porque con ese tamaño de pene mío no llegue a Batman) hicimos toda la parodia de Batman, todo estaba bien hasta el momento en el que yo tenía que saltar desde la Batisilla para caer en la Baticama, tratando de enchoclar en la Baticueva con tan mala suerte que descache y me jodi con el filo de la cama el Batiligamento Cruzado de la rodilla y Salí en Batiambulancia a la Baticlinica en medio de una Bataniada impresionante de los demás clientes del motel que salieron a ver al que según ellos “se le había quebrado el pene por saltar desde la ventana” eso fue de locos así que no se hizo más y el disfraz lo quemamos como un acto de desagravio para con la gravedad de mi lesión. Esta experiencia nos hizo reflexionar sobre nuestra vida íntima y llegamos al acuerdo de que ella me dejaba por un tiempo y yo me quedaba con la pierna estirada por 9 meses como un pendejo sin saber porque la otra me dejo. A los 11 meses ella volvió a buscarme diciéndome como suelen decir muchas mujeres “Gordooooooooooo, descubrí que eres el amor de mi vida y quiero que volvamos” clara muestra que el pendejo que le siguió a uno o la mando para la porra o ella ya no le gusta a nadie, a lo que le dije que siguiéramos de amigos y que ojala la hubieran derrengado en la relación anterior, seguimos hablando como amigos, ella me contaba de la vida sexual que en esos meses sostuvo con 10 amigos, y así sucesivamente yo escuchaba y masticaba rabia ella me decía :

MARTHA: Gordo, fíjate que con el Carlos teníamos una relación sexual tan bacanis, que él me hacía cosas que nunca fuiste capaz de hacerme, el me llevaba a lugares gordis donde nunca me llevaste, él era capaz de hacer por mi cosas que le pidiera gordis, qué opinas ah?

YO: Bueno Flaquis del demonis, opino que eres una zanganis al contarme todo eso, pero me gusta tu sinceridad, en este momento me gustaría llevarte de la mano y pasear por el lugar más solitario del mundo para poder cogerte de la cara tiernamente y decirte lo Pu….en fin lo linda que sos.

MARTHA: Ay tan charrito Gordis, a lo que voy es a que con el Carlos (y dale con ese hp) teníamos listo eso de ir a conocer el Mundo Swinger lo conoces?

YO: No, conozco el mundo marlboro, el mundo aventura, pero ese mundo si no lo conozco de que se trata moscorrofio pútrido?

MARTHA: Gordo te va a encantar, es una casa donde hacen fiestas, y se reúnen parejas para hacer intercambios ya te suena Gordis?

YO: Ahhhhhhhhhh como en casa de empeño, eso se llama trueque, llevas lo que te sobra de la casa y lo cambias….

MARTHA: Ay tan pendejo Elías, cambios de pareja, ósea sexualmente, te explico tú me llevas y si ves una que te gusta y yo veo uno que me gusta pues cambiamos y listo me entendes?

YO: Uy que rico, ósea si veo una más linda que tú la cambio, me la llevo para la casa y dejo encartado a otro man con vos? No, del putas, en qué dirección dijiste que queda esa bella casita?

MARTHA: No entendes, porque no vamos este fin de semana Gordis en plan de amigos y vemos si nos gusta o no?

YO: Pues vamos que me sirve de terapia para la rodilla y para ver si te puedo sacar algo de dinero cambiándote por unas crispetas será.

El fin de semana fuimos, una casa muy linda que quedaba en el barrio Granada de Cali, con iluminación tenue y muchas parejas en su entrada, llegamos, nos bajamos del carro, entramos, saludamos y nos saludaban en modo escaneo, ósea nos miraban de arriba abajo como si nos tomaran la medida imaginaria, unas hacían cara de más o menos, otras hacían caras de no que va, otras de plano solo daban arcadas y trasbocaban, a ella le fue mejor todos la veían con cara de “llego la vaca alquería”. Así que el dueño de la fiesta salió y nos recibió:

DUEÑO: Buenas noches, bienvenidos a esta humilde morada en la que encontraran una diversión sana….si muy sanababich, aquí podrán conocerse con otras parejas intercambiar impresiones, sobre todo impresiones dactilares, intercambiar conceptos, saliva, ropa, fluidos, chupetones, teléfonos en fin de todo con la total libertad de la discreción que brindamos….no se fijen en las 98 cámaras de seguridad tipo domo que están por toda la casa y en las afueras que están desconectadas hace mucho, el bombillo rojo encendido de ellas y el movimiento de zoom del lente es solo para distraer a los ladrones, no es que estén funcionando, así que siéntanse en libertad de hacer lo que quieran que esto es su casa y no una película, por requisito solo miren hacia arriba digan su nombre en alto y sonrían, es una cábala nada más, no es para una película ok? Así que cuídense y…ACCION!! Alguna duda?

MARTHA: A qué hora reparten las parejas?

YO: Y es que pasa alguien con ellas sentadas en una bandeja o qué?

DUEÑO: Ahhh son nuevos en este mundo por supuesto se les ve la guev….la novatada, déjenme les explico, ahora a las 11 de la noche colocamos música y pasan unos meseros repartiendo licor, a eso de las 12 o 1 de la mañana con el ambiente más caldeado por las películas porno en nuestras pantallas y el show de strippers esperamos que siga colocando música y que ya no se reparta licor si no cagüinga entre todos para complacencia de la asistencia, si alguna pareja se interesa en ustedes lo cual sería un milagro grande entonces ustedes pueden coger…perdón pueden ir a un lugar más privado y allí si coger o lo pueden hacer en público, también hay la posibilidad de que ustedes dos se animen a tener relaciones aquí mismo a vista de todos, cosa que espero no pase porque parecería el apareamiento de dos cachalotes y es malo para el negocio, en eso consiste esto en que se conozcan y que la pasen muy rico para así poder film….poder tenerlos como clientes frecuentes.

MARTHA: Ayyyyyyy Gordis Yo quiero si? Hagámoslo aquí en frente de todo el mundo si? Hacelo por mi si?

YO: Claro y que más quieres? Que primero me bañe en aceite, haga un baile o así no más? Estas loca? Casi lo hago a media luz para poder ponerme a mostrar mis vergüencitas aquí?

MARTHA: Sos un chichipato, sabes que gordis, voy a buscar quien me lo haga bien rico, mira esa pareja de allá, mira como ella se le monta encima y le salta, mira eso Gordis tan rico, la gente los mira y hay luces de colores que dan vueltas , mira que delicia esa saltadera y esa gozadera qué opinas gordis?

YO: Opino que lo que le están dando es un masaje cardiaco porque ese es el viejito que vino con la rubia esa buenona que esta allá y las luces son de la ambulancia, la saltadera es del paramédico para poder volver a la vida a ese viejo cacreco y parolo que está allí tendido, vos veras si aprovechas y te le montas encima de una vez.

MARTHA: Sabes qué? Chao que vos no servís para nada Gordis ya vas a ver que me levanto uno.

Efectivamente ella se dispersó entre la multitud, yo seguí dando vueltas por el sitio con mi gaseosa en la mano, parejas me abordaban y me decían “Hola te viniste solo?” les decía “Bueno si, es que mi novia me dejo y me toca masturbarme desde allí, así que sí, me vengo siempre solo” me miraban mal y me daban la espalda mientras a otros les daban cu…ando seguí por esos lados y ya vi la primera pareja en acción, el tipo sentado en el sofá con la actitud de buda y el cuerpo de buda , ella arrodillada no invocando a ala sino metiéndose ese pene por allá mostrando todas las nalgas y una soga dental (porque era muy gorda) que se le metía entre las nalgas y vagina y hacia que sus ovarios saludaran a sus amígdalas, la gente los animaba “dale perra”” dale perra”” dale perra”” porras que eran de un gran sentido competitivo “hasta el fondo puta” “hasta el fondo puta” y él le decía mientras le cogía la moña de pelo de la cabeza “esta es la puta que me gusta quien la quiere? Quien la quiere?” a lo que muchos mirándose hacían la cabeza en señal de “ni por el putas con esta gorda” el, seguía gritando “Nadie quiere esta puta? Nadie? En serio nadie? De por Dios nadie?” “a lo bien nadie marica?” eso me hizo pensar que el tipo como que estaba muy encartado. Más adelante estaba ya la cosa poniéndose más pesada, estaba una mujer haciéndole sexo oral a un hombre mientras el otro estaba penetrándola vaginalmente y el marido se encontraba de pie diciéndole “QUIEN ES TU DUEÑO? QUIEN ES TU DUEÑO?” pensé que estaba la vieja perdida y que querían buscarle su hogar pero comprendí que el man era el que se sueña y disfruta viendo como a la mujer la dejan como pollo Kokoriko mientras el de pie como un marica se coge el pene y le pregunta a ella “QUIEN ES TU DUEÑO QUIEN ES TU DUEÑO?” Error del tipo, primero porque obviamente el dueño no era él y segundo a menos que la vieja sea ventrílocua y sepa contestarle por el ano no tiene como decirle “TU PAPI, TU TORO, TU CACHOS, TU TONTO, TU PENDEJO” así que entre ese par de tipos le dieron una muenda a esa mujer que se la gozo hasta el máximo, mientras el pendejo del marido de la excitación casi se arranca las pelotas de tanto halárselas y ya preguntaba “QUIEN TIENE PEGANTE! QUIEN TIENE PEGANTE!” probablemente sintió que algo se le despego en esa haladera tan brutal, dejo los bóxer como una hamaca. Seguí mi recorrido y a eso de las 2 am ya la cosa era tremenda, todos contra todos, en habitaciones oscuras la gente se metía y a la carga mis valientes, vi salir a un man diciendo “Bueno prendamos la luz pues que ya me han dado por la cola 4 veces y no soy Gay, organicémonos pues, sean solidarios” allí estaba un negro toteado de la risa cuando ese tipo decía eso y el tipo estaba toteado del ano que lo tenía como una crispeta, había gente en la cocina, en los baños, en las escaleras, eso parecían puras escenas del crimen porque había gente tirada en el piso lista para ser marcada con tiza, una cosa pesada la verdad, la música cambio ya eran perrea mami perrea y se lo tomaban a pecho, uno pasaba caminando y lo tocaban por todo lado, te decían “queres a mi esposa dale un poquito”, mujeres “oye queres experimentar con mi esposo esta rico” uy no, me corría un frio miedoso uretra arriba, cuando estaba por los lados del garaje y encuentro a mi ex, mi flamante caderona, allí estaba ella, linda, divina, ebria y arrodillada en un sillón con la cola al aire lista para ser impactada no por un misil, ni por dos si no por tres, eso de lejos parecía como un televisor de 90 pulgadas, aunque viéndolo bien parecía más bien un BLURAY porque le vi el lente, ella no hablaba solo movía las caderas de lado a lado no de gusto si no en una acto de equilibrio natural, obviamente me acerque a ella (por el lado claro está, porque donde me acerque por detrás me enhebran es a mi) y le dije :

YO: Martha, que estás haciendo? Porque estas así? Sé que no eres musulmán pero atrás hay muchoman, así que decime que haces?

MARTHA: Déjame hp que me van a hacer rico estos tres amigos míos, me dijeron que me pusiera así que me respetaran mi culo.

YO: Ah claro que sí, y la mama de Dios es San Pedro porque lo ves en bata no? Estos te van a dejar con los ojos de Bart Simpson no jodas, mira para atrás por lo menos no?

MARTHA: Ya miro para darte gusto pero esta rico esto de ser Swinger que delicia ya miro.

YO: dale pero mira ya que estos manes como que también me quieren dar a mí.

MARTHA: Ay juep….hay como 12 manes haciendo cola con la cola en la mano para darme por la cola?, como así? Es que me la van a meter todos?

YO: Si y por lo que veo simultáneamente, ósea quedaras como portalápices si no te pones seria, subite esos bóxer (de lo sensuales que eran) y vámonos te llevo a la casa y si después en sano juicio queres yo vengo, te traigo y te dejo en 4 en este mismo sofá ok?

MARTHA: Seguro?

DUEÑO: Perdón señor, quiero aclararle que una vez una de las dos partes de la pareja accedan a tener relaciones con el afiliado deben de cumplir porque tenemos la reputación de no dejar con dolor bajito a ninguno de nuestros asistentes, así que o es ella o es usted el que la reemplazara?

MARTHA: Dale Gordis déjate vos que a mí ya me dio miedo si? Hacelo por mí?

YO: No claro, seguramente me voy a dejar desjaretar el ano por el amor tan inmenso que te tengo no? Ni por el berraco, usted quiso, usted cumple, eso sí hablare con el dueño para que sea de uno en uno.

Hable con el dueño y accedió a que le diéramos 50.000 pesos para cubrir el agravio de dejar tres asistentes con las ganas de comer gorda, accedió también a darnos copia del video que las cámaras inútiles nunca tomaron por 25.000 pesos y quedamos con la firme promesa de que cuando quiera volver la gorda cacreca está a una vaina de esas recurra a alguien menos atortolado que yo, el mundo Swinger ha de ser espectacular por lo que pude ver , pero para gente que lo disfrute, en mi caso no nací hecho para eso pero se de gente que lo disfruta mucho y los felicito nada más placentero que hacer las cosas con ganas, vi gente pletórica de júbilo, a mí me fue mal, pero no quiere decir que a todos les vaya así, QUE VIVA EL MUNDO SWINGER!! En este caso y solo para mí que viva lejos de mí.