CONOCER Y SALIR CON UNA MUJER CON SILICONA E INTERESADA PUEDE SER NO TAN INTERESANTE!! PRIMERA PARTE

A raíz de una conversación con un amigo de guía que tengo bastante disfuncional y de Nick Blue.ice me resolví a escribir este nuevo relato, la conversación con él se dio en torno a las mujeres interesadas, arregladas con silicona y de ñapa con un trauma cráneo encefálico severo lo que las hace mujeres más complicadas que encontrar un crucero con cancha de tejo, así que recordé que uno de mis relatos más guardados era el que a continuación les diré, porque más guardados? Porque tiene una parte que es absolutamente intimidatoria y que para mí y mi familia fue un tanto traumático lo que paso, porque digo mi familia? Pues bien, porque él o la que haya seguido mis relatos sabe que mi mejor amiga es mi mama y que a ella le cuento todo, bueno casi todo, lo que son las maniobras sexuales complicadas no se les cuento, además ella sabe que me masturbo así que no me las creería, madre es madre y sabe cuándo a una habitación se le puso más fabuloso, sarpic y se le roció todo un frasco de loción buscando ocultar el olor a hipoclorito que se deja en esas noches de pasión a solas y de hacer el amor en una contrarreloj individual en la cual LA META LA PONES TU!!, así que paso a contarles todo.

Soy egresado de le Universidad Javeriana, porque lo digo? No por chicanear ni nada de eso, mucho esfuerzo me costó graduarme de la ponti trabajando de día estudiando de noche y masturbándome a la madrugada casi casi que dormido, amanecía a veces con el masmelito en la mano o en su defecto tiernamente recostadito al muslo, daba tanto pesar despertarlo, en fin, digo lo de la Universidad porque allí es donde se conocen parte de las mujeres más bellas de Cali pero también las más raras, esa universidad su nivel académico es óptimo y su goodwill es maravilloso pero es de un nivel de exclusión social tenaz, allá llaman a lista BMW? Presente!!! Audi? Presente!! Mazda 6? Levantan la mano 5 Presente!! Renault 4?....Renault 4?.... llamen a mantenimiento para que retire ese shut de basura o ese carro bomba, , allá en una pelea no te tiran piedras si no Sparkies y para rematar tienen un lago en el cual si hay patos pero no lagartos, allá nadan es Lacoste, todo esto lo digo para que sepan que encontrar una mujer normal en ese entorno es complicado, estaba yo en mi 7mo semestre de Contaduría Publica (si ya se ya se, si naciera de nuevo no estudiaría eso, que aburrido soy ya se) y a ese nuevo periodo llego una mujer que yo en lo personal no había notado tanto como después de dos semestres que ella aplazo, estaba más adelante que yo en la carrera pero vea, del afán no queda si no el cansancio la alcance, su nombre era Lorena, cuando ella empezó era de cabello corto, delgada por no decir que tenía más carne una sopa de tortilla, tenía más senos el profesor de Matemática I, nalgas no tenia, y vestía algo así como desaliñada, pero ohhhh Sorpresa!! Llego para ese semestre cabello largo, con unos senos que a todas luces no eran los de ella, una cola parada bien linda y vistiendo muy pero muy sensual, todos quedamos patidifusos, confundidos y haciendo conjeturas de que inevitablemente había sido abducida por los extraterrestres o una raza superior y la amasaron y volvieron a hacer, los primeros dos meses esa mujer no determinaba a nadie y se montaba en los mejores carros, no me atrevo a decir en que más se montaba pero en los carros si se yo que lo hacía.

Un día nos pusieron un trabajo en grupo y ella quedo en el mío, así que éramos un grupo de cinco, allí he tenido la oportunidad de conocerla y a través de una charla amena en la que yo le preguntaba y ella contestaba “si, jijijijiji” fue que nos pudimos conocer, no me pregunten como pero a esa mujer le caí en gracia o tal vez pertenecía a una fundación de ayuda al niño con síndrome de túnel carpiano por tanto retorcerse el payaso que quiso hacerme el favor, nos volvimos muy amigos, empecé a conocer su yo interior y un viernes en la universidad ella se me acerco a la cafetería y me dijo:

LORENA: Hola Elías, como estas? Porque no me haz llamado, yo te he pensado tu no me has pensado a mí?

YO: Hola Lorenita, no claro que sí, te he pensado mucho no te llamo por dos razones una porque no tengo tu numero y dos porque imagino estas muy ocupada en tus cosas, con eso de que pareces piloto tester de la fórmula uno que te bajas y subes de carros diferentes pues pienso que es mejor no congestionarte.

LORENA: Te dan celos de verme montar en esos carros Elías? Sería muy rico que si te dieran celos.

YO: La verdad me da celos no tener un carro así, porque podría subir y bajar a 10 como tú, pero generalmente no soy celoso Lorena, soy de los que dice que donde come uno comen 10.000 y cada que recuerdo ese dicho me acuerdo de ti.

LORENA: Eres muy directo y eso me gusta, porque no me invitas a salir mañana y hacemos algo si?

YO: sabes que es lo que pasa Lorena, que mi carro se dañó y desde hace 10 años ando en el Papagayo ruta 6 y ese no creo que pase por tu casa, además creo que te saldrían hemorroides de solo sentarte en un taxi, esa cola te la hicieron para dar saltos más grandes.

LORENA: hágale que yo le acepto el taxi, eso sí que sea de aire no?

YO: Ayyyy lorenita, creo que es imposible eso porque no conozco el primer taxi inflable, en serio que me la pones difícil, intentare llamar a uno así pero dudo lo encuentre.

LORENA: Tan Charrito Elías yo me divierto mucho contigo, yo como que ya lo estoy queriendo mucho.

YO: Donde he escuchado eso?, pero bueno dale Lorenita salimos y vemos que pasa, igual que cosa peor puede pasar?

LORENA: Dale, la pasaremos rico y ve preparado para todo!!

YO: Pare!! Pare!! Pare que aquí me bajo!! Como así que preparado para todo Lorena? Que me estas tratando de decir?

LORENA: Lo que leyó Elías, mañana todo puede pasar.

Lorena no sabía que esas palabras no estarían tan exactas porque ese sábado habría paro de taxistas y lo único que no podría pasar era un hp taxi, pero no me adelanto a los hechos, porque yo llegue a la casa con un sentimiento de “Algo me huele mal, algo me huele mal” y efectivamente algo olía mal, mi mama me dio un sándwich que se me quedo en la maleta y como tenia tomate se vinagro y eso olía mas mal, lo saque, lo bote y me senté a hablar con mi mejor amiga, ósea mi mama.

YO: Que hay mami como estas? Que hay de nuevo?

MAMA: Nada mijo aquí en la casa disfrutando del regalo de madre que me dieron usted y su hermano, gracias por la aspiradora con correa para cargar me hace más fácil la vida, que rico que se preocupen por mí y que piensen que eso es mejor que contratarme una muchacha para que me ayude, le pido a Dios que en la navidad me regalen el juego de baldes y el Trapimagic para poder trapear la casa todos los días y así disfrutar de mi vejez.

YO: Mama estas siendo irónica?

MAMA: Elías estas siendo pendejo?

YO: Ok madre, después me dices más de eso y me das el link del trapeador que quieres, te quería contar de una compañera de la universidad, Lorena se llama y esa mujer se puso toda la silicona del mundo y quedo divina, todos los manes de la universidad le caen, esos manes tienen unos carros espectaculares, unas pintas espectaculares, unas cuentas bancarias espectaculares pero esta vieja dizque quiere salir conmigo y que no hay problema que la lleve en taxi ah? Qué opinas mama?

MAMA: Uy mijo eso no me huele nada bien.

YO: Ay que ya bote el sándwich no me la monte si?

MAMA: Ay atembado este, digo que eso no me parece nada normal, me dices que es un mujeron, que esta con un cuerpazo, que la siguen muchos hombres y con dinero y que quiere salir contigo? Estas seguro que esa mujer no anda con un bastón y gafas negras o con un labrador al lado mijo?

YO: Arriba mi mami!! Arriba mi mami!! Noooooooo, si está visto que me das unos ánimos, si me condenaran a la silla eléctrica me darías una olla llena de maíz pira dizque “para aprovechar mijo hagamos crispetas que tanto le gustan” ya no sé de qué lado estas madre, ella no está ciega, siendo extremistas podría ser que tenga desprendimiento de retina pero no sé porque quiere salir conmigo, yo noto algo raro en ella y no sé qué es.

MAMA: Mijo, una madre nunca se equivoca, con todo lo que me ha contado eso huele peor que el sándwich ese que dejo podrir, esa mujer no tiene intensiones muy buenas con usted, no debería salir con ella mijo.

YO: Gracias mami, a mí me parece lo mismo pero igual saldré con ella.

MAMA: Que bueno que me pare bolas mijo, que tome mis consejos, que sea tan receptivo, tan capaz, tan, pero tan pero tan….ay, haga lo que quiera mijo después no me venga llorando y que le hicieron quien sabe que ok?

YO: Fresca mami que yo le cuento, Gracias por el consejo y que rico que le haya gustado la aspiradora.

Me fui a dormir pero pensando siempre en las intenciones de esa mujer, cuando a eso de las 12 y 45 de la madrugada sonó el teléfono….sonó otra vez….y otra vez, lo conteste y era ella que me decía:

LORENA: Elías Hic!! Eres tú? Me estas contestando tú y solo tú y nadie más que tú?

YO: Si, soy Elías, que haces llamando a esta hora Lorena? Estas borracha?

LORENA: Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, solo me he tomado unos traguitos, como 30 para ser exacta, y me dieron unas ganas de llamarte, no sé porque pero te piensougggggggggggggggggggggg………(perdón, se trasboco)……………dos minutos más tarde….Perdón!! Perdón Elías es que no sé qué paso, pero lo pienso mucho me gustaría darle un beso si?

YO: Ay Lorena que linda, pero después de lo que paso en este momento no me gustaría darle un beso así, ósea que poco romántico, me gustan las cosas extremas pero eso no….

LORENA: pendejo ahora no, mañana después que me cepille, que atembado eres.

YO: Mi mama me dice lo mismo, o es que levanto el teléfono mi mama y me está diciendo atembado?

MAMA: Yo no dije nada Elías!!

YO: Cuelgue mamaaaaaaaaaaa!! Eso es invasión a la privacidad, escuchar las conversaciones ajenas!!

MAMA: Yo solo escuche a partir de Ugggggggggggggggggggggggggg!! Nada más mijo, fresco.

LORENA: Mucho gusto suegra, que placer

MAMA: Mucho gusto niña tómese un omeprazol

YO: No pues la teleconferencia, despertemos a mi hermano y cuento acabado.

HERMANO: esta buena la Lorena o no?

YO: Colga babosooooooooooo, es que cuantas extensiones tienen esta casa pues?

LORENA: Hola Cuñado que gusto, se va a tomar uno?

HERMANO: Si estas rica si, si no no.

YO: Respeta pues, sabes que Lorena Hablamos mañana donde no estén estos dos, mañana te recojo….mejor mañana voy por ti y hablamos si?

LORENA: Ok divino, me dio gusto hablar contigo, perdona lo que paso, yo no estoy borracha la verdad es que quería escuchartugggggggggggggggggggggggggggg!

MAMA: Se trasboco de nuevo esta sonsa tiene problemas gástricos serios esta niña, échele limonnnnnnnnnnnnnnnn!!

HERMANO: Esa te va a vomitar mañana pendejo jajajaja suerte con la vomitondilia.

YO: Ay no, tu cuelgo quédense hablando los tres allá.

Al día siguiente me levante, obviamente mi mama y mi hermano estaban orinados de la risa viéndome y haciendo “ugggggggggggggguggggggggggggggg” tan cómicos ese par, no dije mayor cosa en el desayuno, me bañe, cambie Salí a comprar unas cosas que necesitaba tanto para mi vida cotidiana como para la tal noche con Lorena, volví a mi casa, mi mama y mi hermano parecían congelados en el tiempo, tenían la misma sonrisa con la que me despidieron y fuera de eso seguían haciendo ruido de arcadas, almorcé, me encerré en mi habitación, Salí de allí a eso de las 5 de la tarde pues era el turno de la depilación preventiva, como ella dijo que todo podía pasar tenía que hacer lucir al masmelito más presentable pues parecía la miniatura de chubaka, me quite los pelunchis, la barba, todo pelo que incomodara, me di estropajo tan duro que quede como marranito en feria, eso sí con ardor en algunas partes del cuerpo pues el estropajo paso la dermis, me entalque, me puse los bóxer de la suerte, ósea estrene bóxer ese día, eso dicen que da suerte, me puse la mejor pinta, me metí en el bolsillo de atrás 5 condones, todos con el sistema de cierre mágico ajustable con velcro porque he de aceptar que en erección extrema me quedan anchos hasta los más pequeños, queda para cogerles unas pinzas a los lados, así que este sistema me garantiza un confort único, metí de los 5 dos fluorescentes por si se va la energía saber dónde está mi ulluco, me encomendé a Dios, la virgen y a todo santo que podía y me fui por ella, como no había taxis hasta las 10 pm hora del paro, le pedí a un amigo que me llevara a recogerla y que nos dejara en la avenida sexta en un lugar llamado The Blues Brothers traducido en español es como “los hermanos de los pitufos”, música Americana Suave, cerveza de todos los colores lo que garantizaba miccionar un arcoíris, crispetas aparentemente gratis para que a uno le dé más sed y consuma más cerveza, y listo, mi amigo llego, la recogimos, mi amigo me dijo “uy Parce seguro que no es prepago? Yo le pago lo que me pida esa mujer está muy rica….que te vio marica?” allí pensé, este pendejo hablo con mi mama, nos llevó al sitio y le dije que gracias y que se podía ir a la mismísima shit, y entramos.

Nos sentamos en las sillas puestas en frente de una mesa (la gente dice “sentémonos en esa mesa”) nos dieron la carta y allí me di cuenta que el sitio si era lo que yo esperaba………caro ese hp, una cerveza azul costaba 11.000 pesos, y me pregunte “es que le ponen patotanque para hacerla? “ y se dio la primera charla:

YO: Lorena que quieres? Que se te antoja? Que te gusto del menú? Me han dicho que tragos de más de 20.000 están rebajados, pero rebajados en agua, así que te recomiendo los primeros de la lista.

LORENA: Ay no Elías no me diga que usted es chichipato, a mí me gustan las personas que son amplias, ay no, empezamos mal si usted es así.

YO: No soy así Lorena, yo soy más amplio que bolsillo de payaso, más amplio que bata de baño, tú solo mira lo que quieres y pídelo, que tus deseos son órdenes.

LORENA: Así me gusta porque yo valgo la pena, y a mí me gusta es lo bueno, no ve que por eso lo escogí a usted? Ya le dije que como que yo lo estoy queriendo mucho?

YO: Si, la segunda vez que me lo dices y no entiendo ni porque, así que dime que se te antoja.

LORENA: Yo quiero para empezar la noche, el Cocktail Orgasm si Elías divino?

YO: Déjame miro? Excelente elección Lorena, tiene Tequila, Vodka, Ron. Ginebra y naranja, solo le falta un sobre de frutiño y queda lindo, además viene con una sombrillita y el precio me parece fantástico 31.000 pesitos, de suicidarse, que promoción tan conmovedora, déjame voy al baño llorar de la dicha.

LORENA: Jijiji tu tan charrito, me haces reír mucho, escogí ese porque sé que con 7 u 8 de esos me pongo apenas para continuar con la noche loca, y tú no sabes ni te imaginas lo que llevo en el bolso.

YO: Con ese bolso tan grande y estos cocktails tan caros espero que lleves lingotes de oro y se me arregla la noche, que lindo que la estoy pasando, siento que me quiebro de la emoción.

LORENA: jijijiji tan…

YO: Si, tan charrito yo, ya lo sé Lorena, ya lo sé, YA LO SE!!. Mesera, hágame el favor y me trae un cocktail Orgasmo para ella y a mí un vaso con agua con 16 gotas de baygon en las rocas ok? Ahhh, y si, tan charrito yo!!

Al cabo de 10 minutos llego la mesera con el miserable cocktail ese, no les miento eso no era ni un vaso de 9 onzas siquiera, con color anaranjado porque si digo zapote voy a ser charrito, una sombrilla de porquería lila y en el filo de la copa era como sal esparcida, de haber sabido le muelo deazepan para que solo pidiera ese solo cocktail, así que llego la mesera:

MESERA: Buenas noches yo me llamo Claudia seré la mesera que los atenderá esta noche, aquí les traigo la orden , un Cocktail Orgasm para la señorita y un vaso con agua para su acompañante, desea que le ponga hielo al agua o así no más la toma para que le rinda más el dinero?

YO: No, así no más Claudita mi vida, sin hielo que aquí vi que vale a 1.800 pesos el cubito, no sabía que el hielo lo traían de la Antártida, que pulidos aquí no?

LORENA: Uyyyyyyyyy Elías mi amor, este cocktail esta espectacular debería pedir uno para ti y así compartimos la misma experiencia.

YO: Lo dudo que compartamos la misma experiencia porque aquí el único que pagara soy yo, dale tranquila tomate ese jugo y cuidado te sacas los ojos con esa sombrillita que es la que vale la plata en el cokctail, y no comas crispeticas que me le da sed y allí si se pone más feo el asunto.

LORENA: Te digo Un secreto Elías?

YO: Si ya se ya se, la historia de mi vida, eres hombre y la tienes más grande que yo, ya se ya se, que suerte la mía, siempre un chigüiro volador estando sobre mi cabeza no joda!

LORENA: No mijito, muy mujer, más tarde si jugas bien tus cartas te demuestro que tan mujer soy vale?

YO: Fuera de eso me la tengo que jugar en los naipes? A duras penas se jugar Rumiquiu, UNO, Parques y 21 en Naipes, por eso es que mi vida sexual es un juego y nunca gano.

LORENA: Fresco que con 7 más de estos coktails mi amor seguro que usted gana, seguro que sí.

YO: Obvio, 7 cocktails más de estos y me gano una hernia, que tragona eres Lorena por favor, una esponja.

LORENA: Camine vamos a bailar y no reniegue tanto.

Salimos a bailar esa musiquita suave, yo no tengo idea de cómo se bailaba eso y mucho menos en un sitio donde no se suele bailar solo escuchar, pero supuse que esta lorenita se bailaba hasta un machucón de un pezón, lo más irónico es que más gente salió a bailar y fue rico, se movía suave, sabia como hacerlo, incitaba, me decía cosas al oído tales como “quiero otro cocktail mi amor, la estoy pasando rico, cójame duro que no soy de porcelana, quiero otro cocktail, me están subiendo ganitas, quiero otro..,…” en fin ella estaba como entrando en calor muy rápido y seguro no se debía a que bailando haya sentido todo el peso de la ley entre los muslos, nonono masmelin a duras penas si cabeceo dos veces tratando de que lo sintiera pero no, él no se hace sentir bajo dos capas de tela, así que nos sentamos después de ese disco lento en la pista pero rápido en mis pantalones y ella me dijo:

LORENA: Elías, en esa pista sentí algo raro, sentí como que algo me invadía de abajo hacia arriba no sé cómo describirlo, sentí como una energía que fluía desde las piernas hasta mi cintura, que será amor?

YO: Seguramente es la estática que te dio en el momento que te acercaste mucho al amplificador de la banda que tocara en vivo, por eso es que el músico te gritaba que te quitaras de encima pero tu concentrada no le paraste bolas.

LORENA: Uy si? Pues que rico papi (cuando una mujer te dice papi ¡ESTAS PERDIDO COMPADRE EL DIOS LICOR LA INVADIO Y EMPEZO A VERTE LINDO PARA QUE MAÑANA DESPUES DEL GUAYABO NO HAGA SI NO GARGARAS DE VANISH Y SE BAÑE EN CLOROX Y REPITA DIOS DIOS ME ACOSTE CON ESE MAN DIOS DIOS!!! ) yo me la estoy pasando delicioso, te dije que con 7 estaría happy happy ya voy en 5 y me siento rico, tu papi como la estás pasando?

YO: Yo bien, analizando que si tú en 5 estas happy a mí como que me va a tocar estar en 4 para poder pagar y eso no me dejara happy que digamos, pero soy feliz de verte feliz, solo desearía que fueras abstemia o desearía estar en casa con mi mama aguantando las burlas.

LORENA: Chévere tu mama me cayo lo mas de bien, eso me gusta una buena mama,

YO: Uy si, nada como una buena mama, aunque yo prefiero tener una buena madre como la que tengo…..ahhhh, estamos hablando de mi mama? Qué pena Lorenita, si, tengo una muy buena madre.

LORENA: jajaja así me gusta cochambroso papi, fresco que eso lo arreglamos ahora, se ganó el premio mayor que esta en este bolso papi y eso del bolso va acompañado con toda esta cosa rica que soy yo, me acepta?

YO: aunque se me pone helada la uretra del susto de saber que llevas en esa maletota me genera también mucha excitación lo que dices, así que tú me dirás que hacemos y lo hacemos lorenita

LORENA: Pide la cuenta y vámonos de una papi que no me aguanto más, dale que no me aguanto papi, dale que no me aguanto, papi. Dale que no aguantoooooooooooo…………bueno papi dale suave que igual me orine así que no aguante jijijiji.

YO: Ah no que lindo, se me vinagro la mercancía, que bella noche la mía, pediré la cuenta y muchos kleenex, Meseraaaaaaaa!! Claudia!!! La cuenta por favor!!

CLAUDIA: Buenos días, aquí está su cuenta, son 6 Cocktails Orgasm a $31.000 pesitos cada uno siendo $186.000 pesos. A eso le sumamos 8 poncheraditas de crispetas que se comió su amiga a 3.500 pesos cada una siendo $28.000 más 6 vasos con agua suyos los cuales eran de agua purificada, ozonizada, con gas y bendita por nuestro cura a 4.750 pesos cada uno siendo 28.500 para un total de: 242.500 pero como se ve que usted es un hombre generoso también le sumamos el 10% de propina voluntaria que si usted quiere podemos omitir pero que siendo prácticos es muy difícil de borrar del tiquete siendo 24.250 pesitos a propina, una minucia no le parece?

YO: vamos por partes como el descuartizador Claudita, aquí no venden comida como para llevar? No me imagino si esto vale lo liquido como será lo sólido, y más bien hagamos algo, pida unas crispetas y un vaso con agua me los carga allí en la cuentica y esa es su propina, me parece más nutritivo para usted y así también comparte la dicha que siente uno de tomarse un vaso con agua de 4.750 y unas crispetas de 3.500, así que bórreme los 24.250 pesitos Claudita y me vuelve su propina en ese par de cositas ok? Que linda, noto en esta cuenta que falto el valor por el uso del suelo, valor proporcional del predial por estar sentados en este establecimiento, o es que me los están encimando? Que economía aquí carajo!!

LORENA: No llores tanto papi que yo los valgo, más bien que le anoten otro de esos cocktail para el camino y nos ponemos ricos si?

YO: Si claro cómo no, usted se está poniendo rica y yo estoy inversamente proporcional poniéndome pobre, así que nada de uno para llevar, ni siquiera agua le daré Lorenita, a duras penas me queda un poquito de dinero así que me toca tazarlo, que sifón eres, no hay como embriagarte.

LORENA: Ahhh si es para embriagarme con media canequita de aguardiente tengo, y me gusta más que los cokctails, es delicioso, compramos una papi?

YO: No te digo lo que pienso moscorrofio de los mil demonios porque saldría inevitablemente en el Qhubo, de haber sabido que chupabas mejor aguardiente que estas porquerías con anilina y sombrilla te habría podido comprar una caja de canecas y habría sobrado para los limones, que bárbara, tanto dinero perdido por favor, pero ya se ya se PAPI VALGO LA PENA!!

LORENA: Estas Bravo papi? Camine pues vámonos solitos le muestro que hay en el maletín, se lo gano hoy, prepárese para la mejor noche de su vida papi riqui (Cuando lo acompañan del “riqui” no está uno perdido esta JODIDO ELEVADO A LA 10.000 allí lo ven a uno lindo y no saben quién eres, pero que se hace no? A la carga mis valientes) así que papi vámonos……seguro que no podemos comprar una canequita?

Pague esa cuenta monstruosa, pedimos un taxi, y al montarnos ella dijo unas palabras que no olvidare porque me siguieron marcando esa noche como una noche que afectaría gravemente mis finanzas, y las palabras fueron BUENOS DIAS SEÑOR NOS LLEVA A GEISHA POR FAVOR? Después de esas palabras sentí que me quebré…..lo que paso en geisha créanme es más impactante que pagar 10 veces la cuenta del bar ese, pero si sigo contándolo en este mismo relato se enojaran más mis detractores por lo largo y soso de este relato, así que lo hare en la siguiente parte.