Cada Que Recuerdo Mi Primera Vez, Solo Puedo Decir…QUE MALO QUE FUI!!

Este fin de semana estaba hablando con dos amigas y un amigo sobre temas varios, y como todos los temas en estos tiempos terminamos hablando de sexo, eso si nada del otro mundo, ellas solo decían de manera muy particular como había sido su inicio en las lides sexuales y que su primera vez había sido a los 15 la otra a los 14 y mi otro amigo a los 15, cuando llegaron a preguntarme a mi les digo la verdad me dio física pena y mentí, ese es el instinto básico de conservación, pensé rápidamente en decirles “noooooo, ustedes están en nada yo la perdí a los 10 años con una profesora universitaria de 36 más rica que una volqueta llena de gomitas en su apartamento mientras el esposo lavaba el carro abajo” pero no, solo atine a decirles que fue a los 15 años en una fiesta de unos amigos, y así paso el tema, quedo allí y cada quien para su casa.

Pero al llegar a casa me quedo esa sensación maluca al pensar que había mentido y mucho más maluca cuando me di cuenta que realmente mi primera relación sexual fue a los 22 años, si, ya se, casi casi que no la perdí si no que me la quitaron por vencimiento de términos, pero les explicare, en mi tierna infancia mi único propósito era seguir una bola de futbol y no una bola femenina, entre a jugar y defender los colores de mi equipo amado a la edad de 12 años y dure jugando 9 años y medio, llegue a pensar que viviría de eso, en esa tierna época al jugar futbol eso te hacia inmensamente popular en el colegio,todo porque te codeabas con jugadores de la profesional en las misma sede pero en diferente cancha te veían como un ser raro, con luz propia o más bien como alguien al que todos querían imitar y envidiaban, eso en un colegio se traducía en popularidad con el sexo femenino, así que las mujeres te miraban sonreían el jijiji a lo lejos de rigor, pero siempre siempre cuando conocías a una mujer y eras presentado escuchabas esto que te dejaba un tanto pensativo.

AMIGO: Clarita, te presento a Elías, no está lindo?

CLARITA: Pues bueno, más o menos, mucho gusto.

AMIGO: Y sabes que es lo mejor? Él juega en el América de Cali (ojo estábamos en la A pero yo lo seguiré hasta la Z si es necesario……aunque como vamos empezaremos con el alfabeto Griego) como te parece ah?

Clarita de inmediato daba un giro de cuello como exorcizada, como licuadora dañada y con mirada también dañada y decía:

CLARITA: Noooooooooooooooo, en serio? Que rico dónde vives? Que te gusta? Te doy mi teléfono? Tienes novia? De razón lo chusco, que rico, yo si te había notado entre tanta gente ya!

Y bueno todo lo demás, no me quejaba en esa época pero ahora que lo pienso no lo hacían precisamente por mi carita de porcelana…..o bueno de piedra pómez si no porque jugaba y llevaba ese uniforme, así que las mujeres no faltaban.

Yo me sentía haciendo castin, en cada descanso o recreo que llamaban en mi época ya ahora le llaman estos pelados el Coffee Break, la hora del cheesecake o cosas así, pero en mi tiempo si era la hora de la papa con guiso en hoja que quedaba traslucida, saca muelas, sandys, papitas marca Condorito, Huevo cocido que al entrar del recreo hacia combustión obligatoria y cositas que ya no se venden en los colegios bien sea porque inventaron otras o porque el INVIMA descubrió que mezclarlas entre si producían daños a la capa de ozono, a la capa estomacal y daños irreversibles al colon, en cada recreo caía una diferente a presentar sus credenciales y pues a esa edad no me podía sentir más halagado y sentado en la cima del mundo, después pude saber que era una cima de popo pero eso es otra historia, en uno de esos recreos llego ella, uffff aun la recuerdo Monita, ojos verdes como de gato, uñas de gato también, labios delgados (que eso si ahora no me soporto en una mujer) media 1.74 y yo media en esa época 1.72 ósea había dos centímetros de diferencia entre los dos por lo menos en estatura, ya después había más centímetros de diferencia entre lo que pretendía ella y entre lo que se tenía yo, ella era selección Colombia de nado sincronizado así que tenía un cuerpo lindo, sin nalgas porque en esa época aun no las habían inventado y ellas no se ponían relleno como ahora que antes de poder elogiar unas nalgas debes tirar a la vieja de un tercer piso y que caiga sentada, si rebota y vuelve a tus brazos fue hecha en el centro médico imbanaco, si queda sentada llorando y con el coxis hecho harina entonces si es la vieja natural que querías, tenía más nalgas una monja bajando una montaña, una moneda de mil, en fin no tenía nalgas, pero no había problema eso se podía camuflar con los famosos pantalones chicles y las blusas esas bombachas que se dejaban por fuera y que les llegaba hasta las rodillas, empezamos un noviazgo y duramos muy bien que diré unos 7 meses, hasta que la niña empezó con sus corrientazos, empezó con sus inquietudes, besos así pulpescos y bueno a uno también le pica la hormona no?

Quiere decir que a uno también sientes cosillas deliciosas y era súper, un sábado ella me dijo:

LINA: Mi amor, me imagino que has tenido muchas mujeres que han estado contigo y que tienes experiencia en el sexo, rico para que me enseñes, para que seas salvaje conmigo y apliques toda esa experiencia de actor juvenil de porno en mí, uffff!

Sábado infernal ese, se me desplomo el mundo a mis pies y el masmelito se me desplomo….bueno no a mis pies si no a mi muslo quedo como dormido y solo puede decirle:

YO: Mi amor usted es Virgen?

LINA: No, no lo soy y usted no es San José, ni mi papa el Buey ni mi mama la mula y aquí no vinimos a armar un pesebre, y cuidadito me deja el niño Dios adentro ok?, hace como 1 año perdí la virginidad y he tenido 2 novios después de eso, así que si he tenido relaciones sexuales muchas pero ninguna tan placentera y sé que con tu experiencia mi amor de haber tenido tantas mujeres lograras que yo quede completa

Nooooooooo, peor para mí, ella había ya tenido 3 relaciones con personas diferentes, y yo había tenido como 256.898 relaciones pero con la misma persona, ósea yo mismo, corrí para mi casa más rápido que gallina en etiopia, más rápido que un quemado y como no había celulares, internet, y era un tabú ese tema pues atine a llamar a mi mejor amigo que era más que chicanero y se supone que sabía más de la vida que todos los demás, le comente lo que paso y me dijo

JORGE: Elías ante una mujer usted debe improvisar, como un músico, si se le cae la partitura usted sigue tocando de oído o de memoria y nada más, las mujeres son como los ferraris no por lo rojos ni caros…aunque algunas si lo son, sino porque necesitan buen trato, la mejor gasolina y unos excelentes repuestos entendió?.

Allí si pensaba como seria acariciar a mi novia solo de oído terminaría seguramente con una torticolis grado 16, como la acariciaba y enceraba como un Ferrari y lo peor como demonios le metía la gasolina, pero si él lo decía era porque sabía así que a pasarle la oreja por todo lado

El tema lo lleve a un entrenamiento con mis amigos más allegados del equipo, mientras hacíamos los ejercicios de estiramientos (que no me sirvieron para estirar nada todo siguió del mismo tamaño) les comente, unos se rieron, en cambio los otros se burlaron, pero la mayoría se orino de la risa, esa es la solidaridad de género que uno busca carambas, después de que dejaron de señalarme con el dedo me dijeron

COMPAÑERO: Simple Elías usted sabe que los científicos (de esa época) dicen que si uno tiene mucho sexo, o se masturba mucho afecta en el rendimiento del jugador y directamente las piernas, sálgasele por allí, yo con mi novia lo hago, siempre le digo eso y me funciona, ella me entiende y siempre esta complacida, no sé como pero lo está.

Eso me dijo Juan Carlos Cachimbo (Apellido Real) lo cual me indicaba dos cosas, la primera que tenía que hablar con mi novia sobre el tema de no acabar con mis piernas y la segunda que a Juan Carlos le tenían esa cabeza decorada de cachos más grandes que los que se mete Maradona, así que el lunes llegue al colegio y le dije a mi novia:

YO: mira mi amor, hable con el departamento médico del equipo y ellos me manifestaron que mientras estemos en campeonato queda prohibido cualquier tipo de revolconchis pues afecta a mis piernas y mi desempeño, el equipo hará test de medición volumétrica testicular para saber si hubo desfogue o no hubo desfogue, para ponerlo en términos exactos me harán la prueba del platón, así que me ayudas con eso mi cielo?

Ella me miro, sonrió de ladito y me dijo con voz picara:

LINA: Bueno amor pero todo es todo? No se puede nadita nadita? Ni tocaditas apretaditas, deditos, lamiditas?, calentaditas, te harán prueba de dilatación de la lengua también?

Bueno allí ella me corcho porque no me habían hablado nada de eso, solo le dije que tenía que preguntar si eso desgastaba mis piernas o mis manos, o que se yo, en todo caso eso siguió así porque yo me concentre solo en el futbol y a ella no la tocaba solo era una relación muy de beso, abrazo, te amo, te quiero, no puedo vivir sin ti, eres lo mejor que me ha pasado, no sé qué haría de no haberte conocido, y siempre así,….así fue con las otras 6 novias que tuve después de ella ya que todas me sacaban por lo mismo, me sacaban al sentirse impotentes…..perdón, perdón, al sentirme impotente es la cosa, ellas me dejaban y pues cogían….tomaban más bien otro rumbo con otra persona que no cuidara tanto sus piernas como yo, esa historia así no me crean se repitió hasta los 19 casi 20 años que preste el servicio militar y que hice una pausa en el futbol, allá sí que se da uno cuenta que las necesidades se acumulan y que las hormonas hacen unas filas largas largas y tallan mucho.

En Bogotá solo por el uniforme podías tener mujeres a tu disposición, a la hora que fuera, como fuera, donde fuera, por donde fuera y fuera fuera fuera, allí añore mucho a mis ex novias que mal que bien por lo menos eran pentagamicas tenían máximo 5 pelados al tiempo y uno de esos cinco siempre fui yo bolas tristes que no les hacía nada! Así que en el batallón tenía muchas ganas pero no me metería con una de esas muchachas a las cuales les habían pasado más contingentes que en la batalla de Waterloo, termine mi servicio militar, llegue a Cali para integrarme al equipo y ya no era lo mismo, las roscas no dejaban así que me retire y me puse a estudiar más bien, allí conocí a mi siguiente novia, que mujer tan bella no sé porque se fijó en mí, nos hablamos, salimos y llegamos a la conclusión que rico ser novios, mis miedos me asaltaron de nuevo y quise dejar las cosas en claro, a la siguiente noche le dije que necesitaba hablar con ella y pues le conté mi situación que desde que nací hasta que la conocí a ella solo yo mismo me había presentado con mi mismo y que no tenía idea de relacionarme con una mujer íntimamente, ella me miro y se quedó callada como 5 minutos (aguanto la risa mucho lo reconozco) después me dijo:

MONICA: Bueno Emilio yo tampoco nací aprendida fue a punta de practica que lo logre de una vez y otra vez y más y más probar y darla y darle y darle….

La interrumpí porque no quise saber más detalles dolorosos, y quedamos que cuando debiera pasar pasaría, una amigo me dio un consejo me dijo “Emilio, mientras tanto vaya leyendo sobre el sexo y sobre esas cosas dele para que no lo cojan como tan así a mansalva” me pareció lógico, leí, investigue, pregunte, analice , practique con el famoso bom bom bum, con la palma de la mano, acariciando papayas, melones, en fin que no hice, hasta que llego el día, fuimos ,esa mujer estaba divina, yo estaba hecho un mar de nervios, entramos nos acomodamos, yo estoy seguro que en ese momento parecía yo la mujer más que el hombre, ella me tranquilizo, pidió una caneca para tranquilizarse ella, yo no bebo cosa que la desconcertó, y bueno a lo que te truje compadre, nos besamos apasionadamente y desconcentradamente , yo no supe como desnudarla, el brasier casi se lo dejo de balaca de tanto que lo hale, se alcanzó a besar ella misma los senos de lo duro que lo estire para zafarlo, mejor dicho casi casi le tapo la visión con sus propios senos, ella me enseño como hacerlo y no desnucarla en el intento, igual con la ropa interior allí fue que le cogí amor al hilo dental, yo buscaba por donde se había metido esa prenda hasta que le di con el tiro, me equivoque también al halar mucho la tira y la pringue un poquito, en fin la desnude completamente y bueno a la camita lo dije yo primero, allí se me fueron las luces, no sabía si acomodarme de lado, de frente, de ballenita, de puerquito valiente no sabía en qué posición, me dijo

MONICA: Elías mi amor, No Chupes así los senos que ellos no van a crecer más, además los necesito para mañana ni tampoco los soples que no son de inflar, solo déjate llevar y trátalos con cariñito si?

Lo acepto fui draculesco con su cuello, me pegue del como si fuera una fuente vital de oxígeno, accidentalmente el reloj se me enredo en su cabello y al sacar el brazo se lo hale y su reacción fue:

MONICA: Uy si amor así, aprendes rápido, montame como a una yegua, que rico, me gusta que mi macho me mechonee.

Lamentablemente el reloj no se me enredaba de nuevo y no sabía cómo había que mechonearla, lo intente y ella no reaccionaba bien, quede con varios cabellos en la mano y estoy seguro que ella susurraba “Bobo hp este” pero cuando le preguntaba solo me decía que no había dicho nada. Ni les digo con la vagina por Dios, eso fue algo terrible, no había escuchado tantos “ay ay pera pera perame nonono asi no que no hombre Elías, que no es un chicle que no!!!! Ay ay ay” no, yo no sé qué fue lo que hice, fue terrible el momento, ella trato de salvar la noche tomando el control ella.

Empezó por besar mi pecho y me dio un ataque de risa como ninguno, ni se diga cuándo bajo más, me daba risa y me movía ella parecía jugando Valero, me dijo:

MONICA: Elías, si no se queda quieto me va a sacar un ojo o me hará un lavado Nasal, quédese quieto y disfrute, no puedo creer que le esté persiguiendo el pene como desesperada.

YO: Pero que hago mi amor si me haces cosquillas, como me quedo quieto según tu ah? Estoy tratando pero no puedo amor, al paso que vamos te dejare un ojo picho y yo estoy es que me picho, que hago amor?

MONICA: Pues quédate quieto que te gustara, deja de moverte que pareces epiléptico, relájate eso sí, no te me vas a venir en la boca, me avisas ok?

Con tanta cosa para computar y digerir en mi cabeza no sabía ni que hacer, entre el relajamiento delicioso de disfrutar un oral como ninguno otro y que siendo mi primer oral tenía que disfrutarlo relajado y el tener que estar pendiente de no aflojarme tanto que terminara dándole un poco de su propia medicina pero en jarabe tengo que decir que afortunadamente logre no hacerlo en su boca, pero si le deje el cabello con un tratamiento peculiar…o pa….no, si es peculiar, ella solo me miro con cara de “Baboso tenía que ser este pendejo” y me dijo:

MONICA: Ok amor, llego la hora cuchi cuchi, la hora ya vas que chuta, la hora macabrona, la hora de la penetración, allí es donde voy a saber de qué estas hecho? Estas listo?

YO: Ok mi amor, prepárate que hare mi mejor esfuerzo, allí voy a la carga mis valientes, déjeme le pongo las rodillas de aretes y entro a matar.

MONICA: No me dobles tanto, así nooooooo!!.....no me abras tanto las piernas Elías, vas a pedir un deseo o qué? Que no tengo articulaciones de Max Steel, Elías no jodas que no soy Gimnasta.

YO: Pero mi amor yo leí en un libro que había que abrirlas bien para que disfrutaran más, yo lo leí en ese libro, ese libro lo compre en la Nacional, y decía…..

MONICA: No me hagas meterte ese libro jopo arriba Elías, que no, que no me abras tanto que quiero un orgasmo no una lumbalgia, dale pues así si, con las piernas semi flexionadas, te entendió este maric….ya entendió mi amor!!

Ofrecí al toro a la plaza, hice le venía nos dimos la mano, y si señores pa dentro carambas, que les diré, que les diré, la verdad…..FUI MALISIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

se movía ella yo no tenía ritmo, tenía más ritmo un infarto que yo, ella solo decía “Muévete Elias Muévete, cuidado te equivocas por donde, cuidadito pues!!!!” y ya éramos dos porque yo mismo también me pedía que me moviera, ufffffffffffffffff, que no descachara, eso fue dantesco, yo movía la cadera tan rápido que perdía el equilibrio en la cama y me daba vértigo, 4 veces casi no me vengo si no que me le voy, blanqueaba los ojos en señales claras de la pálida y ella me volvía en si con una cachetada, yo sentía que le daba de arriba abajo con fuerza, rápido, duro, eso yo parecía el conejito energizer del sexo, yo voleaba masmelito a diestra y siniestra, cerraba los ojos y dele, arriba abajo, arriba abajo, era como hacer lagartijas pero con alguien abajo, seguía cerrando los ojos y cogía mas impulso con la cadera, mala idea porque al tener pequeño el masmelito cogía impulso, se salía y al embestir de nuevo descachaba, le daba en el muslo, en la ingle, le di tres veces al colchón cosa que me doblo el masmelito tanto que quedo como señal de transito, ósea Prohibido Girar en U, ella se alcanzó a salir dos veces de debajo mío a tomar agua, yo con los ojos cerrados no me di cuenta y seguía voleándole al aire, eso de lejos debería parecer yo como un reggetonero ciego y sordo bailando en un video y que le han quitado la música , ella volvió y se metió, lo que me hizo parar fue que abrí los ojos y la vi bostezando, así que pare y listo. terminamos, o bueno yo termine y ella estoy seguro que no llego ni a 1 grado de complacencia, nos vestimos en silencio, ni una mosca se escuchaba, yo solo veía ese colchón con las tres marcas que dejaron mis descaches, el masmelito me palpitaba, las piernas me temblaban, llamamos el taxi y yo antes de montarnos al taxi le dije “Mi amor, lo siento créeme que lo siento mucho” ella me miro con esa mirada que solo puede darte el amor, me cogió el rostro y me dijo con voz dulce y melodiosa “En Cambio yo Elías mi amor no lo sentí, no lo sentí para nada, ni un poquito lo sentí” me sentí muy mal porque le entendí el comentario, de haber podido las almohadas se habría salido de la funda de la risa.

Nos fuimos en el taxi y eso era un silencio sepulcral, el taxista nos veía por el retrovisor con cara de asombro, nos separamos tanto en el carro que yo casi termino sentado en la ventana, ella omitía cualquier roce conmigo, llegue a su casa, le abrí la puerta suave ya que no había podido abrirle bien nada antes, ella me miro y solo me dio un beso en la frente, que según el código de la mafia siciliana quedas marcado para la muerte sexual, y que les digo, a las dos semanas llegamos a un mutuo acuerdo en el que ella me echaba y yo me iba dejándola en paz y contándole ella a cuanta mujer con la que se vieraque había tenido a un hombre que su primera vez fue a los 21 años y que había sido más malo en la cama que un dengue hemorrágico, que se movía como poseído por el demonio y que definitivamente ni como mal polvo clasificaba.

Moraleja? Así sea la primera vez o la última vez si nosotros de hombres no nos interesamos por las necesidades de nuestra pareja de turno seguro que terminaremos haciendo el oso polar y antediluviano, mi caso como todos los anteriores es el mismo, antihéroe que cuenta todo esto para que no repitamos los errores y entendamos que así sea la primera o la última vez uno debe estar preparado.