Una Venezonala ¡me Pidió Que Le Metiera La Mano!

Primero quisiera decier que lamento mucho no poder poner en modo justificar los relatos y eso los hace ver en desorden.

Hace mucho tiempo no escribía sobre nada en particular porque todo lo que me había pasado era muy repetitivo, eran cosas iguales pero con diferentes personas, así que con el ánimo de no alentar más a la polémica que generan mis líneas lo había dejado de hacer, esta vez cuento la historia real que me sucedió estando en Venezuela, para una parte de aquellos que conocían mi situación pase un largo periodo de trabajo en la Walt Disney latinoamericana, llena de Patos, de ardillas y comandada por el Hijuepluto de Maduro, allí tuve la oportunidad después de mucho tiempo de conocer a una Venezolana, Lorena se llamaba, nacida en Barquisimeto Venezuela , de cara muy linda y no tocada aun por las cirugías que les fascinan a las mujeres de por allá, puede que comida no haya pero si les falta un médico cirujano plástico tumban a maduro, media 1.72 (digo media porque no sé si creció o se encogió) pesaba 70 kilos siendo de cuerpo muy proporcionado, unos senos lindos, unas nalgas lindas aunque no como las de yayita que es lo que se supone buscamos los hombres pero muy lindas, unos labios carnosos, bellos, unos ojos saltones, no tan saltones como los de Homero Simpson pero si saltones, y una sonrisa completa que es lo que se trata de buscar en una mujer, que no sean derechos, blancos como tiza pero si completos, así que tenía una bella sonrisa, nos conocimos en el banco ya que ella era una agregada del Banco de Venezuela, por eso era tan pulida ya que manejaba las relaciones corporativas de la entidad, nos hicimos amigos, nos caímos bien, nos hablábamos muy seguido, allí fue donde supe que ella estaba recién terminando una relación con un tipo Venezolano, me hablaba de el muy seguido y yo escuchaba como siempre suele hacerlo un hombre esperando que no te cuente más y se consuele contigo, me mostro fotos del señor ese, era un Fisicoculturista, ese man parece que no lo hubieran parido si no tallado, músculos sobre los músculos, unas abdominales que lo hacían parecer como que se colocara una cubeta de hielo en el estómago, piernas como de hércules, dos nalgas que sin duda alguna podía uno deducir que se sentaba y se quedaba balanceando y según las palabras de Lorena “Dotado como no te imaginas tiene antepucio, prepucio y postpucio, esa cabeza tiene cerebro” en fin me hizo sentir como un baboso mínimo y reducido.

Yo la lidie unas tres semanas con el cuento de su ex novio esto su ex novio aquello, que cuando salían estaban en tal sitio, y hacían esto, y él le hacía esto, le metía aquello, y hasta lloraba la vieja, no sé si por la nostalgia que su ausencia le generaba o más bien por recordar que le propuso meterle una mancuerna por la Vagina como parte de su fantasía sexual de gimnasio, cosa a la que ella no acepto, no porque le pudiera hacer daño la entrada de ese adminiculo de hierro, sino porque ella pensaba no podía levantarla haciendo sentadillas como él le pedía., instinto de conservación con miras a no quedar desjaretada. En todo ese proceso que se hizo de escucharla y esperar que se le pasara la tuza Lorena se dio cuenta que él ya había conseguido una mujer allá en el Gimnasio, una más acorde físicamente a él, Rambo con Body pues, y allí si Lorena se desequilibró para mi beneficio.

LORENA: sabes que Elías, pienso chamo que uno eternamente no debe estar apegado a alguien, que debe darse otros aires no crees?

YO: completamente de acuerdo, mis ex coinciden contigo perfectamente, siempre me sacaban de su vida para darse otros aires, besos, caricias, comidas etc., pero tienes toda la razón.

LORENA: Oye Elías, no te gustaría que intentáramos algo así como loco?

YO: Pues a mí sí me gustaría con tal que no sean vueltas canelas pues estoy recién almorzado.

LORENA: Porque tú y yo no nos vamos así de una a estar a solas y vemos que pasa vale?

YO: Ósea quieres decir a hacer cositas así sin más ni más? Porque si es eso te debo de hacer una serie de advertencias.

LORENA: El peligro es bueno Elías después me dices lo que me vas a decir, por lo pronto vámonos que ya me dieron ganas aceptas o no?

YO: Pero Lorena es que en serio te debo hacer unas advertencias importantes que….

LORENA: Ay no Elías no empiece con la bobada si no quiere dígame chamo, pero conmigo si es de una es de una y listo, acepta o no?

YO: Bueno vamos, aquí donde es que se va uno a hacer cositas? Digo, es que yo no sé, además que con eso de que maduro es el único que nos puede dar a todos por el cu…

LORENA: Bueno sin política yo te digo y vamos.

Salimos y nos fuimos a las afueras de caracas a unos moteles que son hoteles por su costo, y a poder “tirar” como le dicen en Venezuela es un lujo, los muchachos prefieren ir al Jardín Botánico o al Parque Los Caobos que es muy arriesgado ya que lo pueden coger en un claro delito…..comer carne sin permiso del régimen de Maduro, así que optamos por uno que se llama Hotel Plaza Venezuela, nada del otro mundo aparte del precio que es de otros tres o cuatro mundos, con lo que nos cobraban podría haber armado una Orgia en Cali contratando a el Tino Asprilla y Lady Noriega, que entre otras cosas a ella no le quedo la mandíbula así por una mala cirugía si no por todo el sexo oral que le hizo al tino, resultado natural de esa maniobra? Ampliación de la quijada y mentón y desplazamiento de las muelas cordales hacia la quinta y séptima vertebra de la columna, pero en fin, llegamos allí y más o menos la vaina fue así:

LORENA: Listo mi Elías ya estamos aquí así que a darle hazme más feliz que lo que me hacia ese pendejo de perfectas abdominales, piernotas, brazotes y pene inmenso……..carajo que bueno eres ya me calenté.

YO: Obvio si mentalmente me pusiste el cuerpo de el a mi como no te derretirías de a poquitos.

LORENA: No importa Elías disfrútame y hazme olvidar al mejor amante que he tenido y que me daba seguido 6 horas de placer sin sacarla.

YO: No pues trabajito tan fácil, yo sin sacarla te daré 6 horas de risas, es que Lorena no te he dicho.-……..

LORENA: Que colocho para hablar venga más bien lo motivo y me pego una arrodilladita…venga pues

YO: Lorena antes que desabroches el pantalón el problema es……..

LORENA: Ayyyyyyyyyyyy no Elías que es esto? Júreme que está Dormido apenas y que tiene mucho frio si? Júremelo? Eso parece un camarón dormido

YO: Bueno bueno, respetando al masmelito que no es ningún Camarón y mucho menos por el olor, eso es lo que te quería decir, que no soy muy dotado Lorena

LORENA: No pero más bien dime que ese es el pene de leche, que se te cae y te sale el definitivo no? Ósea que paso? Que dicen los médicos? No había visto uno tan pequeño Elías en serio.

YO: No sabes cómo me ayudas Lorena, que linda, como me das de ánimo, y no, no es el pene de leche, además no conozco al Ratón Pérez Cacorro que venga recogiéndolos no? Ese es el definitivo, así como lo vez que parece en fomy eso es lo que hay, los médicos no dicen nada, solo ríen y me señalan y me dicen que haría dinero haciendo correrías por los pueblos y comercializando la bomba agrandadora de pene obviamente como el antes del asunto.

LORENA: No Elías nunca me lo habría imaginado, pide a la recepción cerveza que esto así a palo seco no quiero verlo, igual veremos que se puede hacer.

YO: Ya la pido, pediré como 100 porque necesito estar borracho cuando te sigas burlando.

Pedí las cervezas a recepción y las trajeron, no les diré el costo porque en serio son las cervezas más caras que me he tomado, ella seguía sin parar de reír y moviendo la cabeza de un lado a otro, bebimos, ella rio, yo me amargue más que el sabor de la cerveza, pero después de una hora paso algo extremadamente raro, ella se puso de pie y me dijo:

LORENA: Sabe que Elías? Hoy es su día de suerte chamo (me tienen cacorro con el chamo) hoy pese a su discapacidad de dotación, hoy voy a hacer algo que hacía con mi ex novio que era…

YO: Ahhhh no me jodas Lorena, que pena con vos pero me tenes patidifuso con el cuento de tu ex, que mi ex me daba todo el día, que mi ex era más bello que hércules, que mi ex me sacaba orgasmos que ni sabias vos que tenías……..me tenes ya mamado de eso, queres que lo llamemos y más bien cambiamos o me hace el relevo? Dame el numero yo lo llamo y dejamos la pendejada, pero es que ya me tenes acomplejado, ya el masmelito se me escondió detrás del ombligo, así que si vas a seguir hablando del más bien vámonos y dejamos esto así.

LORENA: ……………así me gustaaaaaa Elías, con personalidad, que mandes, que no te dejes, eso sí me excita, ricoooooooooo, veni desnúdame y hace conmigo lo que queras, dale, dale y te digo mi mayor secreto.

YO: Para lo que no hay pereza mija, ya estoy más prendido que verruga en nariz de bruja, así que vamos a darle, vamos a matar al oso a puñaladas, hagámosle pues que se me salió el Gamín por toda esta cerveza polar…mejor dicho se me salió el Oso Ñero, hagámosle pues, venga pues mamita le descalabro ese mico.

LORENA: Ay no Elías, así no, me gusto siempre lo caballero suyo, ese lenguaje no me gusta, no me le diga a mi cueva mico si? Hágame el favor y me la respeta, mira que mi ex,……..

YO: Ayyyyyyyyyyy ya cállate cállate cállate que me desesperas, una vez más que me lo menciones y esto se acaba.

Sobra decir que la bese, la acaricie, la explore, la voltee, la apreté, la nalguee y desnude, el cuerpo de esa mujer era tan lindo que pase por alto el hecho que tenía cacheteros los cuales odio con odio jarocho, espectacular, unos senos bellos, una espalda sin escoliosis, unas nalgas no tan grandes pero torneadas y una de ellas colorada porque le di muy duro una palmada y una inmensa pero inmensa vagina marcada en esos cacheteros, cosa que me preocupo aún más, era como la boca de una de las tortugas ninjas, algo así se me vino a la mente, tenía sometido a unas 10 fuerzas G a ese cachetero en la parte frontal, y para sorpresa mía estaba absolutamente empapada, lo que desato una duda, con esa vagina tan grande son músculos muy grandes los que hay que mover, y nosotros habiendo tomado cerveza y sin ella haber ido una sola vez al baño…pues…pues, se me vino a la cabeza un pequeño problema de incontinencia, la verdad no sabía cómo abordar ese tema así que puse mi mano sobre esa zona y:

YO: Uy Lorena perdóname que te diga pero a ti te pasa lo contrario que a mí, que cosa tan inmensa, si no estuviera prendido por las cervezas diría que hasta me tiro a morder, y estas mojada mojada mojada.

LORENA: Ahhh, si es un poco grande, eso decía…………ya se ya se mejor no lo nombro, pero si es grande un poco pero no tanto, ella crece con la emoción nada más, y lo de mojada si es porque lubrico mucho,………..bueno eso creo déjame mirar…………..si, es lubricación.

YO: Un poquito grande? Te has visto bien? Lorena, tú te pones talcos en esa zona o polvo royal? Porque si te confundes allí puede ser la causa del crecimiento desmedido.

LORENA: Ahhhh no le gusto o qué? Porque si es así pues a vestirse y a irnos no crees?

YO: Al contrario Lorena me gusto, pero primero no sé cómo llenar ese vacío inmenso que dejo el Rambo ese y segundo estamos es para venirnos no para irnos, así que déjeme le doy unos besitos a ver si le gustan.

Yo me metí cual cocodrilo a hacer lo que debía hacer, el área a cubrir con mi boca era inmensa, necesitaba desencajar la mandíbula para cumplir el deseo que ella a pulmón herido gritaba “métela toda en tu boca y chúpala “ para hacer eso necesitaba ser yo Pac man, le hice lo que pude yo cerré los ojos y parecía motor fuera de borda, pero en serio esa vaina era inmensa tanto que levante un poco la cabeza y le dije “te gusta,,,ta,,,ta…ta”” un eco se produjo inmediatamente, ella pidió que la penetrara y yo solo me lamente de no haberle vendado los ojos para haber utilizado no sé, una pierna, el perchero, el colchón enrollado, pero me puse de pie y la penetre….bueno introduje en su cueva al enano que tenía por pene y como me temía ese masmelito bailo lambada, carrapicho, salsa, merengue y todo sin tocar pared, sé que no me creerán porque parece exageración pero en serio el vacío que sentí fue inmenso, empujaba tan duro yo que quedaba tan doblado como un muñeco de esos Max Steel que los niños los someten a dobladas extremas, ya se lo que sienten los astronautas en el espacio y vaya que tenía espacio, yo habría podido coger impulso desde la puerta que igual no lograría que ella sintiera tanto, ella en su amabilidad extrema me decía “Dale Elías que las ganas son lo que importan” agradecí que no me lo dijera mientras veía televisión o se limaba las uñas, fue un momento muy feo para mí. Ella levanto la cabeza imagino yo después de la siesta de diez minutos que se dio y me dijo “Elías mi amor, hagamos algo que se te gustara, practiquemos fisting te parece?” yo confundido y sin ideas solo atine a decirle “pues es que el frisby se me quedo en la casa, no podríamos jugar cartas eróticas como todos los que vienen a estos sitios?”, obvio ella se sentó en el filo de la cama y sucedieron dos cosas, primero el Donatello que tiene entre los muslos mordió la sabana y la segunda fue que me dijo que era un ignorante en las cosas del sexo, me dijo “Vea Elías Fisting para que me entienda es la penetración total del miembro superior en la parte braquioproctal o vaginal, entendió?” quede más perdido que Petro de Alcalde Bogotá y solo le dije “fuera de esa vaina inmensa que tenes, también tenes una braquioproctal? Y eso del miembro superior que es? Yo no tengo un pene en la frente que te pasa?” a lo que respondió:

LORENA: Ay no siempre es que hay gente ignorante no? Miembro superior es el brazo en este caso la mano y es la inserción total de la mano en mi vagina o en mi ano, ya?

YO: Jajajajajaja que buena broma esa, quiere decir que debo meter mi mano en la vagina o ano tuyo y eso te da placer? Eso me quieres decir?

LORENA: Si Elías, con mi ex lo hacíamos y créeme que me suministra placer delicioso, me excito mucho y nunca me hizo daño.

YO: Nooooo, si te creo, en esa tronera estoy seguro que metía la mano con una mancuerna, el antebrazo el bíceps y hasta el hombro, si se nota que el bodegaje es amplio en esa vaina, pero en serio te da placer?

LORENA: Como no imaginas, es mas en mi ano solo metió cuatro dedos nada más, pero como todo es más pequeño en ti, pues creo que si entra toda lo hacemos? Anda di que sí, es una experiencia nueva o es que ya lo has hecho?

YO: La verdad nunca, lo más cercano a lo que tú me dices es un día que de la emoción metí tres dedos de mi mano en una ex y ella después me dejo el testículo como tapa rosca atornillando hacia la izquierda, yo le hago pero si me juras que no te hare daño ok?

LORENA: Fresco que no pasa nada, y conmigo no debes usar vaselina ni pomadas ni nada

YO: De eso no hay duda, pero viendo la dimensión de la mega obra me gustaría no sé, atarme la muñeca con un lazo o entrar con linterna, celular, agua y latas de atún por si pasa algo no?

LORENA: Eso me gusta tu sentido del humor, eso me hace excitar más así que dale, ven me acuesto y me abro un poco para que puedas entrar mejor.

Ella se acostó boca arriba y abrió las piernas al máximo, me acorde no sé porque de la entrada a la casa del terror en la River View Park, sin embargo cogí fuerzas y empecé dedo a dedo, uno a uno, y ella me decía:

LORENA: No seas miedoso manda la mano entera que ella entra, se está sintiendo rico Elías, dale dale!

YO: Ok, allí voy sin contemplación allí voy,….suave….suave…..ay jueperra se me fue la mano

LORENA: Uggggggggggg Ugggggggggggggg que rico Elías dame más, muévela en círculos, mueve los dedos, gira la muñeca, métela y sácala.

YO: No se te antoja que juegue de una vez papel tijera piedra y dinamita con tus ovarios? hago figuritas también?

LORENA: Deja de mariquear y dame lo mío hp (así me dijo)

Cuando ella trajo a colación a mi venerable madre que tanto amo, allí si se me salió el kung fu panda, eso yo le movía esa mano como con corto circuito allí dentro, me acorde los ejercicios para el túnel carpiano y también los hice, explore todo dentro sintiendo una sensación rara, es un vacío grande, con las paredes muy duras, viscosa, cuando metes y sacas la mano te asustas de no traer algo enganchado allí, es como decirlo, asustador entre todo lo desconocido y nuevo que es, ver como se amplía cada que abre las piernas es impresionante, y es en serio, queda uno en trance, yo movía las manos o dedos y ella reaccionaba, parecía o que yo manejara un muppet o que le pudiera haber cogido algún tendón, yo no movía los dedos y ella se quedaba quieta, escribiendo esto aún me acuerdo de la sensación tan impresionante de espacio allí dentro, yo personalmente le pondría un cartel que dijera “Bienvenido a la Cueva de Buzz Ligth gear que te hace entrar al infinito y más allá”, solo faltaba que alguien me cogiera la mano dentro y me gritara con eco “Ayúdeme a salir parce..ce..ce..ce”, es algo que siento no es para gente impresionable, además sin decirnos mentiras después de que tu a tu pareja le metas la mano ya tu pene pasa a ser adminiculo de solo miccionar nada más, meter un pene allí es como hacer ejercicio acostado y dormido, estaba lejos yo de imaginar que la experiencia terminaría, ella me dijo:

LORENA: Ay Elías mi amor, saca la mano para que podamos hablar de otra cosa, pero sácala ya mijo se amaño?

YO: Con gusto lo haría pero es que te sentaste y no alcance a retirarla, si me haces el favor de acostarte de nuevo la saco y miro si no me fracturaste la muñeca que esta no es escualizable.

LORENA: Ay perdón mi amor, tranquilo, mira, la cosa es la siguiente mi novio nunca pudo meterme la mano entera analmente, y quiero que con tus manos pequeñas lo intentes lo harías? Eso sí, te podrías llevar sorpresas

YO: Sorpresas? Como que? Allí guardas el celular? El maquillaje? Unos zapatos de repuesto?

LORENA: No, pendejo, ósea que esas prácticas se deberían de hacer previo lavado intestinal y pues como sabes eso no lo hemos hecho, así que tú decides.

YO: Ayyy divina de mil amores lo haría pero después de tu explicación técnica entendí los riesgos y prefiero pasar, a mí la intimidad no me gusta convertirla en algo desagradable así que paso, me entenderás cierto?

LORENA: Claro entiendo que eres cobarde y que quieres desaprovechar la oportunidad, así que listo no lo hagamos, después te arrepentirás, dime que mujer te daría la oportunidad de meter la mano por delante y por detrás al tiempo quién?

YO: Pues una mujer que esté muerta pero eso no lo he contemplado en practicar, he tenido novias que se mueve más un ojo de vidrio pero muertas muertas nunca.

LORENA: Ok entonces como no he tenido mi orgasmo a mí no me dejas así, mete la mano y sácame un orgasmo ok?

YO: Listo, ok…..más o menos por donde esta eso? Lado derecho? Mano izquierda y primera curva a la derecha?

LORENA: Dale pues, métela y sácala, movela y move los dedos y muñeca.

Yo hice eso, metí la mano de nuevo, estaba más mojada que antes, yo hice todo lo que ella me dijo, no podía evitar cada que metía y sacaba la mano, momento en el que veía la cavidad completamente abierta, en pensar que solo me faltaba arveja, zanahoria, cebolla y demás especies para rellenar ese pavo, seguí sintiéndome ventrílocuo, ella gemía de placer y pedía más, yo no sabía que hacer, no quería meter más la mano que ya había entrado hasta la muñeca, alabado sea que me quite el reloj, me dijo que moviera la mano en círculos, muy rápido, yo ya no sentía la mano, ya estaba con pérdida de sensibilidad por tantos aeróbicos dentro de ese gimnasio vaginal, llevaba media hora diciéndome “ya viene ya viene no pares ya viene!” y siempre le decía yo “pero es que está atascado en la tráquea? Déjame meto la mano por allí y lo desatasco” ella no se desconcentraba solo me decía “hijueputa bobo” cosa que me alentaba más a hacerle una exfoliación de las paredes vaginales, se sentía en momentos secos, en otros muy mojado y baboso, hasta que ella grito “ahora si hijueputaaaaaaaaaaaaaa, ya viene lo tuyo” pensé, “ay marica llego mi ex, estaba allí metida? O será un domicilio del Corral?” y si señores, sin darme tiempo a nada, ella hábilmente saco mi mano de un solo tirón y he sabido recibir una ducha de esas Grival, fue una cascada que salió expulsada a 100000 kilómetros por segundo, no alcance ni a voltear la cara, me dejo haciendo gárgaras esta porquería, gritaba de la dicha y yo en semejante aguacero sin sombrilla, eso sí di las gracias de no haber tenido la otra práctica que pedía porque ese aguacero habría podido ser con granizo y eso si no lo superaría, fue aterrador, en mi vida me habían lavado así y menos saliendo de una vagina, yo quede Putrefacto en vez de estupefacto, ella se retorcía de placer y me decía “Elías Elías, Elías, sos el mejor que hp orgasmo, me hiciste sacar todo” a lo que le dije “no si ya note, fueron mililitros y mililitros de placer mija, lástima que no tenía el estropajo a la mano y así habría aprovechado” ella se sentó en el borde la de la cama y aun goteaba, yo era el que a chorros y cascadas arrodillado me sentía derretir, quede con la misma cara del coyote después de usar su producto acme, me cogió la cara con solo dos dedos, y me dijo:

LORENA: Elías, fenomenal, ve y te bañas que estas hecho un desastre, hueles hasta raro, pero que rico, sé que te gusto tanto como a mí.

YO: Si, estoy que buceo de la dicha, el listerine es una agua mala comparado con lo que me hiciste sentir, esta experiencia se la hago sonar a nombre de la abejita maya, que linda aberración escogiste, sería también lindo que avisaras así uno se entera a tiempo de la ruptura de ese tubo madre del acueducto que pasa por tu vagina, de resto bien, voy a bañarme y a ver como saco esto de mi cabeza!

LORENA: Exagerado, si estuvo rico, recuerda que nos falta practicar el anal y que para esa ocasión me hare unos tres lavados.

YO: Yo tengo un amigo bombero, allá pueden ayudarnos con tres cosas, la primera con hacerte un lavado pero de esos que te saquen las bananas de la infancia, la segunda es la de con una motobomba drenar un poco ese líquido que acumulas porque un camello se te quedo pendejo y la tercera que me preste un traje de esos para combatir bacterias y ataques químicos porque no quiero imaginarme tu venidita anal, así que podemos hacer eso.

LORENA: Ay tan lindo mi Elías siempre tan cómico, ve te bañas muy bien, y ya cuando huelas rico vienes si? Yo mientras te espero.

YO: Ok, tu quédate mientras no se, cogiéndole puntos a Donatello, o mirando como metes eso en el cachetero o simplemente metiéndote las dos manos para coger calor, ya vengo.

Me fui a bañar con sentimientos encontrados y un olor que me producía arcadas, me metí en la ducha y cuando la abrí un deja vu, me acorde y me bañe acuclillado como en las películas esas de terror, no podía creer lo que había pasado, me mire las uñas para constatar que no trajera en ellas 10 biopsias de cuello uterino, la observaba tanto y no podía creer que entrara toda, era algo que no me salía de la cabeza, solo pensaba en el próximo encuentro si podría o no hacerle eso mismo anal.

Me termine de bañar y Sali, allí la vi ya vestida (no se bañó mal síntoma), le dije “oye porque no te bañaste?” a lo que respondió “me gusta bañarme en mi casa, el agua de allá me gusta más” sigo insistiendo que es mal síntoma, en el pantalón que llevaba era muy notorio que Donatello parecía que hablara cuando ella caminaba, así que le dije “oye Lorena tapate con el saco o el bolso, que parece llevaras a alguien metido en el pantalón gritando sáquenme de aquí!” ya que hijuemadre, ya no me callaba las cosas, ella se puso el saco, salimos, cogimos el carro, al principio estaba yo muy callado, no es fácil asimilar lo que se vivió allí y no exagero, esa experiencia no es para cualquiera, de reojo le miraba la vagina y no podía creer que la había tenido sentada allí en la mano como títere, ella a los 10 minutos se volteo y me dijo “Elías como que no te gusto no? Como que no es lo tuyo esto? Háblame con sinceridad!”, le cogí la mano, aparque el carro a un lado de la carretera la mire y le dije honestamente “Mira Lorena, la verdad es que esto fue nuevo para mí, eres un mujeron pero debes entender que esto no lo asimilo, mira que ni la técnica la conocía, solo se dio y ya y fue brutal, sigo sintiendo la sensación de tu interior en mis manos, hasta cuando salíamos del garaje del hotel esa puerta me traumatizo porque así como salió el carro entre yo, imagínate pensar en hacer eso anal, entiendo tus gustos, pero hay gente que por X o Y motivo no estamos diseñados para ciertas prácticas, mucho más para alguien que le preocupa el bienestar de tu pareja, si en esa práctica te corto, o rasgo no han inventado SuperWonder para pegar esa vaina, y llegar a urgencias gritando “Un médico Un médico a mi mujer la rasgue por meterle la mano”, seguramente me ejecutan en esa misma sala, no estoy hecho para esto y créeme que no pasaran más cosas, me fascinas, encantas pese a tus cacheteros pero no me siento bien de estar estresado pensando cuando te lastimare, la ducha es lo de menos, solo es traer careta y snorkel, pero no me veo con mi mano entera dentro de tu ano, lo siento si? Me entiendes?”, ella solo me miro con esa mirada tierna que algunas mujeres tienen, asintió con la cabeza y dijo “Mucho marica Elías, desaprovechar esta oportunidad, mucho marica, pero dejemos así! “ Y así fue, la deje en su casa con el firme deseo que se levantara a un tipo de muñeca ancha y dedos de queso, me fui para la mía y reflexione sobre este tipo de prácticas, son de respetar y como hay que respetarlas también hay que compartirlas, cuando uno de los dos se estresa es mejor dejarlas de lado, y más aún esa práctica debería ser con guantes pues las uñas generan mucha infección y si la cortas por dentro puede no pasarla bien, en el caso de Lorena ojala el novio use guantes pero de boxeo o de Beisbol, así que colorín colorado este cuento largo y monótono se ha acabado, mil disculpas!.