Si, confieso:

Lo sé, soy joven, fui promiscua, pecadora, no lo niego, lo confieso.

Hoy en dia ante mis pecados y juventud me confieso pecadora. Me arrepiento? NO.

Sólo quiero decir que al día de hoy, sé que muchas cosas pasaron en mi pasado de cosas que hoy sino no me arrepiento, sí quisiera yo repetir y no volver a hacer.

No sé si porque sea que hoy cargo un bebé que aunque no lo conozco todavía, sé que ya me robó no mi cuerpo, sino mi alma.

Tengo un marido que como sugar me dio respeto y amistad. Después me dio noviazgo y amor. Al día de hoy me da TODO como marido y yo le he dado poco, muy poco.

Poco a poco me voy a resarcir y me voy a quitar toda esa comezón que me traga cuerpo y alma.

Sí, el sexo es lo mejor que nos da la vida, pero nada mejor que la caricia y cariño de la persona que me espera en casa para comerme a besos y caricias tiernas.

La salida con el preñador por una semana? Ya no la quiero. Sé que si la quisiera tener sé podría hacer, pero ya no lo quiero. Ahora sólo quiero sentir su cariño, amor y entendimiento.

Digo, quizás sea muy joven, o muy madura, no lo sé, y ya no me interesa. O será el bebé y que pronto será mamá?

No lo sé. Amigas me dicen que me admiran por x o y, no me es importante. Ahora me siento tan importante, que la verdad ya no quiero ni salir de casa. No porque no pueda, porque no quiero. Para qué salir si tengo un señor-marido que me cuida, idolatra y ama como maníaco?

He cambiado? Supongo que sí. Demasiado? Supongo. Tendrá que ver el embarazo? No lo sé. Quizás.

Mis amigas me dicen qye soy gallina en el sentido que estoy empollando y sentimental. No lo sé. La verdad es que no quiero salir y quiero estar todo el tiempo con mi marido y no salir ni ver a nadie.

Que si mi marido se entrega? Está hecho un gavilán, soy su pilluela y me da TODO! Nunca pensé que un hombre pudiera entregarse de esa manera. La verdad estoy sorprendida. Muy sorprendida.

Todo el tiempo quiero llorar, pero no de tristeza, sino de felicidad y agradecimiento. Y obvio, porque empiezo a sentir que algo se empieza a mover dentro de mi y eso es nuevo para mi, y es algo DEMASIADO INTENSO.

Creo es algo muy tonto de decir, pero porfIn ahora comienzo a sentir que yo, Julieta, voy a dar VIDA. No sé si esté volviéndome loca, pero me estoy sintiendo la Santa que mis abuelos dijeron que yo sería. No porque sea Santa religiosa, sino porque simplemente voy a dar vida en 8 meses. Eso me hace Santa.

Quizás todo lo que he sido hasta hoy era una fantomima de la persona que quizás esté destinada a ser en el futuro. Quizás.

Tengo mucho miedo y estoy espantada. No se crean, también tengo mucho susto de que algo malo pase y muera en el parto. Dos hermanas de mi mami murieron en parto. Es un mal familiar.

Tengo miedo? Si. Mucho. También me siento Santa porque estoy próxima a ser madre. Se lo dejo a Dios.