CONOCER A LA NOVIA DE MI AMIGO FUE DESCUBRIR QUE EL POSTPAGO NO ES EL UNICO PLAN!!

Era un sábado en la noche y mi amigo había llegado a la casa de enseguida de donde vivo para una fiesta a la cual yo no había sido invitado , o tal vez la invitación fue enviada con el mensajero mas cojo del mundo porque nunca llego a mis manos, estaba en el antejardín de mi casa casualmente sentado en el muro como lo hacen los que salimos a tomar aire, a ver el cielo, y a ver si el dueño de la fiesta por pena nos hace seguir o nos invita a tomar aunque sea un sabajon con galletas ducales, cuando llego un amigo en su camioneta grande, roja, semi polarizada, se bajo, me sonrió, vino hacia mi casa y me saludo muy amablemente, yo atine a devolverle el saludo no sin antes decirle “A VOS SI TE INVITARON Y VIVIS EN EL NORTE? YO EN SEGUIDA Y NO ME INVITARON?” el solo se rio y con un gesto en la boca de “Me importa un soberano chontaduro partido en 16 partes” se dio la vuelta y cogió de la mano a alguien, la luz que venia del frente de mi casa no me dejaba distinguir así que puse la mano en frente de mis ojos y divise una silueta muy bonita, me dije a mi mismo, o es un mujeron o este man se levanto un travesti lo mas de querido, para su fortuna fue lo primero, se acercó con una mujer de 1.70 de estatura, eso por los tacones claro, una blusa escotada en la proporción justa, lo que llevaba ese escote era de proporción mas justa y de un no tocar muy injusto, una cabellera lisa como la de pocahontas, una minifalda que si ella se agachaba se le vería indudablemente el broche de la cadena, unas piernas divinas sin un solo pelo (lo aclaro porque hay mujeres que confunden el concepto de lo que desea un hombre, me explico, un amigo tenia una novia que tenia todo lo que un hombre desea en la vida….bigote, pelo en pecho, piernas peludas y eructaba el abecedario latino y el griego también) unos ojos color miel, una boca así como me gusta….ósea una boca de mujer porque de hombre no me gusta, dentadura completa sin la ausencia de ninguna pieza clave, mas vale diríamos que con las ganas de llevarla a una pieza, una sonrisa angelical, en resumen NO SE LA MERECE!!. Se acercaron y mi amigo me dijo “Mijo, le presento a mi novia, ella se llama Patricia pero le puedes decir Paty” le dije mucho gusto, que estaba muy bella y que lamentaba el desprendimiento de retina que había sufrido eso si en beneficio de la vida amorosa de mi amigo.

A ella le hice mucha gracia, salía a cada momento, me traía gaseosa, pastel, nos reíamos, me traía plato frio, me traía siempre algo, yo le pedí que si entraba a la nevera me trajera una bolsa de leche, un cabito de cebolla larga y si había rancheras mucho mejor si no era mucho pedir, así la charla se estaba dando y fue muy amena la conversación, nos reímos tanto que en una de esas me dijo “ayyyyyyyyy me voy a hacer chichi” y chichi así fue, casi casi si no es porque sabe manejar los tacones le sucede un accidente riñonbascular que a una mujer como esas se le habría perdonado no digamos que no, la noche y la fiesta llegaban a su fin, mi amigo estaba muy borracho, le dije:

YO: Mijo no se vaya manejando que usted esta muy borracho, por eso pasan los accidentes y usted la esta llevando a Paty y debe ser responsable.

EL: YO NO ESTOY BORRACHOOOOOOOO!!! YO NO TOY BODACHOOOOOOOOO!! Si estuviera borracho a ese perro que va entrando no le vería los dos ojos y se los veo, ASI QUE NO ESTOY BORRACHO!!!

YO: Si ve? Usted esta muy borracho, ese perro no esta entrando esta saliendo así que si este borracho mijo.

Paty me miro y me dijo “Elías tu sabes manejar bien?” yo le fui muy sincero y le dije “Si Paty, pero te veo y me dan unas ganas de manejarme tan mal” me dio un beso en la frente muerta de la risa (añoraba yo una jeta en la frente pero eso solamente en la película del Vengador del Futuro seria posible) y me dijo que por favor lo llevara a la casa de él y después en el mismo taxi nos devolvíamos los dos, se me dispararon las alarmas de peligro inminente, le dije “Ok Paty hagamos algo, yo te llevo a tu casa, lo dejo después a él y me devuelvo en el taxi, es mejor que evitemos problemas ok” ella me dijo que estaba de acuerdo y así paso.

La lleve a su casa, ella vivía en una unidad residencial muy linda digna de ese tipo de reina, le abrí la puerta para que bajara del carro y procure que no se resbalara con la baba que dejaba yo al verla sonreírme, le di la mano para que bajara…del carro claro, la acompañe a la portería y vi como los dos vigilantes se codeaban uno al otro, se mordían los labios…ósea ellos mismos no es que se lo mordiera el uno al otro y suspiraban de ver a ese mujeron, tanto así que el perro de vigilancia también lo vi suspirar, paramos, me dio un abrazo que me dejo oliendo al perfume 360 de Perry Ellis y yo voltee 360 grados con el Perry de la portería, me dio un beso me dijo que un gusto y que seguiríamos hablando, me devolví al carro, me monte y me dijo mi amigo “Esta Buena no? Mas ricaaaaaaaaaa desnuda, te contare que….!" Le dije que no me contara que el medico me mando a descansar la mano de tanto auto sexo y que no era bueno masturbarse por la mujer del prójimo así que dejáramos mas bien allí el cuento, que estaba muy bella, que la cuidara y que lo felicitaba y que me ponía muy feliz por el, si claro, muy feliz, claro, muy muy feliz.

Pasaron 8 días y el sábado siguiente mi amigo llego a la casa en la camioneta y me dijo “ve mijo vámonos a comer algo, mi novia dijo que te invitáramos y pues me pareció Buena idea” ella venia en la camioneta sentada divinamente haciendo que ese auto inmediatamente elevara su precio de una manera astronómica, me saludo efusivamente, me pude peinar en sus dientes cuando me sonrió, nos fuimos hablando y riendo en la camioneta y llegamos a comer, fuimos a la plazoleta de comidas de Unicentro y estaba Leños y Carbón, yo en leños y carbón que su especialidad es la carne no podía llegar a pedir ancas de rana no? Así que pedí una carnita así como ¾ tirando a 4/5 pero con una salsa que la haga ver 6/8, el pidió un filete de pollo en champiñones porque no quería pedir la línea, yo le dije “será la línea ecuatorial mijo porque tiene una pipa que gases de occidente se la recarga” ella rio y dijo “Yo si quiero el plato mixto que viene con todos los tipos de carnes, dos porciones de papa adicional, un consomé de menudencias y un postre de las tres leches” yo le sugerí que se tomara un sudado de alka setlzer porque no dormiría y seguramente no dejaría dormir, a lo que me contesto lo que dicen todasssssssssssss las mujeres en general “Ay tan charrito tu” Diossssssss quien invento esa palabraaaaaaaaaaa!!.

Estando en leños y carbón ella hablaba mucho por teléfono, a él no le incomodaba y se le veía feliz, debe ser por la presencia de ella, o tal vez porque debajo de la mesa disimuladitamente esta mujer le cogía y le apretaba el pene de vez en cuando como si fuera pito de carro mazamorrero, ella se ponía de pie a hablar por teléfono y al ver semejante mujer este man se paraba de una, ya saben a cual man me refiero, al cabeza de haba, al bomberito, al payasito, al cabeza de candado pues, eso de que ella hablara por teléfono me llamaba poderosamente la atención, mucho mas me llamo la atención cuando en otra mesa contigua había unos tipos y viejas que nos miraban y se reían, dos de ellos la saludaron y ella solo les mando besos, cuando ella pidió permiso para ir al baño, acción que no me cabe duda fue para abrirle espacio a esa cena de condenado a muerte que había pedido, le pregunte a mi amigo “Mijo, tu novia es muy sociable no? Es como que mas conocida que la viagra cierto?” el me miro y me dijo “Ahhhh si, yo la dejo que salude pero al fin y al cabo es mía, así que ya lo dice el dicho, que los demás la miren, babeen la deseen, la quieran pero que se vayan a hacer la paja que yo soy el que al final de la noche me la iré a comer” noooo, si estaba sentado con Neruda en la mesa, que poético sonó eso, que entonación, que declaración, que declamación, que tipo tan mal hablado y sobre todo mal hablando de una mujer, no le pregunte mas del tema pero me quede con la duda, la comida llego, para la comida de la tierna devora todo tuvimos que adicionar otra mesa, las miradas de otra gente seguían, saludaba a muchos y muchas pero no se acercaba a hablar con nadie, el celular seguía sonando y ella contestaba con la jeta llena de comida (digo jeta porque el que habla con la boca llena así sea linda pasa de una a ser jeta) y termino de comer, yo le ofrecí muy amablemente un pedazo de lechuga que se había salvado de mi plato a lo que ella por cortesía me dijo que no, que estaba haciéndole espacio al postre, hablamos un rato, les dije que el baño de mi casa estaba dañado por si acaso, mi amigo se fue al baño y ella me dijo “la estas pasando bien? Yo le dije a el que fuéramos a tu casa porque me la pase delicioso, me gusta reírme y pasarla bien, él es muy aburrido pero con vos me la paso delicioso, te incomoda?” me dio papaya esta mujer y solo atine a decirle “noooooooooooo, para nada, me halagas y me pareces una mujer que fuera de bella es muy sencilla, muy tierna, muy abierta y muy amigable, por cierto que pena la pregunta a que te dedicas?”, ella sonrió, puso la cabeza contra la mesa un momento y se carcajeo, yo me mire la cremallera del pantalón haber si el masmelito se había quedado por fuera y era el motivo de su ataque de risa, pero no, él estaba allá metido entre los dos testículos apapachándose, levanto la cabeza, cogió un papel, anoto un numero y me dijo, “Elías me caes del putas, sos lo máximo, mañana llámame a las 11 de la noche y hablamos largo tendido y sincero” 11 de la noche me dije yo? A las 11 de la noche de que tendríamos que hablar, así que le dije “Paty, que linda, gracias pero no se pone bravo tu novio? Ósea somos amigos y no vaya y se enoje conmigo pensando que te estoy tratando de sonsacar?” ella mas se inclino sobre la mesa, casi mete un seno dentro del sobrado de consomé que había en la mesa y donde lo haga no habría cuchara para comerme ese consomé tan saludable, me dijo “Mañana le explico Elías Fresco”

El llego a la mesa de nuevo, me dijo “Bueno mijo nos vamos, que rico todo pero ya tengo que irme a dormir con esta mujer y a hacerle sudar esa comidita” yo solo podía pensar que en la sudada no sintiera que no solo sudor es lo que se puede eliminar en una comida como esas, que recordara porque muchas cosas en la vida se hacen en ayunas, ella torció los ojos y dijo “Bueno a darle gusto a este hombre que no deja en paz”, nos fuimos del sitio, me comí un conito de Mc Donald, ella se comió un sundae lo que quiere decir que le faltaba el lácteo para que la formula de la bomba atómica estomacal quedara completa, le recomendé a mi amigo que por si acaso se pusiera careta y snorkel, le di la bendición, llegamos a mi casa y ella se bajo, me dio un abrazo gigante, me dio un beso en el cuello que aun escribiendo esto me erizo, me hablo al oído suave y me dijo dos cosas que no olvidare la primera fue “Elías la paso delicioso contigo, sabrás mas de mi y me encanta tu compañía” y las segunda “Elías de veras el baño esta dañado?” a la primera le dije gracias y a la segunda le dije que si estaba dañado y que toda la semana nos había tocado salir al antejardín con una cobija puesta encima, hacer un hoyo, hacer hoyo en uno y tapar el hoyo, así que me daba pena pero si estaban dañados los baños. Se monto en el carro y se fueron.

Al día siguiente siendo las 10 y 30 de la noche tenia la duda de si llamaba o no, pero se lo había prometido así que cogí valor, cogí el teléfono y la llame, ella me contesto y la charla se dio en estos términos:

ELLA: Alo?

YO: Alo, Paty?

ELLA: Si, quien habla?

YO: Elías como estas?

ELLA: Holaaaaaaaaaaaaaaaa nene como estas, estaba esperando tu llamada que puntual eres, o estabas muy ansioso?

YO: Nooooooooo, solo que soy muy puntual ansioso para nada (si le dijera que con el masmelito fue que oprimí las teclas del teléfono se desmaya).

ELLA: Que bueno que hayas llamado, me la pasó rico contigo y sé que esta noche me la pasare delicioso, así que nene pregunte lo que quiera

YO: Ok, dime a que te dedicas

ELLA: No lo adivinas tú que eres tan inteligente? Dime que crees que hago y te digo si si o si no!

YO: No pues si, que tal que diga lo que no es y te enojes o me dejes de hablar o te enojes y me dejes de hablar? No, dime que haces que yo ni juzgo nada, más o menos tengo una idea pero es medio retorcida, es medio descabellada y es medio ofensiva.

ELLA: Ahhh entonces esa es, a eso me dedico.

YO: En serio, crees que sabes que es lo que pienso?

ELLA: Si Dígalo Elías que yo no le digo nada malo nene.

YO: Eres Prepago?

ELLA: jajajajaj Elías tan tierno, si, soy puta fina, aunque lo que dices es más lindo y tierno.

YO: Uyyyyyyyyyyyyyy, y mi amigo sabe que eres prepago?

ELLA: Claro el me contrata todas las semanas para pasarme por su novia y llegar al apartamento a hacerle drenajes postulares y genitales.

YO: Ahhhh ósea con mi amigo eres postpago, ilimitado, con chat y redes sociales, que bien, cuantos canales te entran?

ELLA: Me entran por todo lado y tengo puerto USB y conexión coanaxial, así que queda clara la duda?

YO: Nooooooooooooooo he quedado putrefacto porque estupefacto es poquito, hace mucho te dedicas a eso? Porque una bella como tu lo hace? Como lo hace? Y por cuanto lo hace?

ELLA: jajajaja nene quiere pedir rebaja o que? Esta preguntando por mis servicios? A usted le hago una disminución

YO: la disminución ya la tengo Paty, el que te haría la rebaja soy yo, porque tengo una cosa que es rebaja, redelgada y re tierna pero no, nunca he pagado por sexo y nunca lo haría así estés como para descaderarte a punta de lengua, o darte lengua desde la pata de la cama, pero no, yo suelo tratar de levantarme mujeres por mi donde gente, mis modales, el respeto que les doy, el cariño, los detalles, el amor, el i love you todo eso…por eso llevo 8 años solo y ya con problemas del túnel carpiano pero no por el mouse si no por despelucarme solito.

ELLA: Elías me encantas y yo con vos estoy gratis para que veas, el tamaño no me importa pero si estar feliz y contenta, siempre me dibujas una sonrisa en la cara y eso no tiene precio.

YO: Noooooooo, si donde me veas desnudo no solo se te dibuja la sonrisa en la cara si no que te da vuelta a la cabeza y se te come los aretes, igual de amigos podemos pasarla bien y no hay necesidad de tener así como coitus intervalus costosus muy deliciosus pero costosus, eres un deleite de ver pero no seria capaz de sentir que al besarte estoy besando medio Cali o haciéndole sexo oral por osmosis a mucha gente y te lo digo con todo el respeto del mundo créeme.

ELLA: Sos un HP nadie me había dicho eso pero eso me gusta de vos que sos franco y decís las cosas como son, tenes razón, yo no dejare de ser lo que soy y posiblemente después de estar con vos un día a las 2 horas este con otro con otro con otro y sin orto, así que tenes razón, pero podemos ser amigos y puedo confiar en ti?

YO: Claro, puedo ser tu amigo, tu confidente, tu solución en esos momentos de angustia y dolor, mejor dicho dime penicilina que yo seré lo que quieras tú que yo sea, pero el tema sexual dejémoslo de lado.

ELLA: Ok Nene te lo respeto.

YO: Y pues no le digas a mi amigo que yo sé que tu eres alquilada por el y que cada que salimos llevas el taxímetro en el bolso si?

ELLA: jajajaja tranquilo nene que ese es un secreto entre tu, yo y los 41.536 seguidores que tengo en Facebook.

Hablamos toda la noche, sin problema alguno, a las 3 de la mañana ya teníamos que colgar, ella me dijo “Elías te quiero decir algo puedo?” uyyyyyyy me corrió un frio uretra arriba pensando que me diría que era una llamada por cobrar a una línea caliente y que le debía mucho dinero, le dije que si que me lo contara y me dijo “Eres un gran tipo, me encantas, ojala encuentres quien te aprecie por lo que eres, por lo que tienes y por lo que cargas y contigo siempre estaré”, le di las gracias por tan soberano beneficio y en retorno de él le ofrecí el no decir en lo que trabajaba, ni tratarla como una mujer de la vida alegre, ni mucho menos chicanear con ella, hasta el día de hoy ella es amiga mía, hablo aun con ella que esta radicada en canada, se caso con un extranjero que la conoció por una pagina de esas de medias naranjas, aunque él se llevo esta naranja que fue exprimida por todo lado, él no sabe lo que ella hacia y la verdad es que no habría necesidad que lo supiera, tiene dos hijas bellas como ella, es feliz y yo soy feliz sabiendo que ella lo es, de mi amigo? Bueno, mi amigo después de unos millones de pesos invertidos en esta mujer aprendió varias lecciones, la primera que no se compran ni alquilan los cariños de una mujer y mucho menos una tan bella que chilla al lado tuyo, la segunda que si consigues una mujer así no se le dan besos verdaderos, ni le crees los te quieros o los “uy si papi que rico eres el mejor” porque seguramente serás el mejor que ha tenido en la hora presente y tercero que si haces todo eso el tratamiento con penicilina será tan agresivo que seguramente quedaras miccionando blanco por unos meses.