PRIMERA VEZ DE SEXO ANAL.....PARA MI O PARA ELLA? ALLI ESTA EL DETALLE!

Buenas Tardes, a raíz de una charla que sostuve con Gacela la gran amiga que conocí en esta página y que adoro tremendamente es que estoy escribiendo este relato, ella en días pasados me dijo:

GACELA: Oíste Emilio qué opinas del sexo anal?

YO: Bueno mija, opino que es de libre desempeño, la gente puede probarlo de mutuo acuerdo porque ya sabes que hay muchos tipos que cuando a la pareja la tienen en la posición de Wilfrido Vargas (ósea del perrito) fingen un descache escudados en la mucha lubricación y mandan su pene por la parte anteroposterior de la dama dejándola con los ojos de Bart Simpson, las lágrimas del Pitufo Llorón y la putería de Uribe, y allí es donde se desvirtúa su práctica, pienso que cada cual maneja como quiera esa parte y que es de dialogo entre las dos partes para saber si si o si no la partes por esa parte.

GACELA: Es que mira que todos los hombres piden de eso, no hay un solo hombre que no me haya pedido que se lo deje hacer por allí, a mí en lo personal me gusta solamente cuando quiero probar algo diferente con mi novio o la excitación es tanta que le digo “Mi amor mándemelo por las orejas si quiere” –“Uy y si te quedas sorda?”- “Me he quedado muda o qué? Dale que quiero dale” así que en esas ocasiones si, y también uno observa que el tipo no vaya a ser familiar de Asprilla no? Que le vaya dejar a uno el caminado de vaquero de por vida, así que te pregunto algo Emilio, lo has llegado a hacer?

Ante esa pregunta no me quedo más remedio que confesarle que si, en mi pasado tan tortuoso con las locas….perdón, parejas que he tenido he experimentado de todo (menos que me propongan un trio con un moreno de por medio….ósea siendo el moreno para mí, hecho que volvería más grave la situación) todo lo que en pareja se puede hacer lo he hecho bendito sea mi Dios, mi masmelito y yo hemos pasado aventuras, pésimas, malas, regulares y…malas, pésimas y regulares entre ellas lo del sexo anal, tenía yo a una ex novia su nombre Salí, era una mujer de Palmira, cara muy bella, sonrisa mágica que obviamente deslumbraba al que la viera, ojos expresivos, una cara muy fina la verdad, un cuerpo armonioso senos proporcionados….si, proporcionados por Dios porque podía amamantar a un batallón de bebes de allí, unas piernas gruesas, y dos nalgas como casi todo ser humano, en resumen espectacular, estando en la casa de ella un día abordamos los temas que se hablan de novios generalmente sexo, sexo, sexo y cuando hay tiempo más sexo, así que ella me dijo :

SALI: Elías, mi amor, puedo decirte algo y me juras que no te enojas y no piensas mal de mí?

YO: Claro amor, dime lo que quieras, al fin y al cabo ya constate que no eres hombre y con eso quedo más tranquilo, embarazada sé que no estas a menos que tengas el útero en la garganta y si lo tienes tremendo coto de embarazo que te saldrá, así que dime lo que quieras amor, dispara.

SALI: Es que tú sabes amor que me ha encantado que hablamos abiertamente de nuestra sexualidad y pues quiero poder compartir algo contigo me dejas?

YO: Pues mi amor, contal que lo que quieras compartir conmigo no sea otro man yo encantado de saber que es, dime lo que piensas y te diré quien eres amor.

SALI: Bueno cielo, claro que no es otro man, no digas esas estupideces que sueles decir si? Lo que que quería decirte es que la semana pasada un grupo de amigas estaban hablando (esos grupos de amigas que cada que se reúnen dejan mal parado a quien sea, y que hablan del que no se le ha parado también) y llegamos al tema del sexo anal, tu qué opinas de eso?

YO: Bueno amor, opino que es una charla normal, que son inquietudes, que están en su pleno derecho de hablar de eso y que en el grupo de tus amigas ya debe haber más de una derrengada si no que no lo dice.

SALI: Ay tan guache amor, Susanita no está derrengada, solo hablamos del tema y a mí como que me pico eso sabes?

YO: Amor, yo he leído que cuando eso pica es sinónimo de parásitos, pueden ser Oxiuros a los que hay que echarles Purgante o petróleo o candela todo eso menos echarles uña así amor que………..

SALI: Ay no me vine a ennoviar con el mas pendejo, amor, cuando dije que me pico es la curiosidad por el tema cielo, quisiera poder experimentarlo contigo, que despacio pudiéramos intentarlo amor, qué opinas?

YO: Opino amor que me parece muy bien, tenemos que leer sobre el tema y llegar a acuerdos para así poder colonizar esa zona de despeje cielo, todo lo que tú quieras mientras sepa que no te hare daño cielo.

SALI: Esa es la mejor parte cielo, que yo pienso tú con ese masmelito los daños serán muy pocos, casi mínimos, es mas no creo que me pase nada, por eso me arriesgo a pedírtelo bb, así que me darás gusto?

YO: Me dejas sin palabras, que lindo hablas, tomaste la decisión porque me gasto un masmelito que sabes no te hará sufrir no? Está bien, así es la vida, ósea que donde yo hubiera sido Asprilla no me das nada?

SALI: Ni a oler mi amor, no te lo habría dado ni a oler.

YO: Y es que ahora tengo que olerlo? Cielo, voy a penetrarte por allí o voy a catar eso? Dime que es lo que haremos amor.

SALI: Deje así mi cielo, más bien que ya sé que me dijiste que si pues estudiemos el tema y este fin de semana lo hacemos vale?

YO: Vale amor, así será este fin de sema.

Esos días después de la conversación entre a estudiar el tema a fondo antes de entrar a fondo en la práctica de lo estudiado, me di cuenta que esa práctica no es cualquier cosa ni se puede tomar a la ligera, hay simples y básicas reglas de etiqueta, glamour, limpieza y aseo que por lo que mis amigos me contaban en sus aventuras ninguno de ellos llegaron a cumplir, así que después de la información recaudada le hable a mi Salí y le dije lo que había consultado así como también ella me dijo lo que había averiguado, mejor dicho llegamos al meollo del asunto:

SALI: Amor que pudiste consultar sobre el tema cielo? Me cuentas y yo te cuento?

YO: Claro cielo mira, es muy fácil para poder hacer el sexo anal bien de la manera correcta hay que primero tener un aseo de la zona muy pero muy estricto, eso incluye un lavado intestinal un día antes de la relación, hay que usar condón, hay que usar lubricantes a base de agua o cualquier lubricante que ayude a que la zona este bien, así que eso es más o menos lo básico.

SALI: Ósea cielo que debo lavarme bien la zona, hacerme un lavado intestinal, tu usar condón y lubricar bien antes de que me metas el masmelin espero que durito?

YO: Si cielo, la limpieza es lo básico, no tanto como para que te laves con Míster MusCULO pero si para que la zona este muy limpia ya que tú sabes que por allí es por donde salen los desechos del cuerpo, y a muchos tipos los han desechado por pedir esa zona.

SALI: Ok amor, mañana lo intentamos en la casa que sale mi mama y me deja sola?

YO: Ok cielo, no hay problema, dile a tu mami que no se preocupe que yo voy y te cuido y apenas se vaya en el primer descuido ZASSSSSSS!

Al día siguiente llegue al apartamento de ella, efectivamente la tremebunda de su mama se había ido bien lejos y regresaba en la noche y así que besos van, besos vienen, ropa va, ropa viene, música va, música viene, el yoyo va el yoyo viene, en fin todo el preámbulo pero ella no ocultaba su ansiedad porque lo hiciéramos así que:

SALI: Mi amor, yo quiero ya si? Trajiste todos los implementos?

YO: Si cielo, traje tres condones porque uno no sabe si se desintegren varios.

SALI: Y el Lubricante? Lo trajiste?

YO: No amor, ese no lo pude conseguir por más que lo busque y lo busque por todas las droguerías no pude.

SALI: No había?

YO: Si si había amor, lo que no había era dinero así que solo lo pregunte para saber.

SALI: Y entonces baboso? Toco a palo seco?

YO: Amor estaba leyendo en una página de consejos buenísima donde decían que el aceite de girasol, el de cocina también es bueno para eso, aquí tienes?

SALI: No, aquí cocinamos con aceite de Oliva

YO: Perfecto, esa esta bueno, en la página no decía que era bueno pero si sé que el aceite de oliva no engorda cosa que garantiza que el ano no se te hinche cielo.

SALI: Y en que página leíste eso vos ah?

YO: En la de Tv Agro, pero si es bueno para los animalitos es bueno para los humanos, o me dirás que no?

SALI: Ve, agradece que tengo ganas porque si no te metía tres dedos sin aceite ni de Oliva oís?

YO: Baja la guardia que estas a portas de ser explorada amor, debes estar relajada si no me partes el masmelito en cascos, tu como en violación flojita y cooperando si? Apropósito de eso amor, te hiciste los lavados esos que te dije?

SALI: Ay amor, la verdad no, es que me dio como susto meterme ese tubo del lavado y me dio pena decirle a mi mama, además que explicación le doy a ella de porque me hago el lavado? Le digo “Mami es que me da pena con Emilio que me encuentre algo malo allí?”

YO: Uy como así amor, toca hacer curso de Boina verde? De fuerzas especiales? En fin amor, que le vamos a hacer hagamos lo que diga el corazonnnnnnnnnn!!

Así que después de hablar eso, puse a mí Salí en posición de Wilfrido Vargas (de Perrito ughh) abrí sus nalgas lo más suave que pude y me di cuenta de algo lamentable:

YO: Amor, tú te diste estropajo a más no poder o fue que de lleno usaste una bom bril?

SALI: Pues amor, como no me hice el lavado por pena contigo me hice mucho tiempo con una esponja de esas exfoliantes y quise quedar muy limpia, porque amor?

YO: No te arde amor en serio? Es que perdóname pero ya eso no es con una esponja exfoliante si no que es follante, te metiste esa esponja hasta el infinito y mas allá, te estabas era como violando amor, como diría un técnico en DVD “Señora se le rayo el lente” mi cielo, un gato te habría hecho menos daño, lo dejaste rosado, rayado y haciendo pucheros, no amor, así tampoco, en serio no te arde o fue que te tomaste un sudado de Xilocaina?

SALI: La Verdad mi cielo sí, me arde como loca, pero antes de venir me puse crema.

YO: No si no lo dudo, ya ahora paso de crema a morado, a esto es mejor no meterle el masmelito sino más bien Hielo, en urgencias de una clínica creerían que tienes los parásitos más rambescos del mundo, enrazados con Rambo y Robocop, cielo eso no se hace agradezco tu higiene pero casi que mueves el rotico hacia una nalga.

SALI: Ay amor perdona todo fue en aras de la Higiene.

YO: pues no fallaste amor, lo dejaste arado de eso no hay duda.

Sobra explicar que hasta 30 minutos antes de que llegara la Calavera de mi suegra le estuve poniendo hielo, bolsitas de té de manzanilla (azúcar si no le puse le toco amarguito no mas) masajee la zona en un acto que nunca en mi vida pensé hacer, le hablaba como diciéndole “ya pasara el ardor, ya pasara, y volverá cuando yo esté allí, pero este ardor ya pasara” en fin que no hice, seguimos hablando del tema y quedamos que en 15 días después de que sus heridas de guerra estuvieran mejor iríamos a solas a un motel en donde ella llegaría si o si con el lavado, yo llegaría si o si con el lubricante (o con una tacita de aceite de girasol) se llevarían los condones y mucha paciencia para esta difícil y complicada maniobra.

Se pasaron los 15 días, después de una inspección oficial de los dedos no alineados constate que la lesión había pasado, y que se podría proceder a entrar a matar a mansalva, nos fuimos al motel a eso de las 9 pm del sábado, no sin antes la bendición de la mama a mi Salí “Mi amor, Dios me la bendiga, que me la proteja y que se divierta mucho chiquita” casi casi le pega la vieja a lo de la noche solo le faltó modificar el término a “Que se divierta mucho el chiquito” pero era mucho pedir, llegamos al motel, en el taxi no hablamos nada en el camino, ella se le notaba el nerviosismo al sentarse porque no tenía calma, yo solo cogía su mano y la miraba con esa cara pendeja que pone uno de “Ayyyyyyyyy ojala te guste porque si no me jodi” y entramos a la habitación, ella estaba aún en silencio, solo musito palabra diciendo “Está linda la pieza” a lo que le replique muy amorosamente “Pieza la de la empleada en la casa de la titirimocha amor, esta es la Suite Presidencial, mira los pétalos en la cama, mira las toallas en forma de cisne, mira los espejos por todo lado, mira la nevera repleta de hielo, licor, gaseosa, par de jugos hit, dotada con todo mira el televisor de 55 pulgadas que es lo más grande que esta noche veras en esta habitación, mira en el menú que tenemos derecho a una hamburguesa doble carne partida por la mitad, mira la máquina del amor, el jacuzzi, sauna, turco y mira el botiquín por si la cosa se complica si?” ella solo sonrió y se sentó en el sofá.

Para hacerles el cuento corto (que ya va muy largo) después de un preámbulo bien preparado llegamos a lo que era, a que ella se ponía en posición de Wilfrido (ya saben que es) yo miraba si las condiciones estaban dadas, el campo de juego estaba con el césped cortado, la iluminación funcionaba, la humedad relativa en el ambiente estuviera bien y todo fuera con todas las de la ley así que:

SALI: Mi amor, si me hice el lavado, no me di piedra pómez, todo está bien cielo así que dime lo haremos?

YO: Claro cielo, además te tengo una buena noticia, mi amigo Mario termino con la novia y no había usado un KY DE JHONSON que había comprado y me lo fio a 8 cuotas amor, así que tenemos lubricante bueno, condones de buena calidad y disposición así que empecemos tú me vas diciendo si amor?

SALI: Ok amor, ponme lubricante con movimientos circulares pero no me vayas a meter el dedo aun si? Yo te aviso.

Me dio pena con ella porque ya tenía medio dedo adentro pero hice como que no era conmigo y lo saque muy disimuladita mente, aunque si me quedo la inquietud de porque no le había dolido, no había sentido y es más porque no se movió. Termine de poner más lubricante en estricto movimiento circular, ella seguía dándome instrucciones, tantas que ya pensaba yo que el único neófito en esa habitación seguía siendo yo mismo.

SALI: Amor, así estas aplicándolo bien, mas circular y haz presión trata de meter un dedo suavemente y yo te digo hasta dónde vale?

YO: Ok amor, allí voy lista?..........así de suave o más rápido

SALI: Así está bien amor, yo te digo si lo metes más hondo si bb?

YO: Mi amor, en el caso de que quieras que lo meta más hondo me va a tocar que cortarme los nudillos y alargar el dedo porque ya está todo dentro, te lo comento para que no te vayas a asustar bueno?

SALI: Tranquilo amor, sé que eres dedi chiquito….mejor dicho todichiquito pero así te amo, mete entonces otro dedo bueno amor?

YO: Ok cielo, ya lo hice, pero quede limitado de movimiento amor.

SALI: Pendejo, otro dedo de la misma mano, preferiblemente el de enseguida, es que te diré que eres bien bruto amor.

YO: perdón errores se cometen….listo quedo el otro dedo metido y entro con tanta facilidad que estoy seguro alguien me halo de adentro amor.

SALI: me estás diciendo ancha amor? O que insinúas?

YO: Nada cielo, es normal, digamos que estas muy relajada, como quien se toma un sudado de Metocarbamol, un dulce de Xilocaina y una cazuela de Roche, hagamos de cuenta que estas muy pero muy relajada amor, qué opinas no hay tercero malo?

SALI: Así me gusta amor, mete el tercero y vemos que pasa, dale que me gusta amor.

YO: Listo cielo, y a que no adivinas? Entro tan fácil, pero tan fácil que me estoy animando a meter la mano, deja me quito el reloj y probamos si?

Ella inmediatamente se puso de pie furiosa,súbita y rápidamente, sobra decir que en ese movimiento espontaneo y rápido casi me fractura los tres dedos que no me dejo sacar a tiempo y ellos me quedaron como la señal de transito “Prohibido Girar en U” ya grito herido me dijo:

SALI: ESTAS INSINUANDO QUE NO ES LA PRIMERA VEZ QUE LO HAGO EMILIO??

Yo: No amor, no insinuó, estoy seguro que no es la primera vez, como me vas a explicar que se me fueron tres dedos hasta la empuñadura, se estiro tanto tu ano que te pusiste de pie sin avisarme, ellos rotaron buscando la salida y más me queje yo que tu amor? Es normal que hayas tenido ya experiencias sexuales de esa manera, el que me lo digas no tiene nada de malo cielo, ven, siéntate pero ya no en mis dedos y cuidado con el celular que está encima de la cama y me lo desapareces, hablemos que todo se soluciona hablando y lo otro se soluciona con 4 o 5 puntos de sutura si amor?

SALI: VE EMILIO, PUES SI, YA HABIA TENIDO RELACIONES ANALES SI NO QUE HACE TIEMPO NO TENIA Y QUERIA QUE FUERAS EL PRIMERO DESPUES DE LA TEMPORADA EN QUE SI LO HICE, ASI QUE SI, YA ME HAN DADO POR ALLI ALGUN PROBLEMA?

YO: No amor, para nada, me parece lindo que me confieses lo que paso, que me digas que antes ya habías pasado por esto, lo que me parece malo es que hagas como el común de las mujeres que quieren engañarlo a uno como si no tuvieran pasado, que de malo tiene que me dijeras desde el principio que ya te habían puesto a mirar para adentro amor? Ningún problema, porque eso es borrón y cuenta nueva, no se vale es que me digas mentiras, me hagas consultar cosas que ya sabias, y que me hagas sacar fiado un lubricante de 18.000 pesos sabiendo que necesitabas era como aserrín para más fricción y que los habíamos podido invertir en una extensión de dedo amor, eso no me parece justo.

SALI: Tienes razón amor, perdóname por no haberte dicho la verdad, y sí, he tenido 6 novios en mi vida y he tenido sexo anal con 10 hombres así que la verdad nos hará libres no crees?

YO: La matemática no me ayuda amor, 6 novios y haz tenido sexo anal con 10 hombres? Exclusivo eso de hacerlo contigo amor por esa vía? Que premiesazo cierto amor? Que privilegiado me siento, me provoca usar ese lubricante y mandarme mi estupidez orto arriba, pero sé que a mi si me dolería, en fin cielo es tu pasado y lo que se hace atrás queda atrás.

SALI: Vas a cambiar conmigo? La relación va a cambiar cielo?

YO: Pues amor el tiempo lo dirá, en las relaciones se gana y se pierde, uno gana en experiencia pues nunca había sentido en los dedos de mis manos que podía coger a mi novia como una bola de bolos, se pierde en el dinero invertido en cosas innecesarias, se gana en amplitud pues esta noche quedaste más amplia de tamaño y yo grande en conocimientos, amor, hay heridas que sanan y huecos muy profundos de llenar, sin agraviar lo presente, pero tú debes de sentar cabeza y de saber dónde te sientas no vaya y sea que te lleves que se yo, un jarrón, un Nintendo Wi, en fin, la vida nos enseña cosas, vamos para la casa que quiero reflexionar.

Pedimos el taxi, aun mas en silencio de cuando llegamos al motel, ella trataba de acariciarme el brazo y yo no dejaba de mirar los tres dedos que se me habían ido en dizque “mi primeriza novia”, pensaba en que eso no es grave, el hecho que el pasado de la gente denote que hizo muchas cosas no nos da derecho a estigmatizarlas ni mucho menos juzgarlas, lo que duele pienso yo es que se haga el papel de bobo, todos tenemos un pasado, y cuando alguien nuevo llega no debe cuestionarlo por muy retorcido o experimentado que sea, solo entenderlo y disfrutarlo, pero engañar haciéndote creer único porque serás el primero eso si duele, quedo eso de enseñanza y bueno la relación después se dañó no por eso, sino porque ella y yo llegamos a un mutuo acuerdo en el que ella me echaba y yo me iba con la cola entre las patas, pero fue dialogadito, ahora es novia de un man de por la casa de ella que es plomero y su lema de trabajo es “Destapamos sin romper” ojala la esté pasando bien.