QUE RICA ES UNA REUNION Y CONVERSACION DE MUJERES CIERTO?....PUES NO!!! PARTE 1

habiendo hecho este par de aclaraciones les cuento el motivo de mi relato. Hace más o menos 3 meses tuve la gran oportunidad de poder estar en una reunión donde la única persona que no era mujer fui yo, porque me paso esto? Bueno, tengo una amiga que adoro ella me adora ósea que sumado eso nos adoramos, se llama Nora, y un viernes me dijo:

NORA: Elías, te invito el sábado a una reunión que tendré con mis amigas en la que hablaremos de todo, quieres ir conmigo? Te atreverías?

YO: Ay Norita, como diría esa gran filosofa del Teleférico de Medellín doña Gloria “ME LA TIENEN QUE ……EN REVERSA” como me voy a meter en la boca del lobo Nora si en una reunión de mujeres descaderan a una culebra a punta de chismes? Noooooo, prefiero ese día hacerme la contra muestra del examen de próstata pues!!

NORA: Exagerado, ven conmigo mañana para que veas y oigas lo que es una conversación de mujeres, no sea cobarde, aproveche esta oportunidad si? No le ira tan mal, por lo menos estando allí no hablaremos mal de usted!!

YO: Sabes que si? Me parece bien que hagamos eso, iré porque así como he tenido curiosidad en saber cómo le meten las rayas a una crema dental, también quiero saber cómo es una conversación entre un grupo de mujeres nocivo, destructivo y adoratrices del divino Chuky, cuenta conmigo.

Se quedó así la charla la hora de la reunión eran las 8 de la noche, que es una hora en que esas mujeres se juntan a hacer su ritual de demolición y a tejer como suelen hacer ellas, ósea cadeneta, punto, chisme, cadeneta!! Ni más tonto que fuera yo le dije a Nora que llegaríamos juntos que no llegaría cuando la reunión ya hubiera comenzado porque ese sonido de nucas volteando a verme no quería sentirlo, así que llegue con ella, ya habían 4 de esos bichos allí sentados, 3 de las cuales me caían mal y a las cuales yo les caía tan bien como una cazuela de mariscos con papaya picada a las 3 de la mañana, salude, ellas gruñeron en una clara posición de defensa del territorio, estaba yo muy alerta de que ninguna se pusiera de pie y viniera a orinarme para así marcar mucho mas su territorio, Nora me dijo:

NORA: Elías mi amor, mira ya conoces a la mayoría, allí esta Vivianita, Julianita, Moniquita y Claudita, creo que son todas las que vienen porque las demás dijeron que sus novios no les permitirían venir a que ventiláramos sus intimidades, pobres bobos inseguros son.

Allí yo supe claramente que se había armado la de Troya, que Nora había empezado el tema de una manera poco sutil atacando a mis compañeros de genero…o de degenero no sé cómo es, pero sabía que lo que se vendría era más o menos volqueada y media de Boñiga para todos los hombres así que trate de romper el hielo y les dije:

YO: Pero que lindo, todas se llaman por el diminutivo Claudita, Vivianita, Julianita, Moniquita, están de buenas que no tienen una amiga que se llama Benemérita porque tendrían que decirle Benemeriitaita jia jia y ajou!!.

No, si me fue más mal con eso, sentí que el hielo que trate de romper se convirtió en el orto mío que me rompieron ellas con sus miradas de desprecio, sin darme cuenta yo mismo inicie con algo que esa noche no se pudo contener, como dijo el impotente esa noche empezó algo que “yo no pude parar” así que me replicaron:

VIVIANITA: Vio Nora? Vio porque no hay que traer hombres a una conversación de mujeres? Son poco inteligentes y tratan de salir con unos chistes malucos, este Elías es más ordinario que un crucero con cancha de tejo no joda, siéntese más bien allá y quédese callado o juegue tetris y no sea tetra.

JULIANITA: Bueno que le vamos a hacer ya está aquí así que si vinimos a hablar hablemos, el vera que hace pero eso sí que se quede con esa jeta callada que no nos interesa saber que piensa!

MONIQUITA: Eso, eso no nos vamos a complicar por este man, mejor les pongo un tema, porque no hablamos de nuestras parejas y lo que realmente pensamos de ellos?

CLAUDITA: Noooooooo, no me recuerde ese animal que si no me tomo bogado ese masato michelado y escarchado que tengo allí, me salió con una la semana pasada que casi lo mato!

NORA: Uy conta Claudita que te hizo ese bobo?

CLAUDITA: Pues imagínate que para el cumpleaños de mi mama este brontopendejo me dijo “Mi amor, en el cumpleaños de tu mama quiero que hagamos algo especial que ella nunca se le olvide” yo feliz le dije “ay mi cielo que rico y como que se te ha ocurrido?” así que él me conto “Bueno estaba pensando que podría comprar un bono para que ella cene muy rico, una noche de baile y rumba y la pase delicioso” así que yo emocionada le dije “que lindo bebe a donde iremos para eso?” el me respondió “Iremos? Noooooo, ese es un bono para que ella se vaya sola, nosotros nos quedamos en la casa y le pegamos el peluche bien rico en la cama de ella, de seguro cuando ella vuelva no se olvidara de eso mi amor” no les digo donde le pegue porque ya se imaginaran que le metí un cocacho de esos que casi lo capo.!! Me dio una puteria, porque los hombres siempre piensan en sexo ah? Y más en la cama de mi mama que cochino y grosero, hace tres días no le hablo a ese tipo.

JULIANITA: Ah no mija muy boba usted, a mí me contesta así y solo le digo que recoja sus cosas y se vaya para más allá de la mierdita, conmigo si no juega y menos con mi mama, yo a Luchin lo tengo domesticado, solo me falta enseñarle a que se haga el muertito y a que de la manita cuando yo le diga, de resto él hace lo que yo quiera, besos, cuando yo quiera, sexo cuando yo quiera, caricias cuando yo quiera, mimos cuando yo quiera y el hp ese va cuando él quiere, pero se arrepentirá porque domesticado si lo tengo el sin embargo dice que es el poder del hombre sobre la bestia, pero mucho brazo si ha sacado después de que me dijo eso, Luchin no sabe con quién se metió.

MONIQUITA: Uy pero Julianita déjame decirte que el Luchin aguanta no es por irrespetarte pero el tipo está bien, no sé porque lo pones a aguantar hambre si él es lo más de lindo, querido, simpático, una sonrisa divina con todos los dientes completos y sin coronas, se viste bien, no se marica (ya las mujeres se dicen así que horror carajo, porque no se dicen…..ósea lesbianis como te digo?) creo que lo pones a sufrir de más, pero es solo un consejo “Gordita” (uyyyyyyyyyyyyy le dijo Gordita a una mujer que entre el código de ellas es el mayor insulto, más grande que decirle, pescuesiculicrespita, nononono) no me lo tomes a mal Gordis si?

JULIANITA: Tranquila Moniquita “Gordis Divina” yo lo tomo bien, yo sé que a mi luchin le cargan ganas muchas de esas golfas, perras, sucias, quita novios, ninfómanas, lechuguinas, malas pal huevo, tres palitos, salta tapias, pero mi luchin es fiel conmigo porque yo a él le doy todos los servicios, imposible que él quiera cambiar este caviar por la pelanga que son algunas “Gordis pechocha que es una” ojo, no estoy tirando indirectas, soy incapaz de eso, pero gracias por elogiar a mi novio que claramente esta mejor que el tuyo que por cierto “Mi Gordis” ese novio tuyo tiene más carne un huevo no?, lo vi la semana pasada en el Gimnasio, dime una cosa “Gordita riquis” tu novio es Huesiculturista o practica mucha Yoga?.

NORA: Bueno bueno bueno, ahora no es que se vayan a agarrar de las mechas por un hombre por favor, si vamos a hablar del tema hablemos bien y contemos anécdotas o algo así, quien se anima si?

A esas alturas estas mujeres estaban bebiendo de una manera que ni Scott podría diseñar algo que absorbiera tanto y tan rápido como ellas, tomaban cerveza, aguardiente sabajon y en la mesa había una botella del siempre infaltable trago amnésico y que suelta la lengua para hablar pendejadas, si, es el aguarrás del año 2013 AGUARDIENTE CAUCANO, debe ser hecho de extracto de indio mal bañado porque qué cosa más perjudicial para la salud, igual ellas bebían de todo, me quedaba claro que hay mujeres buenísimas para beber pero estas 5 ingenieras del chisme se podían emborrachar con un gas que soltara un alcohólico, así que yo en mi esquina neutral, en mi cubículo imaginario seguía atentamente la conversación así como el deterioro en su estado de lucidez y de pronunciación de cada una de las cosas que modulaban, ante la sugerencia de Nora la primera en contar algo fue Vivianita, niña esta que tiene mas mundo que Avianca:

VIVIANITA: Bueno, todos conocen a Arturo, mi novio (hic), yo llevo con el 6 meses maravillosos pese a todos su defectos, me daba mucho miedo meterme con el porque me habían dicho que su pene era muy pequeño (Maldita esta, me sentí aludido, mi masmelito se contrajo ante tamaña alusión) y yo me dije “hombre con pene pequeño por más que empuje no hace nada y uno quiere es un toro en la cama, un camión, un animal, un macho” (Sinceramente pensé que esta mujer para tener a esos cuatro tipos le tocaba no en cama si no en potrero, masoquista la pendeja esa) y pues llegamos a tener nuestra primera relación y si, lo tenía demasiado pequeño, hacerle sexo oral a él es como mascar un chicle de cuero, sin lo bueno de hacer bombas, pero lo adoro con todo y la verruga que tiene por pene, DONDE ESTAS ARTURITO!!! (Ahora le dio por la Guerra de las Galaxias a esta tonta, pensaba yo).

JULIANITA: An no mija, a mí me sale con pene pequeño y lo despacho es a que se haga la paja a su casa, millones de hombres y a mí me va a tocar el del pene pequeño? No jodas, ni que fuera yo la beneficencia del sexo para hacer esa caridad, además entre otras cosas mi vagina es grande, si no fuera porque esta Elías aquí se las mostraba amiguis. (No tenía necesidad la verdad de que mostrara porque a leguas se notaba en su jean que tenía más o menos una olla mazamorrera la india esa que me cayo malsisimo), pero les diré que es el triángulo de las bermudas de los penes, se han perdido muchos allí y han sonado con eco, es como la discoteca de los miembros quedan bailando de lado a lado es…..!!

YO: Si ya entendimos ya entendimos Julianita, que pena pero ya entendimos que la tienes como si Asprilla hubiera pasado por allí, pueden continuar con su rajadera sin parar en detalles de huecos inmensos y difíciles de pavimentar? Y que pena la interrupción pero es que ya está cansona con ese cuento la desjaretada esta!!

Solo caras de asombro vi en ese momento, un silencio sepulcral, es como si hubiera pasado la virgen…bueno, pasó en moto porque no duro mucho, se mandaban más tragos a sus cuerpos en clara muestra de que estaban tomando fuerzas para acabar conmigo, así que me dijeron:

JULIANITA: Claro!! Guache como todos los hombres!! Irrespetuoso, me vas a callar vos a mi pendejo? Si tengo derecho a hablar de lo que me gusta y lo que no, desde que te pones así es porque lo tenes pequeño, estoy segura.

YO: Bueno, es quecomparado con tus preferencias y necesidades para cubrir esa parte sí, tengo el masmelito muy pequeño, es más por lo que usted dijo estoy por pensar que mi masmelito erecto es mucho más pequeño que uno de sus ovarios, si la ofendí perdóneme, no era mi intensión comparar la amplitud de esa tronera que le dieron por vagina con la de un bolsillo de payaso, cada quien tiene lo que Dios le dio y dele gracias que con semejante armamento no camina gareta, pero mil disculpas.

NORA: Ya Elías, modérese que esta de invitado y no las trate mal si mi amor? Quédese en el rincón escuchando que cuando necesitemos su opinión le preguntamos si?

MONIQUITA: Si!!! Chite perro Chite!!

CLAUDITA: Hay un perro? Jueputa les tengo pánico, donde donde?

VIVIANITA: Esta Maricona se emborracho? Ella lo dice en sentido desconfigurado, que bruta eres!!

NORA: Sentido Figurado se dice Vivianita, hay que leer no?

CLAUDITA: Pero hay perro o no? No me hagan cagar del susto si maricas?

MONIQUITA: Pues desde que te comiste esa hamburguesa y sin haber perro yo ya había sentido que te habías cagado y sé que no fue por susto, hay que comer más fibra….fibra de vidrio para tapar ese hueco porque hueles muy maluquito.

CLAUDITA: Pero ve esta? Le dio, como que cochina yo? Si, acepto que se le sale a una uno que otro tiro pero es que es producto de la relación que sostuve con el Pancho que me dejo mal mal mal!!

NORA: Pero que giro dio la conversación no? Calmémonos y sigamos hablando que estaba bien chévere el tema, si ve lo que arma Elías?

YO: Ahhhh no, pero yo aquí tranquilo, la herniada esa se mete conmigo y yo soy el malo de le película? Noooooooooo, pero derechos humanos donde estais?

JULIANITA: Que pena, me había quedado dormidita, el trago me estaba cayendo como mal, ese Caucano está bastante bravo, en que estábamos?

MONIQUITA: haber Gordita estábamos….

JULIANITA: Gordita su madre Marica, hasta cuando me vas a decir así pues? Estoy borracha pero no dormida, deje la vaina conmigo si no quiere que la deje miando por sonda…o por sonsa!!

MONIQUITA: Pero ve esta pan salido tan alzada, respondona, queres problemas conmigo o qué?

CLAUDITA: pero hay un hijueputa perro o no hay? Díganme!!

NORA: O se calman o les llamo a los novios, tomémonos un trago de esta sabajon y pasémosla chévere Gorditas

VIVIANITA: Ay no pues muy delgada serás cierto? Quítate esa faja que la tenes tan apretada que te pone los cachetes como los de Heidi y allí si hablamos, dale, Gorditas, que tal este Blanquillo con patas.

La discusión siguió, los tragos siguieron, se calmaron y arremetieron de nuevo contra los pobres novios, la que siguió para mi sorpresa fue Nora:

NORA: Yo si les digo algo, el Andrés me salió malo en todo, no sirve para un culo, ni para cogérmelo ni para darlo, besa mal, le he dicho que la que es buena para la cara es la baba de caracol y no la del que a lo mucho será una foca, es torpe acariciando, eyaculador precoz y fuera de eso hay que gastarle el motel, estoy Jodida, que bueno que me puedo desahogar.

JULIANITA: Uy Parcera (ya se dicen así después de más de una botella de sabajon) y entonces porque sigue con ese man?

CLAUDITA: Si, porque? Si es malo para todo porque seguir con él y llevas 4 años?

NORA: Sencillo, no me cela, me da gusto en todo, hace lo que le digo y es tan boludo que no se da cuenta de las que le hago a su espalda, es una gueva amigas.

VIVIANITA: (Hic) Andrés no es el que se come a la de la panadería los domingos ve?

NORA: Mi Andrés? Estas segura? El los domingos se va a jugar un partido!!VIVIANITA: Errorrrrrrrrrrrrrrrr marica, un problema de semántica, el el domingo se va a partir ese partido de la panadería, pues a menos que no sea el mismo, no quiero que te duela lo que te digo si? No, no quiero…..no…no quiero!!

NORA: Uy no, eso sí me duele, con la vieja de la panadería, si ella me conoce y siempre que voy le compro el pan.

VIVIANITA: Pues parece que Andrés siempre que va le toca el pan y hasta más, marica que falla, yo me arranco una teta donde me pongan los cachos.

CLAUDITA: Pues venga le traigo la segueta marica porque aquí a calzón quitado y vuelto mierda que los tengo, le cuento que Arturito y yo ya nos comimos eso.

VIVIANITA: Que estás diciendo? Vos y mi Arturito del Alma? Cuando putas paso eso, sos una perra, te voy a dejar calva como Carlos Antonio Vélez maldita, cuando, conta todo ah?

CLAUDITA: Ahhh no se aletee amiga que eso se le pone Vanish o Mr. Musculo y queda bien, fue hace como un mes que llego achantado de su casa a la mía y me dijo que usted lo había humillado por el pene pequeño, y pues yo quise comprobar y una cosa lleva a la otra y se dio…mejor dicho se lo di, y lo hace rico el man, tranquila tómese un trago y si quiere cómase a mi novio Amiguis, lo llamo de una o qué? A el le gusta es en la cama de la mama!

JULIANITA: Pero vean este par de bandidas, las amigas que uno se gasta no joda, comiéndose al novio de la otra? Maricas como si no hubiera más hombres en el mundo!!

NORA: Claro, hablo la que lo da miando para no perder la bajada de las tangas no? Julianita, todas sabemos lo bandida que sos, si sabemos lo de que un día llegaste borracha y se lo diste al vigilante. Si en la unidad te dicen es Culiana.

JULIANITA: Si, estaba borracha y toque lo que no debía, me ilusione con que lo tenía grande y lo que le toque fue el bolillo de dotación, que por cierto creo que con eso me dio, pero NO SOY PERRA!! Bandidas estas!!

CLAUDITA: Tan digna la hp, se comió al vigilante de cuadra todo sudado y quiere que no le digamos perra? PERRISIMA SOS!

MONIQUITA: No peleen!! No peleen por un man si? No me hagan llorar, por favor!!

VIVIANITA: Este sabajon se me parece a lo que me hizo tragar un man, pero menos amarillo, estoy llevada maricas!!

NORA: Comportémonos que uno no sabe qué va a pensar Elías

YO: Tranquilas que soy una Tumba con Directv, Celular, Plan de Datos y Wifi Ilimitado, lo que se diga aquí aquí se queda, si, aquí se queda….si cuenten con eso!! Sigan bebiendo y pasándola rico que yo sigo aquí tomando nota…..poniendo cuidado perdón.

Después de unos tragos mas no saben cómo fue aquello, espero podérselos contar en la segunda parte, solo les digo algo, un grupo de mujeres reunido de por sí ya es un riesgo para la salud del hombre, tanto física como mental, si a eso le suman licor créanme muchachos ALLI SI ESTAMOS JODIDOS!!