SEGUNDO EXAMEN DE PROSTATA INCOMODO PERO NECESARIO

Bueno les he de contar esta nueva experiencia de hace dos semanas que se muchos hombres no se atreverían expresar y que en mi caso es la segunda vez que la cuento aquí, la primera vez que la conté fue exactamente hace dos años y no fue una experiencia directamente con una mujer ni tampoco una relación directamente con un hombre, ósea de esos encuentros cercanos del tercer tipo…y el tercer tipo es un man con un pene de 21 cm que tiene dos ojos y con la cabeza tan grande que tiene cerebro, no, no es uno de esos encuentros homosexuales tampoco, fue el de mi segundo examen de próstata pues mi médico vio la necesidad que me lo hicieran y así fue como me remitió al especialista, porque lo cuento? Bueno, es que hay un tabú muy bravo con este tipo de exámenes, que si se pierde lo varonil, que si le queda gustando, que ningún macho debe hacérselo, que si el medico no llama, no escribe y no manda whatssap en fin una cantidad de cosas que en mi caso desmitificare además en estas paginas los hombres son promiscuos y eso a la próstata le pasa factura.

Todo pasó en la tarde de un viernes cuando fui donde mi veterinario de confianza a un chequeo de rutina así que él me dijo:

DOCTOR: Elías como estas, aquí estoy viendo el resultado de tus exámenes y mmmmm tenemos novedades, tus triglicéridos están al límite, el colesterol está al límite, tu azúcar está al límite, el ácido úrico está al límite, en fin todo al límite.

YO: En eso no falla doctor hasta las tarjetas de crédito las tengo al límite, pero eso con cuidados, acetaminofén que aquí dan hasta para un atropellado y una buena dieta se quita no?

DOCTOR: Si Elías, pero realmente veo en tu historia clínica que hace casi 4 años te hicieron un examen de próstata no? Cuéntame cómo te fue?

YO: Pues Doctor la verdad no fue nada cómodo, si sentí como una incomodidad en no sé dónde no sé cuándo pero me sirvió para darme cuenta de varias cosas.

DOCTOR: Que valioso comentario Elías de que te diste cuenta?

YO: Primero de que la Vaselina no sirve para un culo…ni para dos ni para tres, eso no mitiga el dolor, segundo que la peor palabra que le pueden decir a uno es “Relájese que no le va a doler” porque eso duele demasiado y tercero que ustedes muchas veces no se fijan de lo que hacen, mire que el doctor que me hizo el examen no sé si fue sin darse cuenta después de que me prendió chocado, después de que me metió el dedo me dice “Haber Elías abra la boca y diga aaaaaaaaaaaaaaa” y casi casi me examina con el mismo dedo que me metió, ósea así no se vale doctor.

DOCTOR: Hombre si, que descuido ese, esa técnica generalmente se usa cuando un envenenado llega a la clínica ósea cuando necesitamos que vomite primero le hacemos un examen de próstata y después le decimos que diga aaaaaaaaaaa y usamos…..

YO: Yayayayaay, Doctor suficientes detalles ya me imagine y me dio cosa, así que dígame doctor que hago?

DOCTOR: Te daré la orden para que esta semana misma te hagan el examen, ve a que te la autorice, tienes un día y buena suerteeeeeeeeeeee!!

Como en el primer examen le pedí a mi mejor amiga (ósea mi mama) que me acompañara pero esta vez sí le dije a que me someterían o que me meterían más bien, mi mama me miro con cara de preocupación y solo me dijo “Ay mijo ruego que eso no lo vaya a coger de vicio si?”, increíble, mi mama pensó que yo había entrado donde el medico a rogarle porque me hicieran ese examen? Mi mama me dejo pate de hígado pero adoro a mi mama.

La cita la dieron para 3 días después eso fue un ritual en mi casa para auto relajación, leí libros sobre el tema, encontré uno de yoga para el esfínter, fue escrito por el Dalai Nalga gran gurupleta de este tema el libro se llamaba “16 MANERAS DE RELAJAR EL ANO SIN USAR EL DEDO- ILUSTRADO”, las ilustraciones eran un poco hirientes a la vista pues créanme hay anos que son uyuyuy y auyayay, en ese libro básicamente te decían la técnica del “Inhale, exhale (por boca, no hay que relajarlo tanto) apreté, suelte e inhale” probablemente cuando uno haga eso en el examen ya en el primer inhale tenga hasta la muñeca toda adentro pero que importa hay que hacerle.

Llegue al examen con mi mama, le dije obviamente que me esperara afuera, sería el colmo que uno entrara con la mama y fuera de eso le dijera que transmitiera por tango o Skype no? Aunque pensé en llevar mi cámara go-´pro para tener una prueba por si me daban un sedante y tenía que mandarla a séptimo día, el urólogo me recibió, me dio la mano y note primero que tenía dedos como de queso, y segundo que estaba fría esa mano, así que me asuste inmediatamente y mi esfínter paso de un solo golpe a estar alineado con mi ombligo, lo salude y allí se dio todo…..ósea la charla no es que le haya dado nada.

UROLOGO: Buenos días Elías, dígame el motivo de su consulta??

YO: Ah noooooooo Doctor a mi médico que se le metió la idea en la cabeza que usted debería meter su dedo en mi ano para mirar mi próstata, pero son cosas de él, yo ya estaba que cambiaba de médico, ese señor esta como loco….

UROLOGO: Bueno respetando a un Colega que el Doctor León es un gran medico si él dijo que había que hacerle el examen es por algo así que tenemos todo listo, usted está listo?

YO: Ayyyyyyyyyyyyy Doctor que cabeza la mía como le parece que se me olvido traer el ano, deje yo lo busco y hacemos otra cita, que memoria la mía….

UROLOGO: Quiero decirle señor Elías que yo soy un especialista serio así que le ruego no bromee y mucho menos me falte al respeto está claro? Así que dígame lo trajo sí o no?

YO: Si, si lo traje, que irónico es usted, cruel, y de manos frías por lo menos póngase guantes pero de lana

UROLOGO: Ya ve que eso si me causo gracia, eso me gusta que ya este relajado.

Que relajado ni que nada, les diré que estaba asustado, aterrado, por más que no era mi primera vez estaba que no podía del susto y volví a ver ese planchón de acero inoxidable que ponen y en el cual uno posa las nalgas y solo suena pistttttttttttttttttt, que frio carajo, así que me quite la ropa, la puse al lado de la de él, me puse esa bata verde que ni por joder cierra en la parte de atrás, uno la hala la hala y la hala y esa mierda no cierra, tanto la hale que el masmelito se me marco, quedo como si viajara en transmilenio pegado al vidrio.

UROLOGO: Elías aquí leyendo el médico le mando a tomar 5 muestras de Orina se las tomo?

YO: No Doctor

UROLOGO: Porque? Eso es irresponsabilidad debe usted seguir el lineamiento del médico, dígame porque no se tomó las 5 muestras de Orina?

YO: La verdad Doctor yo quería, pero siendo sincero después de tomarme dos me dio vómito y me dije a mi mismo, yo no me puedo tomar las otras tres, eso es asquiento, produce arcadas inmediatas, sé que Amparo Grisales lo hace pero ella es una momia, que asco….

UROLOGO: No puede ser, me reservo lo que pienso, cuando digo tomar es que debió llevar los 5 frasquitos al laboratorio llenos de su orina, no quiero que me cuente más del tema pero debe usted ORINAR EN 5 TARROS Y LLEVARLOS AL LABORATORIO ESTA CLARO?

YO: No pues Doctor que pena, yo de medicina no sé, de haberme explicado así la cosa habría sido diferente y eso que la noche anterior trague fresas dizque para darle sabor, en fin que burro soy qué pena.

UROLOGO: Elías hágame el favor y se sienta, siéntese en la camilla y póngase como una mujer embarazada ok?

YO: Ok Doctor así lo hare. QUIERO QUE ME CONSIENTAN, QUIERO LLORAR, QUIERO CHONTADURO, QUIERO UN ABRAZO, USTED YA NO ME QUIERE Y TIENE A OTRA…..

UROLOGO: EN POSICION DE MUJER EMBARAZA ES LA COSA ELIAS!!

Después de tamaño error él se puso un guante de látex y saco un tarro como esos de ponerle salsa a la hamburguesa y volví a pensar “la jijueperra vaselina”, se puso mucho en el dedo del guante y yo seguía diciendo que eso no me haría mayor cosa, y si señores y señoras, brindo el toro a los tendidos y pa dentrooooooooooooooooo compadreeeeeeeeeeeeeeee hasta los nudillos el baboso ese entro a matar, yo me movía como cucaracha recién roseada con bayón, el baboso este con el dedo dentro y moviéndolo en círculos decía

UROLOGO: mmmmm el tamaño esta normal, su estructura esta normal, no hay aparente agrandamiento, no hay venas, ni nada sospechoso.

Ese hombre hablaba solo y con el dedo dentro que yo en un grito melancólico y desesperado le dije:

YO: DOCTORRRRRRRRRRRRRR CUENTEME TODO ESO CON EL DEDO AFUERA POR EL AMOR DE DIOS QUE NO SOY UN IPOD SHUFFLE, NI TENGO UN PUERTO USB PARA AMPLICAR SU VOZ CON EL PLUG ADENTROOOOOOOOOOOOOOO! SAQUEME ESA VAINA Y HABLAMOS COMO AMIGOS.

Él lo hizo y me dijo

UROLOGO: Elías no noto nada raro, parece que estas bien pero me gustaría una segunda opinión de un colega, así que espera consulto algo.

YO: Doctor y el colega no puede dar la segunda opinión basándose en solo mirar fijamente y concentrado el dedo que usted me metió? Y si vamos donde un brujo mas bien?

UROLOGO: Ya sabe la respuesta a eso Elías, no me hace gracia su comentario y es cosa de 10 minutos que tomemos la decisión, así que no se vista, deje yo me visto y salgo a preguntarle a mi colega.

A esa altura yo me sentaba de lado o estaba más bien que me sentaba en un helado del ardor, y este me dice que me mandara a una segunda opinión? Otra vez me prenderían chocado? Noooooooo, que tal que el otro me mande a junta médica?

En fin, el doctor entro de nuevo y me dijo:

UROLOGO: Elías vamos a mandarte otra cosa diferente al dedo.

YO: Bueno, bueno, que no sea lo que estoy pensando porque tengo amigos en la prensa con los cuales puedo demandar por violación pues Doctor:

UROLOGO: Mandarte el examen en sangre, el antígeno Prostático para así validar mi diagnóstico, porque se apresura a decir las cosas, por acelerado es que todo lo entiende mal. Le diré algo Elías es importante que los hombres se hagan el examen de próstata ya que los márgenes de edad han cambiado, antes era a mayores de 45 años pero ahora se manda desde los 28 a 30 años para descartar problemas, ya que los jóvenes de ahora son muy promiscuos y ese tema ayuda a que se inflame la próstata.

YO: Bueno Doctor mi caso no es de promiscuidad, llevo un tiempo practicando el auto sexo a velocidades inimaginables, le pongo rinse y hago espuma más lindo, queda como con barbita blanca el condenadito, se ve tan chusquito y chiquito, pero en fin doctor.

UROLOGO: Quiero decirle Elías que las eyaculaciones en los hombres son casi limitadas, hagamos de cuenta que es una guerra y que usted tiene 1500 misiles a disposición en cada relación usted quema misiles así que todo eso va contando.

YO: Como quien dice también debo de contar los que me han explotado en la mano? Es que mis guerras son limitadas por el 22 automático con el que vine al mundo, es artillería no pesada y eso con las mujeres no es bueno.

UROLOGO: Claro hombre esos también cuentan, y si, pude notar que no es muy dotado usted pero tranquilo que por lo menos no tiene que orinar por la nariz.

YO: Ayyy mil gracias Doctor que amable, como están por la casa? Como está la mami?

UROLOGO: Sin comentarios, solo le diré que dio un paso muy importante, dio un paso gigante en su cuidado de la salud, y esos pasos son los que dejan huella.

YO: Gracias Doctor, esos pasos y los que daré ahora dejaran huella, siento que camino y como que hablo por debajo, quede como ventrílocuo, quede un poco incómodo pero gracias Doctor, que detalle el suyo al cortarse las uñitas así no le raya a uno el lente.

UROLOGO: Con todo gusto Elías, por aquí siempre a la orden

YO: mil gracias pero no Doctor, prefiero hacerme el autoexamen de próstata que aunque se que no existe prefiero chocarme yo mismo así no sepa que estoy buscando.

Me vestí, me despedí del médico dedo loco y de queso ese, y Salí, mi mama me pregunto – mijo, como le fue? , donde me diga cómo se le fue? Me pone a llorar, le dije que el tipo entro a matar sin anillos y a mi anillo salimos a coger el carro, me monte al carro, de lado, no saben cómo arde en esas circunstancias meter la primera después de que la primera vez te hicieron eso, no hable en el camino con mi mama, ella preocupada me preguntaba, yo solo concentrado en la carretera y en lograr por el poder de la mente que el esfínter volviera a su tamaño natural y no siguiera como una crispeta, llegue a la casa, guarde el carro, me baje y mi mama- MIJOOOOOO, PERO POR FAVOR NO ME DEJE COMO LA PRIMERA VEZ DIGAME QUE LE MANDO APARTE DE MANDARLE TODO EL DEDO HASTA ADENTRO? Solo me reí porque es tenaz ver a los ojos a la mama con esa mirada de “Le dieron por el Jopo a mi hijo otra vez en la misma Eps” y me dijo “Yo igual lo seguiré queriendo mijo, con todo y ese caminadito raro con el que quedo….no le dijo el médico si eso se le quitara mijo?” yo quede anonadado ante lo que dijo, aunque yo también quería quedar anonadado pero de agua fría y hielo, lo supere como a los dos días, me reía solo en mi habitación de saber todo lo que nos dijimos el urólogo y yo, y no es que lo extrañe pero hicimos un vinCULO muy especial no creen? no soy fanático de esas cosas, ni de esos exámenes, solo les diré que descubrí por segunda vez que el examen de próstata es muy útil y revalide que la dichosa vaselina no sirve para un culo….ni para dos ni para tres, el examen de próstata en sangre sirve, pero siempre y cuando sea tomado de la sangre que le quede en el dedo del doctor después de habértelo mandado jopito arriba, hace dos días me hice el examen en sangre y confirmo el diagnóstico del médico, estoy en perfectas condiciones y con mi VIRILIDAD INTACTA, así que señores por segunda vez digo lo mismo y es que en estas páginas, el uso y el abuso sexual de los encuentros nos puede pasar factura, cuidémonos y hagámonos el examen de próstata, mas no el autoexamen de próstata, eso no es prevenir eso ya es maricada, espero que con este recuento sepamos que ese órgano vale más entre menos pese y que es tan serio que nos puede llevar a la tumba. Quería contar primero este relato ya que estaba en la duda de publicar este o el de mi amiga Lorena la interesada con la que Sali y créanme me hizo pasar una noche que no olvidare, eso lo contare mucho después.

PD: Querido Diario día 10: El Doctor nada que escribe, será que no significo para él lo que para mí?