Un Pedido De Ducha Que Casi Me Deja En Los Huesos!!

Tema álgido y duro el que se tocare en este relato por eso tendré que decirles que no se dañaron ninguna clase de animal ni se usó comida verdadera en su concepción, todos los seres humanos y me incluyo porque de una u otra manera lo soy, tengo certificados fitosanitarios que lo demuestran, tenemos nuestros escrúpulos o exigencias a la hora de la intimidad, para mi es vital a la hora de llegar a hacer el amor, al revolconchis, a la hora cuchi cuchi a la hora ya vas que chuta, o a la hora de un simple desahogo sexual que mi pareja de turno entienda que para mí y solo para mí en ese momento es vital, imprescindible, no negociable, que el aseo personal y corporal sea vital, entiéndase por esto que los dos tengamos la seguridad que en nuestros cuerpos no se vaya a encontrar el resultado natural del desahogo de los poros por una larga jornada ya sea de trabajo, de rumba, de futbol o en algunos casos de arreglar el carro en el hágalo usted mismo tradicional, a continuación les contare lo que en mi caso me paso con una ex pareja con la cual no encontré un punto medio en este tema que se podría tener más de una traducción.

Mi historia con el aseo pre coito (que no es una tarjeta prepago de algún operador de celular por si acaso) empezó en el año 90 después de prestar el servicio militar, los que hayan leído lo que he escrito antes (que se son pocos) sabrán que mi primera vez fue muy pero muy tarde y que prácticamente la virginidad la perdí yo solo, así que en el estudio de todo lo que encierra la vida íntima comprendí que el intercambio de fluidos durante una relación no se refiere exactamente a que tengan que intervenir todos los fluidos producidos por el cuerpo, y mucho menos lo que de una u otra manera puedan llegar a quedar impregnados en forma de caracha blanca, o cumulo de remolino entre los vellos del cuerpo. La cultura japonesa me indico que las geishas se encargan del aseo completo de la pareja antes de ser sometidas al harakiri carnal que le espera de un baño en el cual te han sobado hasta la parte interna de los testículos, y eso lo usan en cualquier tipo de situación, los japoneses no tienen sexo sorpresa y cuando la pasión los desborda el tipo la mete de jeta de una sola en un jacuzzi la juaga, la estrega, la escurre y la saca a la vieja pero que la saca bañada la saca bañada. Ya yo bien dateado sobre el tema tenía mi novia de turno y estábamos pasándola delicioso en una fiesta en la cual bailábamos, saltábamos, jodiamos, reíamos, hacíamos montoneras, tomábamos cerveza, entrabamos al baño, micionabamos, ella miccionaban también, y así los tragos se subían a la cabeza que a su vez mandaba un mensaje de pin al pene diciéndole que estábamos listos para dar despegue el transbordador Discovery…..que en mi muy humilde caso sería como una cometa pequeña diseñada no por la Nasa si no por un ingeniero de por la casa.

Mi novia se llamaba Lina María era una mujer que medía 1.78 de alto y todo absolutamente todo lo tenía grande, tenía unos senos inmensos los brasieres tenían suela para así prevenir desgaste al tocar el piso, pero para ese tiempo el busto grande estaba de moda, tenía una cola grande y lo demás también estaba grande, yo, un tipejo de 1.73 con todo lo contrario todo pequeño quedaba como la manicartera de esta mujer, pero igual ya lo dice el dicho, “mientras el centro empate las puntas sobran” el problema es que empatarla se volvía complicado por lo aparatosa de manejar y porque la herramienta de acople era de tamaño no tan grande, así que esa noche mi novia se pasó de copas y me dijo al oído “Mi amor, esta noche no quiero dormir en mi casa” yo, ante tamaña revelación solo le pude decir “Porque mi vida? Te quieres quedar aquí bailando como loca, tomando cerveza y orinando como French Poodle?” ella me miro con furia y me dijo “Noooooooooooooooooooooooooooooooo, quiero que nos vayamos a estar solitos en un motelito, bien riquito y así que me pele ese masmelito” ayyyyyy que tierna todo en diminutivo lo dijo para poder rimar con el pipiolito que me mandaba, le dije “Ok mi amor, entonces tú me dices cuando nos vamos y nos despedimos de todos y para el matadero mi amor, a matar el osito a puñaladitas” así fue, ella siguió tomándose la mitad de la cerveza y la otra mitad la usaba en un tratamiento muy revolucionario, nuevo y exfoliante el cual se le salía por la comisura de la jeta y dejaba que su blusa pudiera sacar sus propiedades más absorbentes.

A eso de las 4 de la mañana cuando mi novia estaba ya jeteada, medio ebria, con la ropa como niña de jardín infantil, sudada a mas no poder, con el jean lleno de polvo (que no era mío, es producto del medio ambiente creo) me dijo

LINA: Mi amoddddddddd, ya etoy lita y dipueta, amos a dale dienda sueta a da pasión!

Si, a mí también me llamo la atención lo lengua de sopa que ella estaba pero que pueden esperar de una mujer que tomando cerveza como una guapucha le pasan dos empanadas calientes y se las mete en la boca como si fueran bananitas de anís y peor aún, no sentir que se está quemando y ampollando si no que solo grita

LINA: Ehhhhhhh juemade que tiga la fieta,

Por el estado de su boca supe que el masmelito no sería cogido a besos en el día de hoy, lo que produjo una tristeza profunda en él y no quería levantar cabeza, así que paramos un taxi, le dije al conductor

YO: Señor taxista buenas noches, es tan amable y nos lleva al motel Noche de Luna en menga para ver si yo me mengo?

ok me dijo el, y por el retrovisor yo sabía que analizaba los movimientos de gorila dopado que hacia mi novia la cual ya no razonaba, llegamos en 35 minutos pues del sur a menga hay que atravesar la ciudad para así poder llegar y atravesar a tu pareja, le pague, me miro y me dijo “linda la perra no?” inmediatamente le dije que respetara a mi novia que ella perra no era, y que de serlo era de mucho pedigree así que no fuera igualado taxista hijo de la cruceta inmunda, el me explico y me dijo que se refería a la borrachera de mi novia, me disculpe y le di una propinita de 500 pesitos (en ese tiempo) le dije que se comprara algo lindo o que saliera a departir con la familia, el, entre dientes me mentó mi mamacita antes de partir, subí con mi novia a la cual casi lleve cargado, y créanme que cargar a una mujer de 1.78 de tamaño es peso muerto es una actividad poco erótica, yo le puse una mano alrededor de los hombros y la otra por las nalgas para cargarla, e inmediatamente ella grito

LINA: Ayyyyyyyyy noooo ayyyyyyyyyyy no!!! Por detrás no, por detrás no, todavía no que me duele, ay no atrevido.

Las señoras del aseo se abrazaban las unas a las otras en un ataque de risa espontaneo y yo deseándoles a lo lejos que les diera un ataque de amibas instantáneo.

Logre subir al pato aparato de mi novia ya un poco mejor y ya teniéndose ella misma en una pierna, la acosté en la cama me senté en el filo de la misma cama y solo me preguntaba yo a qué demonios había ido a un motel con una mujer prácticamente en coma, ella reacciono y me dijo

LINA: Mi amor, poséeme, hazme lo que quieras, dale, que rico, dale mi amor, quítame la ropa y pórtate salvaje, déjame marcas, dame nalgadas, apretame, espíchame, o quítale él es y solo píchame, dale rienda suelta a la imaginación.

yo, volteo a detallarla y solo puedo ver a mi novia, que adoro y me encanta pero con la jeta babeando, el pelo como el de gloria Trevi eso parecía un motel de piojos, la blusa completamente en degrade de tanta cerveza que le dejo caer, el jean hecho una miseria y con la inevitable W que se le hace a la mujer cuando de la borrachera se empieza a trepar el pantalón casi hasta las axilas, sumémosle a eso que ella había entrado al baño no menos de 35 veces y no creo que en todas las ocasiones haya sido a “polvearse la nariz”, las mujeres siempre dicen “Ay amiguisssssssssssss, vamos al baño que tengo que darme un retoquito” y lo que van es a darse un petacazo que hasta el ambientador se acciona solito, así que analice la situación y le dije

YO: Mi amor, porque no nos damos un duchazo antes, o aprovechamos el jacuzzi, el sauna, el lavamanos, o déjame te froto en hielo pero pongamos agua y jabón en esta relación de pasión si?

uyyyyyyyyyyyyy, mirada indignada y guayabo calmado en el acto!!, eso fue el mejor Alka Zeltzer que le pude dar porque se sentó en el filo de la cama rápido, me miro y me dijo:

LINA: Es que le da mucho asco o qué? Es que cree que soy una gamina? Es que cree que soy una desaseada? Diga haber pues mijo!!.

Yo la mire detenidamente….perdón la mire deteniéndole las manos fue la cosa y le dije

YO: Mi amor, no te ofendas, es que en la cultura japonesa la mujer siempre baña al hombre muy rico antes de la relación y la mujer también se baña, eso lo vi en los japoneses.

LINA: Ahhhh si? Quiere que lo bañe? Y después qué? Le plancho la ropa? Le hago un caldito de carnita machacada? Le doblo las medias en cuadro? Le hago unos bóxer en origami? Que más quiere papito ah? Que más pide, lo suyo es asco acéptelo.

Yo quede un rato en silencio analice la situación y ella daba lora y lata pero no ponía cuidado.

A los 25 minutos según el man de la administración que llamo al teléfono a decir que las demás habitaciones se habían quejado a lo que le dije que es obvio ya que yo había oído que se quejaban, gemían y otras gritaban, pero él me aclaro que se quejaron porque yo no le había dado respuesta alguna a mi novia, que por favor el chisme estaba buenísimo, así que más o menos lo que paso y lo que nos dijimos fue lo siguiente:

LINA: Entonces qué? Pedimos Fab o me va a lavar así no más? Cuantos ciclos de lavado o que? Marque, pida a la recepción un estropajo pues, pero diga algo!!

YO: Mi amor, no te compliques la vida, mira que los japoneses……

LINA: Me tenes mamada con tu cuento de los japoneses ándate para la mierda que es como irte para la misma china, conseguite una oji rasgada de esas haber si te aguanta con esa espinilla con dos lunares que tenes por pene, dale pues.

YO: No me ofendas que lo único que te dije es que nos bañáramos, entráramos al jacuzzi para que la relación fuera más limpia y pura, o es que entrabas al baño solo a mirarte al espejo? Nooooooooo, pongámosle lógica mi amor, sudaste yo sude, tu ropa está cargada de polvo y eso inhibe el mío, y la verdad no quiero ser el primer bacteriólogo que hace un examen de orina sin microscopio si no catándolo.

LINA: Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! Me estás diciendo incontinente o qué? Pensas que ando toda orinada y sucia pues? Sos el único que me ha dicho eso, siempre mis ex parejas me han cojido….perdón cogido sin tanta bobada, pero sabes que te voy a dar gusto, camina pues para la ducha, pélese pues, muévase papito yo lo baño a usted y usted a mi haber de a como nos toca.

YO: Bueno tranquila que es por higiene mi amor, además nos sirve el baño para tomar fuerzas no crees? Dale mi amor, nos va a encantar tanto, deja pido las cosas a la recepción y así nos bañamos mejor.

Dicho y hecho, llame a la recepción pedí un gorro de baño para ella, jabón sin olor barra normal porque el jabón Junito te deja con ese mismo olor 20 días hábiles, pedí una esponja y me dijeron que tenían estropajo así que pedí dos y pedí las burbujas para el jacuzzi porque pensaba rematar en la tina bien rico, ella se desnudó y dejo la ropa casi que parada sobre el filo de la cama, muestra que tenía polvo y había quedado almidonada de la cerveza, le dije:

YO: Mi amor que brasileras color habano tan divinas me fascinaron, sensuales, eróticas espectaculares ese color te sienta muy bien uffffff mamacita rica

LINA: Son blancas estúpido es que no ves?.

Y no, la verdad que no le vi el blanco por ningún lado, yo me desnude también, ella entro con una furia al baño y por el vidrio me hacía señas con el dedo índice de que fuera, entramos y me dijo:

LINA: Dele pues límpieme lo sucio y feo que yo después lo limpio, quede tranquilo pues mi amor.

se escuchaba con odio pero no le puse mayor cuidado, y la moje, la enjabone, le daba besos por el cuello (mala idea porque el jabón deja el paladar como pegachento) con el estropajo delineaba su cuerpo, suevamente cada parte la limpie y la deje rechinante de limpieza, le pase una crema exfoliante antes de ser follante, ella soltaba gemiditos como de gusto pero los contenía y también soltó allí de pie restos de la cerveza que el riñón al relajarse hizo el favor de enviarnos, así que volví a limpiar la zona afectada, le dije

YO: Mi amor, termine que divina quedaste, gracias por dejarme hacerlo.

No me respondió, Solo me dijo tres minutos después,

LINA: Me toca, así que ponte listo.

Yo lo hice, me relaje y ella me enjabono durísimo, eso hacia presión con ese jabón por todo lado, ella cogió mi masmelito y lo enjabonaba por los lados ya de tanto enjabonar por los lados le dije

YO: Mi amor, suéltalo que él ya se sostiene solito.

cuando ella paso por mis nalgas apreté mucho pues de no haberlo hecho seguro que me trago ese jabón por un método doloroso y casi carcelario, me dio tres manos de jabón, quede lleno de espuma parecía un cono de Mac Donalds, y me dijo

LINA: Rico amor, rico si? Rico?

Yo no respondí, así que cogió el estropajo y empezó a pasarlo por mi cuerpo, vean esa mujer me daba estropajo durísimo, de una manera que le dije:

YO: Oiga mi amor que no está lijando un mueble.

LINA: Es que lo quiero bien limpio mi amor.

Siguió pasando ese estropajo por todo lado, me estaba no bañando si no exfoliando, lijando, descascarando, despellejando mejor dicho esa mujer me paso ese estropajo por los testículos y me los dejo sin una sola arruga y brillantes, tenía lunares en la espalda y quede limpio, tenía las piernas y pecho peludo y me dejo como una botella de coca cola, yo no decía AY! Por lo macho que soy pero esa mujer con ese estropajo me dejo para que me pusieran sellador y una base de estuco.

Salimos del baño y me vi al espejo y se los aseguro estaba rosado como un marrano recién nacido, es más yo era intermitente, como navideño, Mi cuerpo cambia de color blanco, rojo, rosados, con las dos bolitas brillantes y sin un solo canal, ella me dijo:

LINA: Ahora si estamos bien mi amor? Te sientes listo para una noche de pasión o como los japoneses vamos a la tina te corto las uñas y te relajas?

Vean, donde le diga que me corte las uñas seguro que me deja caminando en las rodillas, así que le dije:

YO: Esos japoneses son unos hijos de pu….. En el video no quedaban así como quede yo, es que ni me muevo y me arde, ahora como me voy a poner la ropa amor?.

Ella sin problemas se vistió, yo si me puse crema para meterme la ropa, no hablamos en ese lapso, me ardía todo y ella más ardida aun, el estropajo me lo lleve porque en el habían pedazos que yo sé el medico mío podría aun ponerme de nuevo, rogué que en ese motel no filmaran nada porque estaría acabado con ese show de humillación y salvajismo, Salí caminando como vaquero como si ella me hubiera penetrado a mí, y cogimos el taxi que nos pidieron en el motel.

Ella aun no hablaba y casi a la mitad del recorrido me dijo:

LINA: Elías contento? Quedo feliz con lo que paso? Se siente orgulloso de lo que hizo?

YO: sabes que si, nadie ni por pasión, amor, lujuria, momento y demás debería olvidar que la intimidad con aseo es mucho más placentera, no nos quita nada volver una ducha algo divertido y excitante, eso sí escondiendo el hp estropajo, tú te ofendiste por lo que te dije, si te sentiste humillada lo siento, pero entendí con esta experiencia por demás dolorosa que en mi caso y solo en mi caso el intercambio de fluidos debe llegar hasta cierto punto y que el pedir aseo antes del coito es algo corto y que puede ser benéfico para alimentar una relación, podemos gozar, saltar, hasta tomar y pasarla rico debajo de una ducha y así los dos tanto tu como yo estar seguros que no haremos las cosas con ascos o por obligación sabiendo que pasaremos por una zona que en la noche o día sufrió de mucho trajín.

Después de estas tiernas palabras voltee a mirarla y ella estaba dormida desde cuando dije “sabes que si” así que supe que esa relación no tenía futuro y que necesitaba un certificado Fito sanitario por lo que estaba seguro que terminaríamos , lo que si note es que el taxista me miraba por el retrovisor y de un momento a otro llorando me dijo “Hermano que cosas tan ciertas y lindas dice, hágame el favor porque no la dejamos a ella en la casa y yo lo llevo donde mi mujer para que le diga esto sí? Mi mujer es Wáter Resistant, yo llego de trabajar y me quiere es clavar allá y primero tengo que abrir trocha en la vagina para poder entrar, hágale mijo, dígale eso mismo si? Yo le hago la carrera gratis si? Si yo le digo me pega” obviamente le dije que no, solo le di unos consejos valiosos como que hablara con ella, que el mismo la duchara y que ni por joder comprara estropajo!

Sera mucho pedir en una noche de pasión post rumba, en una noche de pasión post trabajo, en una noche de pasión post futbol que la pasión se traslade a la ducha? O definitivamente Es mucho pedir?