DIA DE AMOR Y AMISTAD? PARA QUE TANTO AFAN!!!

En realidad Que es el día del amor y la amistad? Primero que todo es una celebración comercial, ese es mi pensar ya que siempre desde que tengo uso de razón cae en quincena, y eso en estos tiempos no es coincidencia, o si?, segundo es una fecha en la cual todo absolutamente todo el pueblo piensa que el mundo se acabara o más radical todavía que si ese día no hace algo extraordinario con su pareja ella o el inmediatamente le terminara, porque digo esto? Por lo siguiente:

El día previo a la celebración, ósea siempre un día viernes, vemos en los centros comerciales a hombres o mujeres mirando vitrinas de una manera desesperada tratando de buscar el peluche más grande abrazando un corazón que dice “i love tomorrote”, o buscando un winnie pu untado de miel hasta el colon, o yendo a Timoteo a que le hagan la misma tarjeta original que ha sido despachada para diferentes clientes solo cambiando el nombre de la víctima.

Vemos en los supermercados a la gente buscando la chocolatina ( todas menos la jet porque es nacional y se vería muy ordinaria con un moño inmenso que a todas luces valdrá más que la misma chocolatina), buscan el muñeco que funciona con 10 pilas cuadradas y tres triple A que dice en un imperfecto, ronco y terrible ingles “HAY LOBIU”, también buscan la camisa o blusa para regalar que sea a sus ojos la mejor para ver a su pareja, sabiendo que al hombre con cualquier camisa lo pueden envolatar pero a una mujer con una blusa? Jajaja a una mujer comprarle una blusa es el acto solo capaz de ser desarrollado por un suicida, un talibán del amor, un kamikaze del sentimiento, eso no se hace señores, a la mujer no se le regala blusas porque es de gusto solo de ellas, tampoco jeans porque no horman igual y les pueden dejar una nalga más arriba que la otra o con labio leporino, no se les da ropa interior porque eso es delicado, entre más diminuta la prenda que le regales creas dos efectos, el primero es que entre más chiquita la prenda más grande el Madrazo ósea es inversamente proporcional, y la segunda es que ellas hacen un ejercicio mental en el cual te están diciendo tele antipáticamente “eso se lo pondrá tu madre”, también están los o las que buscan el pocillo con mensaje original llamado MUG si no estoy mal así se llama, buscan que diga por un lado “ERES LA PERSONA……” y le das la vuelta y dice “MAS ESPECIAL DEL MUNDO TE AMO” como demonios hace uno para tomarse el café y estar girando ese pocillo para poder ver lo que le quisieron decir?, también está el regalo de las flores, a mí me fascina regalar flores eso no lo niego pero a algunas mujeres no les gustan, al fin y al cabo el oro no se marchita pero las flores si, así les pongan mejoral, dolex, límpido, o viagra en el agua las condenadas flores se marchitan, así que por más que a mí que soy romántico empedernido me gusten las flores a la mayoría de mujeres no.

También están los que desesperadamente a última hora van a buscar el famoso trio ( musical) el mariachi ( musical) para llevarlo de sorpresa a la casa de la amada, y allí es donde empieza mi citado relato, yo cuando no sabía el famoso juego ese del Día del Amor y la Amistad, tenía a mi novia que se llamaba Lina, ella ha sido objeto de otros relatos pues con ella pase los momentos más cítricos de mi vida sentimental y sexual pero han sido una enseñanza para mí, así que ese el Día del Amor y la Amistad fui contratar un Mariachi para sorprenderla y por el presupuesto solo me alcanzo para un Trio de señores finamente vestidos en gamuza y terlenka con lo cual seguramente no la sorprendería si no que la prendería de la furia pero igual me arriesgue, yo llegue con los señores estos a la casa de Lina y “casualmente” me encontré con un amigo de ella el cual venia en una camioneta que tenía en el volcó un oso más grande que chubaka de la guerra de las galaxias, sosteniendo un corazón de elefante entre los brazos y con el estómago lleno pero repleto de chocolates importados, así que imagínense uno llegando con tres borrachos de trajes y de corbatas torcidas, con guitarras en las que tienen calcomanías de helenita Vargas y otras de “YO AMO EL AGUARDIENTE TRES PATADAS”, dizque a darle una serenata al amor de mi vida y el músico jefe le dice a quién paga la serenata que no es otro que uno mismo “hic! si no me da un traguito no caliento la garganta! hic! ” Se les da el trago y están tan perdidos que cantan canciones románticas de metálica, de guns and roses y la balada más romántica fue de Marilyn masón! Así que la cara de desagrado de mi novia fue tal que me llevo a un rincón y me dijo:

LINA: Que estás haciendo Elías? A mí no me gusta esa música, que oso con mi amigo.

YO: Nooooooooo, cual oso, el oso grande está en el volcó de ese man que cosa tan inmensa, yo solo quería sorprenderte pero el sorprendido soy yo, me gustaría saber dos cosas Lina, ese man quien es y ese man y yo que venimos siendo?

LINA: ya se va a inventar pendejadas somos amigos desde hace como 6 o 7 días y me cae muy bien es todo un caballero y me quería desear feliz día de amor y amistad, me trajo ese muñequito.

YO: Muñequito el que tengo abajo, eso que te trajo es un monstruo de peluche, sacrificaron 26.000 ovejas para hacerlo ni decir del chocolate, quieres que los deje solos?

LINA: Ay deje la bobada Elías y más bien dígame que vamos a hacer hoy, o es que nos vamos a sentar a escuchar solamente el repertorio de estos del grupo Viehot Chili Peppers?

YO: Linda mi novia carajo que cosas más románticas dices, no, sabes que te llevare a comer y después cenamos algo, o quieres que sea al revés?

LINA: Déjalos que toquen y después nos vamos a donde quieras pero que sea rápido todo que tengo como mal genio, me dañaste el genio con eso de no avisar que vienes, deja despido a mi amiguito lindo y ya vengo a ver que se te ofrece.

Ella se fue a despedirse del “Amiguito Lindo” los músicos tocaron unas 8 canciones para maldición y bendición de ella, maldición porque esa música era como deprimente la verdad, y bendición porque ellos se demoraron 45 minutos cantando tiempo en el cual ella no hizo sino despedirse del amigo lindo aquel, yo sude a mares, les pague a los músicos o pseudomusicos y le dije a ella:

YO: Mi amor, te gusto? Fue con mucho cariño, sacrificio, entrega y con los ahorros que tenía para comprarle la pomada de las hemorroides a mi abuelita.

LINA: Pues….si… lo que pasa es que a mí la música de serenata no me gusta, a mí me gusta más bien el reggaetón.

Refinada la niña no? después de esas palabras tan consoladoras para nuestra pobre humanidad tan agobiada y doliente, nos fuimos a cenar y no es bueno ahondar en esa cena porque que es la cena del día del amor y la amistad? Generalmente es una comida rápida, y con la necesidad de que desocupemos la mesa del restaurante a la mayor brevedad posible, el termino comida rápida cobra su justo sentido, el mesero viene entre 10 y 20 veces a preguntar ‘van a pedir algo mas o les traigo la cuenta” uno lleva solo tres mordiscos de lo que se esté comiendo y este baboso de corbatín le hace la noche imposible con cronometro en mano, generalmente sucede lo que se llama ATRANCAMIENTO DE AMOR Y AMISTAD que no es otra cosa que la imposibilidad de deglutir la comida de una manera normal y fluida, se siente como si fuéramos una paloma que lleva la comida a los hijos ósea con toda la comida alojada en la jeta y el guargüero!, si pides pescado, del afán podrías quedar con un piercing natural e improvisado en la tráquea, en fin la cena pasa en menos de 20 minutos lo que deberíamos haber comido según consejo médico en 1 hora y de allí que?.

Aquí es donde si viene lo bueno, nos miramos, ella con ojos de reflujo, yo con ojos de quererla reventar, y le digo:

YO: Mi amor, ahora que quieres hacer? Para donde nos vamos, o nos venimos, o qué? Solo di tú y eso se hace?

Que pregunta más pendeja y complicada la que hace uno, sabiendo que después de un oso inmenso, unas flores de los mismos creadores de los arreglos de cementerio, una serenata de borrachos, una cena más rápida que el salto del conejo, que viene? Una partida de ajedrez? Nooooooooo, uno lo que quieres es otro tipo de partida, pero de partida en el sentido de partir, quiere partirla como hacen los magos en la tele, de lado a lado! Y ella sabiendo que es que está uno hablando se hace lo que llamarían en la mitología griega “IDIOTUS POR CONVENIENSUS” que no es una cosa diferente a que se hace la imbécil y la tonta y me dice

LINA: No pues, la verdad, no se me ocurre nada tu propón lo que quieras que yo te digo si a todo vale?

YO: Pues mi amor, que tal si nos vamos a estar a solas tu y yo, bien rico para que hagamos las groserías que tú ves en el computador y que crees no sé qué tu si ves?

LINA: (Movimiento de me importa un jopo en los hombros) Bueno, hagámosle que ya estamos jugados así que completemos la noche pues.

YO: Uy no que cosas excitantes dices amor, como se nota que somos los mejores novios, ese “amor” ese “cariño” ese “afecto”….ese….ese….ese man como que te dejo traumatizada no?

LINA: Ay no joda Elías con eso, quiere o no quiere ir?

A uno le entra el desespero por parar un transporte ( haciendo la claridad que no es lo único que parara en ese momento) dizque para que “no se le enfrié la novia”, cojo el taxi y le digo:

YO: Señor, Buenas noches, Por favor nos lleva rápido al Motel que usted nos recomiende y que esté más cerca de nosotros y más lejos de mi pronta eyaculación?

El taxista se va rápido, cosa de que uno no se venga igual de rápido, llegamos al motel (LAS PIRAMIDES que los que viven en Cali saben que queda enfrente de la Registraduria del Estado Civil, y que allí se va a hacer curso de egipcio) y tatatatan! Oh! Sorpresa! El motel lleno hasta las banderas, la gente se asomaba hasta por las ventanas, se acerca el tipo del corbatín que en la puerta esta con cara de degenerado y le entrega 1. 000 pesos al taxista por la buena obra de traer pacientes al desnucadero, mete la cabeza por la ventana del taxi y con entonado acento dice “uy que lo que pasa es que las habitaciones están llenas porque todos hoy quieren coger al oso sin piedad y a puñaladas, que si quieren pasar a nuestra discreta sala de espera” en ese momento Lina y Yo nos miramos y nos dijimos “si es discreta la sala pues démosle no?” Nos bajamos del Taxi y nos vamos como vaca y toro al matadero, llegamos a la “Discreta” sala de espera y hay allí sentados en riguroso silencio con los ojos brotados como los Simpson más o menos 30 o 40 parejas con una miserable ficha en la mano como si fuera EPS, del silencio se les podía oír parpadear, no había visto tanta minifalda junta y tanta pierna apretada en un mismo sitio, la mayoría de mujeres tenían en la mano la misma rosa con la misma tarjeta de PARA—DE---TE AMO, el tipo nos mira y nos dice: “Siéntelo allí Mamita que ya casi los llaman por el número de fichita para que vayan y le peguen bien rico, que van a tomar? Una castalia? Una Winn? O una aromática?” No pedimos nada, nos sentamos, el silencio seguía rondando hasta que de la nada se escucha una pareja a lo lejos que grita: “Ay no con afanes no, ay no, ay no, así no, ay no, ay bueno así si”.

Entonces pasa un fenómeno muy raro y es el que las parejas allí sentadas nos empezamos a mirar entre sí, y uno piensa “uy hermano la de ese man esta mejor que la mía, aguanta la vieja” y ella alcanza a pensar “Ay no el único feo y que no le cuadra bien el jean es a mi novio no joda, todos los demás parece que el jean viniera con cremallera con alto relieve”

Ante la espera tan grande el tipo del corbatín llega a la sala y nos dice que nos explicara las simples reglas: “miren las reglas de juego son así parceros, el motel solo les alquila por dos horas la pieza, las dos horas serán contadas desde que su número de ficha sea mencionado, evitar hacer eso si escándalo por la felicidad de haber sido llamados ya que haría sentir mal a los demás y no aguanta papa, el papel higiénico solo podrá ser utilizado por 10 cuadritos nada más, en caso de necesitar más pues hay revistas que pueden usar y que el motel no les cobrara, el jabón chiquito es de mucho olor así que si necesitan utilizarlo bien saben que llegaran a la casa y se delataran, al cumplirse una hora con 45 minutos procederemos a tocarles la puerta sutilmente y decirles que lo saque sacuda y se vistan porque la empleada necesita asear, sin excepción alguna se prohíbe, dejar fluidos por allí regados porque no hay tiempo para limpiarlos y nuestra empleada de 70 años con inicios de osteoporosis se puede resbalar y descaderar, si suda mucho por favor no se quite la camisa, si le gusta hacerlo en el piso por favor extender un plástico que les suministraremos, se prohíbe poner música porque eso relaja y se pueden quedar más, y el preámbulo es obligatorio que sea de máximo 8 minutos y 30 segundos, nada de aceites, pétalos de flores, nada de lecheras, arequipe pues hacen que la señora del aseo no pueda despegar las sabanas a tiempo, se prohíbe ponerle mucho amor y pasión a la relación porque así demoraran a el resto de gente que está en esta sala que se juega, se prohíbe decir palabras lindas mirando fijamente a los ojos pues eso demoraría de una manera descarada la maniobra, queda terminantemente prohibido arrumacos, abrazos extras, apapachos, el famoso “consiénteme si amor?” posiciones que generen esguinces siendo de obligación el llamado de paramédicos, el ventilador tiene tres cuerditas con una se apaga con otra se prende y la otra es de adorno, por favor no amarrar a la pareja de esas cuerdas, el jacuzzi tiene una manguera externa por la cual deben soplar una de las dos personas para así producir burbujas, hay un dado encima de la mesa para sortear a quien le toca soplar y a quien disfrutar de las burbujas, si al estar soplando mucho hiperventila y se siente mareado(a) y con nauseas favor sacar la manguera de la jeta que se le puede mandar a su pareja otra cosa que no son burbujas, y todas las demás que esta administración considere convenientes las cuales les serán informadas por el borde de la puerta ya que el intercomunicador se dañó, estamos de acuerdo? ”.

Que más le queda a la gente que lleva una hora sentada en la sala de espera viendo como la mujer se le recuesta en el pecho de la pareja y susurra “que pena que pena que oso que pena que pena que pena” y después más tarde ella misma dirá en la habitación “que pene que pene que pene que coso que pene que coso” así que todos nos seguimos mirando unos a los otros, algunas parejas no aguantan y comienza el maniculitanteo en la sala de espera y se olvidan que hay más parejas que no quieren hacer eso allí pero que deben de verlos a ellos en esa faena! Yo viendo que en frente mío había una pareja en plena acción y que ella lo tocaba delicioso le dije a mi novia :

YO: Uy mi amor, ves esa muchacha que esta allí? Mira como lo toca y como le saca el pene y se lo va a acariciar, no quieres mi amor hacer lo mismo que elle está haciendo? No te parece rico?

LINA: Pues rico si lo tiene, y si a usted no le incomoda ni le da celos pues yo voy y le hago lo mismo a él, pero es muy raro tu pedido, si usted no se enoja pues yo le hago suena hasta rico lo tiene…..

YO: Para para para! Ya ya!! Uy que fiel mi amor, deje así que se le destiemplan los dientes, como que me quede con la Golfa y no Golfa Pérsica.

Dejamos pasar eso por alto que solo lo puede tapar una excitación grande, en la sala se vivía un estrés tremendo cada vez que viene el del corbatín a mencionar un numero de ficha en la sala suceden dos fenómenos, el primero es el ataque de ansiedad en todos en la sala y el segundo es erecciones sincronizadas de todos los hombres y pequeñas perdidas de fluido de todas las mujeres, cuando el del corbatín dice el número y no es el de uno, hay un sonido mental al unisonó que es “ahhhh jueputa” y a esperar más, además esas salas de espera tiene la característica que por allí mismo ves salir a las parejas que han tenido ya su faena! Salen con cara de afán, de agitados, mal vestidos, ella con la falda torcida, la ropa interior torcida, la boca torcida, y la mente torcida, el con la gorra ladeada, la camisa ladeada y la ropa interior babeada, pero con gesto de que quedo faltando algo, y con cara de rencor con todos los de la sala porque piensan que somos los culpables de que ellos no hayan tenido más tiempo, miren, ese día es tan malo para ir a un motel que si se pasan del tiempo estipulado pueden correr el riesgo que los de la administración los saquen todavía pegados y los metan así mismo en la bodega de un taxi.

Ya por fin cuando el del corbatín dice tu número de ficha nos paramos los tres de una y sin pensarlo (ella, yo y el masmelito), se emprende la carrera por las gradas ya que el motel no tiene ascensor, se llega agitado a la puerta, se abre la puerta y sientes ese Tic Tac Tic tac mental, la adrenalina al 20000 por ciento, le dices de una te amo, te adoro, te deseo, te necesito, te quiero, te espero, te estrujo, quítate esto, ponte esto, comete esto, montante en esto, sácate esto, que pena por esto, ah que bueno es esto pa come con eso como es de bueno eso con esto, la tiras en la cama durísimo, ella rebota, la empujas de nuevo, parece la cámara rápida de un programa cómico, descachas varias veces en el desespero por meterla y es doloroso cuando le das al borde de la cama porque cama de motel barato es el en mismo material del puente de la 26, le preguntas “ya casi, ya casi?” ella solo mira el techo, uno está al punto de descaderarse, la cabeza duele, pero la cabeza del fémur por tan criminales movimientos y volear tanta cadera como un muñequito de energizer porno, ella te dice “ay no esto así de afanes no me gusta” le tratas de meter algo en la boca para que se calle pero te lo muerde, tu solo le dices “en el taxi me cuenta mamita que el tiempo es oro y usted me salió demorada” no hay tiempo para el 69 toca el 34 y medio, toca ponerla en 4 mientras se va poniendo el brasier y la blusa, y en 1 hora 45 minutos le alcanza a sacar un orgasmo fingido a la pareja y 60 madrazos, llaman de la recepción “guenas que le mandamos a decir que ya se le acabó el tiempo que suerte es que le digo y que si le pedimos taxi o se va a pie” toca vestirse a las carreras, (si te demoras mucho los de la ficha siguiente te ayudan a vestir) bajar a las carreras, montarse en el carro a las carreras, llevarla a la casa a las carreras, para que ella te diga el final “gracias bb la pase delicioso, lastima la falta de tiempo rico lo que vivimos nunca cambies yo te llamo ok?” en el acento más hipócrita del mundo, absolutamente mamado (pero de cansancio), golpeado, con las rodillas molidas, la lengua partida pues no le atine varias veces y lamí el colchón 3 veces y 2 veces el bolso de ella que dejo encima de la cama, se va uno a la casa pensando lo siguiente “ definitivamente al fin de semana siguiente la habríamos pasado delicioso sin afán, con tiempo para los dos, y sin fenalco y los comerciantes de por medio” por eso digo, lindo el Día del Amor y la Amistad que se inventaron nuestros empresarios no?