CONOCER A UNA ESTUDIANTE DE ODONTOLOGIA DE GUIA EN UN PUENTE CASI ME DEJA CON PUENTE!!

Bueno tomare valor para contarles lo que me paso el día que di el salto real de ser un amigo virtual en Guia Cereza a conocer realmente a una mujer en 3D, en realidad, de carnita y huesitos y en sitio público, llevaba más o menos 5 meses de estar hablando con ella por internet, la relación era algo así como de “hola como estas?” “ que haz hecho?” “no me digas? Que interesante cuéntame más?” y tu mami?” “la familia?” “y de tu prima la piernisuelta que ha sido de ella?” “me encantas la paso también contigo que pasaría horaaaaaaaaaaaaaaaaas pegado hablando aquí” y pues ella como generalmente contestan la mayoría de las mujeres solo atinaba a decir “jijijijiji” “bien” “allí” “jijijijiji” “ay tan cansonnnnn” y así se estaba llevando la conversación, siempre tenemos la misma apreciación y no es otra que hay relaciones que por internet son más cómodas si se dejan así como están y no se llevan al plano de lo real, de conocerse o de mostrar la carita en algún sitio público.

Pues bien, ese no fue mi caso, les diré que ella es una mujer divina (y si tenemos por concepción que lo divino es todo aquello que no tiene forma humana pues sí que era recontra divina) mujer de 25 años, estudiante de odontología, mide 1.68, calza 39 y medio (prima hermana de tribilin), cabello….en la cabeza, ojos miel, nariz en el centro, boca gruesa pues mi mama siempre me dice “no confíes en las mujeres de labios delgados” y una sonrisa impecable, dientes muy bien cuidados pero con una leve peca en el tercer intermolar superior del arcoencilo facial del palatino derecho (le aprendí algo en 5 meses a la niña) toda esta descripción fue dicha por ella porque no tenía ni una foto ni una vista por cámara solo letras nos habíamos intercambiado, un día sábado esta linda mujer me dijo que ya teníamos 5 meses de conocernos y que no sabía ni como era mi rostro, que ya era justo y necesario que me dejara ver y que dejara el miedo a conocerla, me cogió cansado lo acepto, y le dije “ok, entonces tú dirás dónde nos vemos, que hacemos, que no hacemos, pero debe ser hoy sábado porque si no ya después no lo hago” , ella emocionada solo me dijo “veámonos así sea en un CAI pero déjese ver, dime que quieres hacer y yo te digo que sí” uy, que vaina con las mujeres no? Siempre te salen con esa bendita respuesta que te mete en aprietos y que con el paso de los años uno ya sabe que la respuesta más adecuada es “ok, vamos a la plazoleta de comidas del centro comercial más concurrido” nada de invitaciones a solas, así que le dije eso, que nos viéramos en Unicentro, ella vivía al norte de la ciudad, yo al sur mucho más cerca de Unicentro, así que ella me pregunto “Elías y que hacemos, como nos vemos?” yo le dije, “mira para que seamos justos encontrémonos un punto cercano para los dos, así que veámonos en la puerta principal de Unicentro” trato que la pareció muy justo y mucho más aún porque no sabía que yo vivía muy cerca de allí.

Quedamos en que nos veríamos a las 8 de la noche, ella me pregunto “Elías y como te reconoceré o me reconocerás y así nos reconoceremos y llegara el reconocedor y nos desconocerá?” yo en eso si no había pensado, si sabía que mi tía tenía un sombrero con un girasol en el frente que haría posible que ella me viera desde Google Earth, pero tenía mucho miedo de poder verme un tantico ridículo, así que le dije “No se dime tu, con que quieres distinguirme a mí?”, ella se quedó pensando como 5 minutos (o es eso o ella es narcoleptica y no sabe) y me dijo , “vos no tienes una cachucha?”, que mujer tan atrevida como se mete en mi vida íntima así como así, el hecho que yo tenga poca experiencia sexual no quiere decir que pueda osar decirme que si mi gorrito juvenil aún permanece allí…..al calmarme y leer bien entendí que se refería a una gorra y le dije “Tengo una Gorra pero dice Vote 345 al Concejo de Cali por el Dra. Angulo, al que su futuro le importa un cul….!” Ella obviamente me dijo que no, que más bien en el vestuario que llevaría se pondría un gancho en el cabello en forma de mariposa de las del tipo nemeobidas, a punto de sufrir un desmayo por sobre carga de pensamiento busque en google la famosa mariposa nemeobida y la encontré, imprimí su foto y me fui para Unicentro como un pendejo de animal planet a buscar ese bicho posado en la cabeza de nuestra muy imaginativa amiga.

Llegue como todo hombre responsable y poco ansioso a eso de las 8 menos 50 minutos, me cuadre en la puerta con esa foto en la mano, y empecé a ver el desfile de gente, cada que pasaba una mujer miraba la foto y la miraba a ella, obviamente que los que detallaron lo que hacía se quedaban atónitos, me compre una gaseosa porque tenía sed de mirar tanta gente, me la tome y puse el vaso al ladito en un muro, seguía viendo pasar mujeres y comparándolas con la foto, paso una pareja y ella tenía un gancho con una mariposa pero que no se ajustaba a la de la foto, ellos se me quedaron viendo, el tipo se devolvió y yo dije “uy me pego este man por verle la mariposa a la novia” se mandó la mano al bolsillo, saco un billete de mil, lo puso en el vaso y me dijo “Cree en Dios, él te puede sacar de esas aberraciones, él es el único que te ama así seas con esas inclinaciones tan feas” me sentí muy mal pero tenía que seguir en las mismas, dos vigilantes se me acercaron y me dijeron “el señor que busca?” yo sin problemas les conté más o menos la historia y ellos por el radio dijeron “tranquilo no es un loco, solo busca a una vieja con un gancho de mariposa nemeobida en la cabeza, quien la vea por favor informe” ese gesto de solidaridad de él y de la gente que lleno mi vasito con moneas y billetes me hizo casi llegar a las lágrimas, siendo las 8 y 25 veo venir a una mujer como la de la descripción, porque lo supe? Porque vi la punta de los zapatos que se asomaba antes que el resto de ella, el mismo cabello que me había dicho, la misma nariz, hasta dos ojos tenia, todo era igual pero no tenía mariposa, así que la deje pasar, siendo las 8 y 45 ya estaba yo resignado a que no le encontraría, los guardas ya preguntaban por el radio “RRRR QUE HAY DEL DE LA MARIPOSA, QUE HAY DEL MARIPOSON?” ya me decían mariposon y eso no lo podía permitir, así que estaba a punto de desistir y vi que la misma mujer de los zapatos tribilinescos venia hacia mí y me dijo “Elías? Eres tú?” le dije “Si, yo me llamo Elías, tu eres Cecy?”, me abrazo y me dijo “Si Eliasssssssssssssssss, Soy Cecyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, que gusto de verte”, yo me emocione tanto que cuando deje de abrazarla le dije “que bien, y la Malp…..mariposa?” ella solo atino a contestar “Si vieras que se me quedo, es una historia graciosísima quieres que te la cuente?”, solo incline la cabeza y seguí caminando más bien mientras contaba lo que había recogido en el vasito.

Que les diré, recogí $25.850 pesitos en solo un ratico, y solo con la foto de una mariposa, como habría sido con una foto de Piedad Gordoba en pelota ?, nos sentamos en la plazoleta de comidas a dialogar, a saber que querría comer ella, y mientras tanto solo podía observar que era una mujer muy bella, con una sonrisa impecable, sonreía cada 5 segundos y me ponía loco, así que le pedí que me contara más de su carrera ella solo me dijo “Estudio odontología, voy en mitad de carrera, lo hago muy bien en odontología, ya tengo equipo en mi casa, soy muy dedicada y me gusta lo que hago, por cierto muéstrame tu dentadura?” allí sí que esta mujer me hizo sentir como cuando van a comprar un caballo, pelar los dientes en plena plazoleta de Unicentro, un sábado con gente viéndolo a uno y con la mirada penetrante de Ronald Mc Donald? Yo si le dije “ay me da mucha pena corazón pero es que en sitio público no me gusta que la gente vea como me hacen un examen dental si? Me entiendes?”, se los digo gracias a Dios la niña no es uróloga si no me hace el examen de próstata sentado en la fuente de Unicentro, ella se quedó pensativa y me dijo “Ya se Elías, vamos a mi casa y listo ok?”, me dije “así de fácil? Esto es así de piladito? De razón las relaciones de Guía Cereza son recomendadas y es así de ágil y eficiente”, yo no podía creer lo que me decía y solo atine a preguntarle si estaba segura y asintiendo con la cabeza me dijo que si, y bueno, compramos unas papas y hamburguesa donde el payaso ese de las medias ridículas y las hamburguesas cauchudas para así partir, ustedes no han notado que en Mc Donald las únicas Cajitas felices son las cajitas registradoras?.

Nos fuimos rumbo a su casa ósea de sur a norrrrrrrte nooooortttte norte, lejísimos, la carrera de taxi no costo si no la bobadita de $23.800 pesos y me dice el tipo que “la propina es voluntaria patrón” así que le pase todo lo que había recogido en el vasito, con vaso y todo, llegamos a su casa, muy linda, en muy buen barrio, estaba eso si un poco oscura, en la puerta había un cartel de CUIDADO CON EL PERRO!!. Yo me asuste, cuando ella abrió la puerta era un Rottweiler Minitoy, o tacita de té, un pincher pero que parecía de pilas, yo le dije “Corazón porque al cartel no le colocan un otro sí que diga debajo del CUIDADO CON EL PERRO….CUIDADO ME LO PISAN!! No le causo gracia, al perro menos que inmediatamente orino mis zapatos, bueno orinar es un decir, ese solo medio lo salpico, entramos y me dijo que me sentara con tranquilidad mientras tanto en la sala, Tranquilidad Perea se llamaba la empleada del servicio de ellos así que me senté con ella un rato, a los 20 minutos ella llego a la sala con bata blanca, tapabocas y guantes de látex y me dije a mi mismo “como me látex que esta mujer quiere es hacerme peritaje” yo le dije que cuales eran sus intenciones a lo que ella me respondió que la higiene oral era muy importante y que para ella lo oral era primordial, y pensar que estábamos de acuerdo en eso pero con diferente enfoque.

Entre a una habitación y estaba todo el equipo odontológico, que cosa tan bien montada para ser una estudiante, tenía repisas llenas de dientes, los cuales de todo corazón rogaba no fueran de usuarios de Guía cereza o de las demás páginas, no vaya y sea la Coleccionista de Dientes, le pregunte y me dijo “esos son dientes que nos pide la facultad hacer en cera, son moldes que sirven para hacer prótesis” en algunos supe que si era así porque al hacerlos no le quedaron como muelas ni dientes si no como crispetas, también se lo dije y su boca se fruncía más, esto último también me pasaba pero no precisamente en la boca a raíz del miedo que me estaba dando. Me dijo “Elías mi vida, acuéstese en el sillón y yo miro bien que tiene si? Tranquilo que no le pasara nada”, yo lo hice no sin antes dejar un pie anclado al piso y mirar que tenía en la bandeja sobre todo el equipo, me prendió la luz, me dijo que abriera grande la boca, yo abrí la boca y cerré otras partes duro duro duro, habría podido cortar acero en esa cerrada, me miro e hizo “mmmmmmm Elías, tienes los dientes completos y eso es bueno, pero estoy notando que tienes una caries en el último diente de la cara vestibular de la parte lingual mesial entre la curvatura tercio mesial” con eso me sentí el mesias, solo le escuchaba eso, le dije “eso es grave? Cuanto me queda de vida dental?”, ella se sonrió y me dijo “No, para que están las amigas, deja yo miro algo si? Tu flojito y cooperando” ha sacado un gancho pero de esos de la inquisición y lo metió muela arriba, yo solo cantaba “se fue se fueeeeeeeeeeeeeeee la dulce miel que probé en sus labios” ese gancho me llego hasta el encéfalo, me dio como nada y ella solo dijo “Ups Elías perdón, estaba como profunda esa cariesita, pero no es nada que la fresa no arregle” la fresa? Y es que va a seguir haciendo una mega obra me pregunte? Yo me pasaba la lengua por allí y sentía un cráter inmenso, le pedí que me dejara ver con un espejo y nada ella solo conecto nerviosamente la fresa y me dijo, “abre la la boca que voy a pulir” y empezó el sonido infernal “rppppppppppp rppppppppppppp rpppppppppp” y salta agua, me duchaba, ese olor a cacho quemado inconfundible, yo balbuceaba “para para déjame alguna vaina para masticar para para” ella paro y me dijo “Ay Elías yo no sabía que usted era tan flojo, haga buche y juaguese” lo hice y vi al juagarme como salían pedazos de muela y esas no podía ponérselas al ratón Pérez, le dije “ya no Mas deja así la vaina que me asusta que llegues a la encía”, solo atino a mirarme y manifestarme “Exagerado ya te la voy a calzar en resina” yo, concordaba con eso tenía resina, pero tenía que resignarme no resinarme, ese hueco estaba profundo, podía sembrar una matera, así que abrí los ojos y la vi con el dedo índice y el gordo dándole vueltas a algo como pegajoso solo me dije “y está? A qué horas se sacó ese moco que no me di cuenta? Cochina la vieja no?”, no, esta mezclaba la resina con los dedos so pena de que se le pegaran en los guantes, me puso ese empasto en la boca, saco una pistola de esas futuristas, una luz morada me invadió y listo ella me dijo “Elías muerde”, eso lo entendí como una orden de atacar dada a cualquier perro, y pues mordí, me dijo “que tal sientes?” yo, le dije la verdad, “Mira siento como que por el lado derecho donde hiciste el procedimiento estuviera mordiendo un andén, o que tuviera un bolardo allí metido, siento como que me quedo alta la muelita porque no puedo ni cerrar la boca, quede como sonrisa permanente en diagonal” ella me dijo que solo era cuestión de pulir, metió la fresa y empezó, otra vez la mega obra, la daba un rato y “muerde?” y nada seguía alto, esa operación se repitió como 20 veces y nada, ya cuando logre cerrar la boca me sentí que me había dejado la muela como una estrella de mar con unas puntas infames, pero me jugué el todo por el todo y le dije “Perfectoooooooooooo, quedo súper, me siento maravilloso” todo eso lo dije mientras me aguantaba los puntazos que me daba esa muela criminal que me había dejado. Entonces ella dijo “listo Elías, sigamos pues que hay mucho por hacer, hay placa, hay calculo, hay gingivitis” y yo con la calma que caracteriza dije, “Hay que correr” me levante de la silla, le di las gracias por tan soberano beneficio, le dije que me diera cita más o menos para el 2026, la Dra. Frankenstein no me quería dejar ir, solo se quitó los guantes y me dijo “Todos mis exnovios hacían lo mismo siempre me dejaban así” yo por curiosidad le pregunte “y en que repisa están tus exnovios por favor?” se indignó de una manera por tan inofensiva pregunta y me dijo que me largara de su casa, allí no me quedo duda alguna que sus exnovios o tenían caja o eran muecos.

Llegue a mi casa y mi primo me dijo apenas me recibió “que hay primo corono?” le dije “no Primo pero estoy seguro que mañana me voy de corona, espigo y hasta puente” sabía que debía madrugar donde mi odontólogo en la mañana, así lo hice, le dije “Doctor vengo a que me mire un daño de anoche” el me miro y después de varios mmmmmmmmm me dijo “Elías, las gaseosas y las cervezas no se abren con los dientes ok?” le explique lo que paso al doctor y nunca, pero nunca nunca había visto un tapabocas que se reventara solo por la risa, ese doctor, después de 30 minutos de reírse y de comentarle a su colega de consultorio que lloro de la risa y le tomo una foto a mi muela dizque para mostrarle a sus alumnos, el procedió a decirme “Si Elías, el daño es grande por consiguiente este diente se fue de corona, así que iniciaremos el tratamiento, solo te doy un consejo, no te dejes meter ni los dedos en la boca ni mucho menos fresas e instrumental de gente inexperta en la misma, seguro pensaste que la niña se echaría a la muela algo, Pero no lo que hizo fue echarse la muela a perder”.

Es un deber civil y no queda más remedio que prevenir a todos que lo peor que se puede hacer es conseguirse novias que sean estudiantes de Psicología, pues me imagino que en cualquier discusión te dirán “Tranquilo mi amor, cual es el motivo de tu ira? Fuiste violado de niño? Tus padres te explotaban? Algún padrastro te exploto el anito?” así que no, psicólogas no, Abogadas menos porque te dejan sin nada y te demandan por daños y perjuicios en bien ajeno y odontólogas mucho menos porque te quieren volver su tesis, le ponen Brackers hasta el perro o a la caja de dientes del abuelo, te quieren calzar muelas, hacer puentes, tratamientos de conductos en fin, eso no, doy gracias que Salí de eso, pero pongo en alerta a la comunidad cereza que hay estudiantes en práctica sueltas por allí buscando tesis, y el problema es encontrarse con una estudiante de medicina forense, una embalsamadora, una reducidora de cabezas o en su defecto una estudiante de odontología con sueños mal calzados.