Una Mujer En El Gimnasio Que Casi Me Cuesta Cambiar De Sexo!!

Al ir a una revisión de rutina que me hizo mi veterinario de esas en las que llegas sin ningún síntoma pero que sales con todos los síntomas y males posibles de la EPS, mi médico me envió los exámenes de rigor para el rango de mi edad, que ácido úrico, que perfil lipídico, que perfil tiroideo (en el cual asumí estaba muy mal pues no tiro hace mucho) perfil griego, me mando a tomar 3 muestras de orina, y esto si fue duro e inclusive hizo que llamara al médico pues no me las pude tomar, después de que me tomaba la primera muestra de orina me trasbocaba así que lo llame y le dije que las otras dos se las tomaría Amparo Grisales que si usa la orino terapia, por eso es que ha cogido esa cara de pipi arrugado que tiene, pero el médico me explico que era un uro cultivo o sea que las muestras las tenía que depositar en un tarrito y llevar al laboratorio mas no depositarlas en el tarrito y llevarlas a mi tráquea, me tome más tranquilo todos los exámenes y una semana después tenia cita para los resultados, mi veterinario me dijo “Elías, tus resultados salieron, así que te cuento, de azúcar estas bien quiere decir que no eres simple, de triglicéridos y colesterol los valores los tienes como bebe….pero como bebe el payaso o sea de un gordo de más de 115 kilos, tu muestra de orina estaba limpia o sea que es buen síntoma solo tenía unas trazas de semen normales en todo soltero que se hala el masmelito como un salvaje todas las noches, y lo demás bien, eso sí me preocupa los valores de tu colesterol y triglicéridos, lo que quiere decir que debes hacer dieta y hacer mucho ejercicio, haz ido a un gimnasio?” Le explique que sí, que había jugado mucho futbol semi profesional y que estaba familiarizado con el ejercicio así que me envió al gimnasio a pagar para que me pusieran a sudar.

Llegue un día sábado en las horas de la mañana al gimnasio, en el sur de Cali, nuevo por demás e ingrese a las instalaciones, me asignaron a un instructor para que me mostrara el sitio, subiendo los tres pisos sentí que perdí como 10 kilos y medio menisco, allí me di cuenta que la maquinaria era nueva, las instalaciones lindas, las mujeres más bellas aun, aunque se veía que unas tenían placa de inventario de algún mafioso, y que todo era perfecto, menos yo que era el desperfecto, me matricule y pase con el que llaman MEDICO DEPORTOLOGO! Que no es otra persona que un instructor el cual se ha visto todos los episodios de Discoveryr Heath y lo aplica a cuanto cliente llega en búsqueda de soluciones rápidas, mejor dicho es alguien que como muchos cree que con los músculos atraerá mujeres, comerá todos los días mujer diferente y que los músculos lo son todo en la vida…..y como que tiene razón el jetón, en esa misma habitación estaba otra persona, un muchacho de no más de 22 años pero eso si era dos veces y media yo, ese hombre estaba no gordo, recontra gordo, hablamos mientras llegaba nuestra “Deportologa” y me conto que su problema era de tiroides….si, de tiroides de comidoides en la jetoides, nos dijeron que nos quitáramos la camisa y así lo hicimos, ella saco unas pinzas para medir nuestra densidad de grasa y los gordos que llaman, empezó conmigo mientras a nuestro nuevo amigo se le paraban de mover los mondongos por el movimiento al haberse quitado la camisa, y así nos examinó, nos hicieron pruebas a él le dijeron “Tóquese las puntas de los pies por favor” y yo pensaba muy dentro de mí que para poder tocárselas primero tenía que poder vérselas porque de otra manera le tocaba volar por instrumentos, la “Deportologa” termino y así empezó mi carrera en el gimnasio.

Al lunes siguiente entre a mi primera clase de gimnasio, se respiraba en el ambiente un clima de ejercicio, energía, sudor y uno que otro golpe de ala evidente donde el desodorante y la leche de magnesia estaban ausentes, las mujeres preciosas, los tipos mirándose al espejo cada que hacían una serie de mancorna de 15 levantaditas y el coqueteo normal en ese tipo de sitios, y a esto es que va mi relato, a lo que es la implicación sexual de un gimnasio y que muchas personas no perciben por llevar audífonos o estar muy concentrados en lo suyo, así que 20 días después de estar en el gimnasio día tras día vi la tensión sexual que se experimentaba con una mujer en el gimnasio , uno se ríe junto con ella, sale junto con ella, entrenaba junto con ella, hacíamos todo juntos, eso si cada uno entraba al baño por separado ya que la osmosis no aplica en estos casos, ella se llamaba Viviana, y era una mujer espectacular de eso no hay la menor duda, un sábado en la mañana estando en la cafetería ella se me acerco para hablar conmigo y así se desarrolló la conversación (solo se desarrolló la conversación nada mas) :

VIVIANA: Elías, me vas a invitar a cine? Mira que ya debemos de salir a algún lado, solo ejercicio y ejercicio y nada más? Noooooo, invítame si?

YO: Viviana mi vida, tu sabes que te llevaría al fin del mundo si los mayas me dejan pero a cine? No es como impersonal el cine? No prefieres ir a tomar algo?

VIVIANA: Elías, mi vida, mi amor, no sea pendejo que mi esposo nos puede ver y termina la vaina mal, él es karateka y le puede hacer la máquina y ponerlo a que muerda su pene, no el del si no el suyo Elías, vamos a cine más bien si?

YO: Pues Viviana mi amor, poniéndolo así como tan peliagudo y estando en juego mi pene y el hecho de mordérmelo yo mismo con la flexibilidad forzada que él me daría y así fisurar vertebras y halarme el escroto, más bien vamos a cine, de 11 de la mañana y a una película de Disney si?.

VIVIANA: Ok Elías mi amor, pero eso si vamos esta noche porque el salió de la ciudad y así estamos más relajados, yo despisto a los escoltas y nos vamos.

YO: Que queeeeeeeeeeeeee!! Viviana mi amor, escoltas? No sabía que eras casada mucho menos que tenías escoltas, no jodas, sos de apellido Escobar o Rodríguez? Eso no me lo habías dicho y que tienen escoltas? Como así?

VIVIANA: Claro Elías mi amor, cada que él viaja me deja dos escoltas pero son más bobos tú tranquilo y esta noche nos vemos allá en Jardín plaza.

YO: GURPPPP(trago grueso) ok Vivianita mi amor, que sea lo que Dios quiera.

A esas alturas yo sabía que estaba más jodido que el vicepresidente Garzón y que vivianita solo le gusta consumir tipos del gimnasio y después mandarlos por entre un tubo, me quede sentado un rato en la silla de la cafetería, pasaron como 45 minutos cuando una voz tierna de la señora que atiende allí se escuchó diciéndome “O consume algo o se para que hay más clientes” ahhhh música para mis oídos, me levante, me fui a dar una ducha larga, rogando porque la vieja de la cafetería no se me apareciera diciéndome “Vea se lava rápido el pájaro y desocupa que hay clientes que quieren ducharse” así que me duche, me cambie y Salí esperando mi destino, llegue a casa y mi mama noto que estaba con cara de preocupación y me dijo:

MAMA: Que le pasa mijo? Lo noto como raro? No se preocupe que si no ha bajado de peso yo lo quiero así, con llantas, con los senos marcados en la camisa, igual a Cartagena no ira a representar al valle así que no se preocupe mijo, es normal.

Mi madre como siempre sabía……perdón, no sabía lo que yo estaba pasando, así que le dije:

YO: mama lo que pasa es que conocí a una persona en el gimnasio divina y no sé qué hacer, me salió con algo más raro hoy.

Ella me miro con cara de preocupación y me dijo:

MAMA: No me diga mijo? Le salió hombre con el pene más grande que el suyo y sin embargo le gusto? Tranquilo que una madre entiende y es solo amor, y nos toca aceptar cuando la vida nos da estos reversazos, y si le entra la reversa mijo que le vamos a hacer” - , noooooooooooooo, pues qué lindo mi mama ya estaba aceptando que su hijo era gay sin serlo, le dije:

YO: madre pare pare pare!!! No, ella es mujer, lo que pasa es que es casada y el marido es como peligroso, maneja escoltas y todo eso.

Allí por primera vez vi la mirada perdida de mi mama, quedo en silencio 20 minutos y después atino a decirme:

MAMA: Mijo, y si vale la pena el riesgo? Ósea usted fue que se enamoró tan rápido? Acaso ha caído en cuenta que usted no es del material de IronMan? En serio se va a meter con la esposa de uno de esos tipos que vende harina con sabor salvaje?

Lo anterior me puso a pensar si el riesgo valdría la pena, igual una salida a cine no le haría daño a nadie no? Opte por salir con Vivianita y ella a eso de las 4 y 30 de la tarde me dejo un mensaje al celular en el que me decía:

VIVIANA: Elías mi amor, entonces qué? Para cine y listo? Nos vemos en Jardín plaza a las 8?, la vamos a pasar bueno cierto? Yo ya casi tengo a los escoltas tramados y hasta a uno le escondí el revólver, eso sí quedo con la guacharaca pero esa es más difícil de manejar así que estoy ansiosa mi Elías.

hummmmm yo que iba a saber si la pasaríamos bueno o no, en todo caso me encomendé a todos los santos menos a Juan Manuel Santos, me Bañe, depile, entalque, cambie y me fui para el encuentro en Jardín Plaza, al llegar ella ya estaba allí girando la cabeza como ventilador dañado, ni me saludo solo me cogió de la mano y pa dentro compadreé!! Compramos la boleta para la Era de Hielo, y ella obviamente como casi todas las mujeres me dijo que quería comerse una cosita en el cine para distraer la mandíbula mientras veíamos la película.

Cine Colombia maneja todo en combos (no sé cómo la entrada al baño no la manejan en combo de 2 x1, chichi si, popo no, en fin) y ella le dijo al tipo:

VIVIANA: Quiero un combo 1 con nachos, crispetas grandes, un perro caliente, gaseosa grande, una chocolatina jet con maní gigante, queso derretido sobre las crispetas, un sándwich de cordero y un muñeco de sid de allá arriba”.

Yo como estaba? Anonadado, putrefacto por no decir estupefacto, esa vieja era un sabañón, yo estaba que le preguntaba si quería llevar una bolsita de leche para la casa y unos rosconsitos de arequipe, también me preocupaba donde demonios colocaría todo eso pero inmediatamente me acorde de mis piernas y brazos o sea me usaría de mesita, pasamos al siguiente drama, llegar a llenar la gaseosa, esta hija de su Pink Floyd se acerca al surtidor, la llena hasta más allá de la mitad de gaseosa, toma un poco, la vuelve a llenar, toma otro poco y después la pasa el lado del hielo y la maquina hace “PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS” Nada, no cae hielo, la otra máquina lo mismo “PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS” solo aire, y nada, no cae hielo así que me dijo:

VIVIANA: Uyyyyyyyy cosa que me choque es que no salga hielo en estas cosas, Elías, hable con alguien y pregunte porque no salió hielo o si es que lo venden en combo pero me soluciona el problema del hielito si?

YO: Listo mi vida deja hablo con el administrador para que diga porque esta máquina no soltó hielo porque en la medida que esta máquina no suelte usted no suelta.

Nada que hacer, el administrador me dijo que las maquinas habían sacado la mano y que el técnico venia en camino pero ya para el día de hoy no estarían listas así que me fui con la mala noticia donde ella:

YO: Viviana mi amor, el administrador me dijo que la maquina saco la mano así que por hoy esta será la Era Sin Hielo, toca que entremos así amor

ella se disgustó pero entramos, se acomodó dónde podía pues tenía una cola gigante, puso lo que le cabía en sus piernas y lo demás me lo paso a mí, esa mujer parecía un pulpo antes de los 20 minutos de la película con lo único que no había acabado era con la silla, se había comido todo, yo no me comí ni una crispeta, dejamos las bandejas a un lado y me dijo:

VIVIANA: Acabeeeeeee mas ricooooooooo, estas contento Elías mi amor?

YO: nooooooooooo, yo dichoso mi amor, ando chocho, salir con un mujeron como tú, a escondidas de dos escoltas con guacharacas y no de las de grupo vallenato, a cine, teniendo tú el estómago como un shut de basura, con una cuenta de comida rápida de 86.000 pesos y un muñeco de sid de 75.000, estoy que no me cambio por nadie mi amor, ruego porque tu marido nos pille porque seguramente la entrada a la clínica me saldría más económica que tu mi amor

Vimos la película, muy buena, ella solo suspiraba y nada más, termino y nos paramos….bueno, nos pusimos de pie y salimos, ella en la salida del cine me dijo

VIVIANA: Ay Elías la pase superrrrrrrrrrrrr que deliciaaaaaa, SOS un lindo pero ya tenemos que salir cada uno por su lado porque si nos pillan te matan así que cuídate y nos vemos en el gimnasio.

me despedí de ella por mensaje de texto porque salió más rápido que nadie, quede como viendo al infinito y más allá unos minutos, y me dije que la había sacado barata y que me había portado muy bien con ella y no tendría queja alguna de mi comportamiento, hasta me fui orgulloso de mi mismo.

El día lunes llegue al gimnasio y no la vi, el martes tampoco fue, el miércoles tampoco fue, el jueves mucho menos, yo ya estaba pensando que toda esa comida del cine le había generado una diarrea de esas de 20 pisos, de esas que comes toda esa comida y después haces pescado…..o sea pescado del toallero toda la noche haciendo fuerza, el viernes no pude ir así que no supe si fue, pero el sábado si me fui al gimnasio, estaba yo en el baño de hombres cuando escucho una voz familiar, era la de VIVIANITA QUE BUENOOOOOOOOOO!! Y estaba hablando con una amiga y le dijo

VIVIANA: Ay Amiga el sábado pasado Salí con Elías, lo reconoces? El palidito como buena gente y chusco que mantiene haciendo cardio, pues me invito a cine, me compro la comida que le pedí y un muñeco inmenso que lo vi y me gusto pero para mi hija, y que crees? Ni una teta me toco ese man, yo creo que él es rarito, uno salir y no tocarle ni una teta a la mujer haciendo tremenda inversión es porque el tipo es rarito, ni intento besarme, ni tocarme el pan, ni apretarme una nalga, de veras que me quede pensativa, yo si tengo una suerte para los maricas única, que desilusión.

uy yo escuchando eso cambiándome me dio tanto asar y furia que me trepe esa lycra tan alto que el masmelito quedo allí metido como si fuera atracador de banco entre una media velada, pero no importaba tenía que salir a defender mi honor, abrí esa puerta duro, voltee a la izquierda y las vi a ellas dos allí de pie, avance dos pasos y le dije:

YO: Usted que está diciendo de mí? Me lo repite en mi cara hágame el favor que yo merezco respeto, merezco una explicación inmediatamente! Que cree que no se enfrentar las cosas Viviana, hombre es lo que soy ajuaaaaaaaaaa!!?

Ella ni se inmuto, solo inclino su cabeza hacia la derecha y dijo

VIVIANA: papiiiiiiii, papiiiiiiiiiii, Mi vida, mi corazón, mi hércules ven un segundo te presento a alguien.

voltee a mirar con el ceño fruncido de la ira que tenía con esta mujer y resulta que papi era un tipo como de 1.95 más o menos tres pechos tenía ese hombre y no sabía si estaba de cabeza o al derecho porque los brazos y las piernas eran del mismo tamaño, una cara de que había matado a medio mundo y se había comido al otro medio, unos dedos que parecían más dedos de queso que dedos humanos, y le dijo - “Dime Mami que paso? Te están molestando?” con un tono de Darth Vader pero más grueso, ella lo miro y me miro y le dijo:

VIVIANA: No papi, es que te quería presentar al amigo mío gay con el que Salí el sábado a cine porque estaba aburrida en la casa, se llama Elías y es más linda persona, es todo suavecito pero es bien lindo me da consejos de moda y todo, además tiene un novio fortachón que también lo conocemos.

Herido en mi orgullo, herido en mi ser, herido por ser la mujer yo en la relación que me monto con el fortachón del gimnasio y con la cola semi abierta por lo que dijo ella vi como el me estiro esa mano que parecía más una bandeja paisa y yo le di la mía, el apretón fue poco más o menos de 7.5 en la escala de Richter, me dejo tres dedos giratorios y los otros dos como para ponerles arequipe cual oblea y me dijo

ESPOSO: Así que vos sos el mariposon que salió con mi señora a cine el sábado y que le compro ese muñecote a mi hija? Y si sos gay? Porque soy muy celoso y no permito nada con ella así que decime pues?.

Yo, solo respiraba como a quien le viene un pre infarto, una embolia o un embarazo espontaneo y le dije:

YO: Ayyyy sí señor, yo soy mucho gusto que grande y lindo esta uyuyuyuy shrek es un famélico a su lado que gusto conocerlo, es usted familiar del monstruo azul de Monster Inc.? Porque solo le falta el peluche, que divino usted.

La lycra tan trepada me ayudo a salir del problema pues marcaba el masmelito allí arrumazado y se me había metido entre las nalgas tanto que es la primera Lycra hilo dental de Cali, yo hacía ademanes, ponía la jeta de chupo como muchas mujeres que creen se ven sensuales (y no, no se ven sensuales colocando la boca de chupo, se ven como a quien se le robaron un pitillo) el instinto de conservación hizo eso de mí, que me hiciera pasar por Gay, donde ese man me diga que me dé un beso con alguien me toca hacer de tripas corazón porque no solo él estaba grande, los escoltas también lo estaban, él me dijo que mucho gusto que gracias por cuidarle a la nena y que cuanto me debía? Ahhhh papayaso este que medio ese man? Como me va a decir eso , le dije que solo había gastado 295.000 pesos porque ella llevo unas cositas para la casa, uno de los escoltas me pago 300.000, yo me despedí de beso hasta del portero del gimnasio y me fui pensando que el instinto de conservación hace lo que sea para preservarse uno mismo, como también pensando que los gimnasios traen relaciones vacías, sustos, bigamia, muertos y mujeres que en muchos de los casos solo quieren que sus maridos les pongan cuidado y hombres que creen que de musculo pueden vivir siempre, yo me salve porque el esposo de ella pensó que yo no vivía del musculo si no de mi culo.