Fiestas De Disfraces? Cuidado Pueden Ser Sorpresivas.

Aproximándose la fiesta del día de las brujas, que nada tiene que ver con las suegras por más que se le pueda parecer el concepto, viene a mi mente la primera fiesta a la que acudí hace unos años y en la cual se tenía que ir disfrazado para recoger todo menos dulces, hace más o menos 8 años la sexualidad y la libertad de expresarla quedaba únicamente limitada a la habitación, a el sofá de la casa con los papas arriba volviendo la nuca escualizable mirando para la parte de abajo y así constatar que a su hija no le estaban haciendo unos toques de amígdalas con pomo, en resumen la sexualidad nos convertía en morrongos y morrongas para no pasar por prostitutas y por perros, yo, desconocía lo que era una fiesta de este tipo y me metí en la cabeza que sería más un intercambio de disfraces, dulces, baile, risas y juegos, repito eso tenía en mi cabeza muy Waltdisneisca y con muy poca malicia de lo que allí podría pasar.

Fue planeada para un sábado, así que tenía yo toda la semana para concentrarme en lo que sería mi disfraz, explore muchas posibilidades con miras a no llevar el disfraz tradicional que llevan todos y que es Vampiro, Vaquero, Superman, Batman, Hombre Araña, Indio, Payaso etc., mi mama me ayudo en una opinión sobre el disfraz así que me dijo

MAMA: Mijo y porque usted no se disfraza de alguno de los personajes de Disney? Yo nunca he visto a alguien disfrazado por ejemplo de Pluto.

más o menos 1 hora me demore en explicarle a mi mama que ese disfraz no tiene salida por cuanto es muy incómodo andar en 4 patas por toda la ciudad, con la jeta abierta y la lengua afuera, eso atentaría contra mi salud, además que no me escaparía al chiste obvio de toda la noche “Uy ven para acá, mira Adrianita él es un Hijodepluto”, después de una hora mi mama sabía que no me podría sugerir ni de Pluto, ni de Sirenita, ni de Arturito (Escrito fonéticamente porque el nombre real de este robot de la guerra de las Galaxias es R2-D2 solo que en Colombia le cambiamos el nombre a todo) ni de Don Gato y su pandilla, así que seguimos explorando disfraces hasta que ella me dijo

MAMA: Mijo si no es Pluto entonces que sea de Tribilin no? O también ese se la pasa andando por la ciudad en cuatro?

Uy, mi mama me dejo sin palabras, no es lo mismo escuchar de los labios de una mujer linda la palabra “en cuatro” que escucharla de tu señora madre la cual tienes mitificada y en un pedestal, pero la idea del disfraz me sonó y me di a la tarea de concretarla.

Nos pusimos de pie de la sala donde discutíamos lo del disfraz y me dispuse a elaborar como haríamos para dar forma a un disfraz que no es comercial y que tendría que hacerlo 100%, mi mama que maneja hábilmente la máquina de coser me dijo

MAMA: Yo le hago mijo unas orejitas bien lindas, unas tirantas bien chéveres y si necesita relleno en el pantalón en la parte frontal para impresionar a las niñas me avisa que yo desarmo un cojín y le saco todo el relleno si?

Con eso mi mama me hizo sentir que ella pensaba que su hijo tenía menos genitales que el novio de la Barbie ósea Kent, le dije:

YO: Madre no hay necesidad de todo eso que linda…..pero desarma por si acaso el cojín…para rellenarlo solo con la mitad, es que uno no sabe mami, no?.

Yo me dedique a elaborar la máscara, mi mama me saco unos zapatos viejos de mi tío que es familiar del Hombre de Cromañón, tiene mi tío un pie inmenso y unos dedos que parecen más dedos de queso, se corta las uñas con abrelatas para que ustedes tengan más o menos la dimensión de lo que les hablo, él va a que le hagan manicure y es casi considerado una mega obra que sale en valorización, con esos zapatos quedada mi disfraz listo y yo también para probármelo, me lo probé, Salí al espejo que queda en el corredor de mi casa y que me da la posibilidad de verme de cuerpo entero, llegue al punto que deja admirar esa perspectiva, me di la vuelta y voilaaaaaa!! Allí estaba yo, un desfachatado tipo con un pantalón ancho Azul de tirantas, una camisa de manga larga zapote, un chalequito de orquesta salsera de barrio, una máscara que hice en fomy con narizota y ojotes, unas orejas largas que mi mama me confecciono con la misma medida de Dumbo, un relleno en el pantalón indicando que este Tribilin parecía más Tribolon y un gorrito diminuto verde que debería asegurar con un par de pinzas a mi cabello, en resumen original si era pero como me sentía de un extraño único, mi mama me vio y me dijo:

MAMA: Ay mijo como quedo de lindo en ese traje, va a ser la sensación en la fiesta con sus amiguitos y sí que recogerá dulces, estoy orgullosa de que siga con ese niño interno, y que tenga muchas cosas de niño aun. Eso me hizo entender dos cosas, que mi mama no había podido entender que yo ya había crecido y que seguramente me vio cambiándome después de ducharme y después del ataque de risa supo que aún tenía cosas de niño.

Llego el sábado, el día marcado en el calendario para la fiesta, mi mama me trajo esa mañana una bolsa de Fantastic Nigth dizque para que metiera los dulces que recogiera por mi bello y original disfraz, ay que linda mi mama, pero me mato con eso, hable por teléfono con amigos y amigas sobre la fiesta y para confirmar que yo no sería el único boludo que me aparecería por allá, una amiga me dijo

AMIGA: Elías yo ya tengo el disfraz mío listo, me disfrazare de Lechuga para que todos me desojen allá y me coman bien fresca.

confirme que 12 amigos y amigas irían así que quede más tranquilo, todos ellos me preguntaban de que me disfrazaría y yo les dije que me disfrazaría de Paleta de Agua y que no me preguntaran como y donde aseguraría el palito, las 6 de la tarde llego y mi mama me ayudo a poner el disfraz cual torero alistándose para salir al ruedo, el amigo que me tenía que recoger llego a las 7 de la noche y como todos los que tienen carros son cuadripléjicos que no se pueden bajar a timbrar si no que asumen que todos conocemos su mugroso pito y se pegan del como desesperados, esta actividad hace que uno se sienta un pendejo asomándose a la ventana cada que se escucha que alguien pita, yo Salí, caminando con dificultada dejando como oblea y laminando cuanta hormiga me encontraba a mi paso, todo por los zapatos talla 49 de mi tío, mate tres cucarachas en línea y estaban 10 cm distanciada la una de la otra, mis condolencias a la familia de esos animalitos, me dirigí al carro y mi amigo estaba allí mirándome de arriba abajo, él estaba disfrazado de Tarzan el no llevaba “achita” porque llevo un machete así que cada quien arma su disfraz como quiere, me dijo

AMIGO: Elías ese disfraz es qué? De Walt Disney? Para esa fiesta?, vos estas drogado?

Esto que me dijo el me dejo pensando ya que al decirme “para esa fiesta” me indicaba que era un tipo de reunión muy diferente a lo que yo en realidad tenia concebido en mi cabeza, le pregunte:

YO: Como así para esa fiesta? Y es que la fiesta es de que o qué? Decime para saber si me quito este mameluco que me puede hacer sentir allá masmaluco que nadie? Contame las cosas con tiempo porque me puedo quitar estos esquís e irme a mi casa.

el solo sonrió y me dijo “Ya verás”, yo en ese viaje en el auto comprendí dos cosas, la primera que él no me diría de que se trataba la fiesta y que sin lugar a dudas estaba en camino a uno de los osos polares más grandes de mi vida, y lo segundo es que no es muy conveniente que nadie maneje un carro en un traje de tarzan porque al acelerar, frenar y clutch se le recoge el mameluquito de tarzan y se le marcan un poco los testículos o bolas que llaman algunos menos eruditos en el tema, y si el acompañante es un hombre como que la vaina se pone más incómoda.

Llegamos al sitio marcado, una casa en el norte de Cali, muy grande de amplio antejardín , de 2 pisos con una terraza amplia y una Piscina al fondo, en el antejardín veía yo mujeres con disfraz de conejitas, de libélulas, de diablas, de domadoras, unas de prepagos (después supe que no era disfraz que era profesión), y una vestida de la abuelita de Piolín, supe que ella era la Abuelita de mi amigo, que nice la viejita, los hombres estaban vestidos de Tarzan, de Capax, de Nadadores, de Batman pero con abdominales naturales, de Fisicoculturistas, en fin todos estaban en calzoncillos y yo era el único tarupido con un mameluco infernal, un “YAJAJAI ADELANTE CON LA FUNCHION” en los labios para decir y con unas orejas inmensas las cuales de eróticas no tenían nada que ver, no fue si no bajarme de ese carro y un solo sonido de nuca se escuchó, es más dos de esos tipos casi se desnucan del movimiento tan brusco que hicieron al mirar, las risas no se hicieron esperar, me señalaron inmediatamente y se carcajeaban, di gracias al creador que no acepte traer la bolsa de Fantastic Nigth que mi mama me había regalado con unos niños impresos en la misma, habría sido el fin social mío. Camine torpemente hacia la entrada y me saludaban como por no dejar, yo cada vez más me escondía detrás de esa mascara, las mujeres se querían tomar fotos conmigo por lo tropical y agropecuario del momento, los hombres me decían “Elías eso es tener personalidad compadre, yo no habría sido capaz de salir a la calle así, ese disfraz parece que te lo hubiera hecho tu mama” no les respondí nada porque si, ella había tenido mucho que ver, me senté en una silla Rimax que había al fondo y sabía que con un disfraz así nadie se te arrimax, me tome una cerveza y me dedique a ver tanta conejita suelta por la casa.

Siendo como las 11 y 25 de la noche seguía sentado en mi silla como un baboso de vereda y se me acerco una niña que estaba disfrazada de Heidi, eso sí aclaro que esta Heidi tenía un escote profundo, unas trenzas que caían en cada pezón, una minifalda diminuta que se agachaba y se le veía el broche de la cadena y tenía una cantidad de abuelitos morbosos que esperaban darle su Olerei toda la noche, ella me miro y me dijo en voz muy baja

HEIDI: Oye, lindo y tierno tu disfraz, pero una pregunta, tu no sabías de que era esta fiesta?

YO: Ay mira, la verdad no, nadie me dijo de que se trataba la fiesta, es más aun no sé de qué se trata pues no me he levantado de esta silla en 1 hora y 45 minutos, ya se me durmieron las nalgas y creo que ya hasta escuche que roncaban.

HEIDI: Mira, este tipo de fiestas se están poniendo de moda y consiste en conseguir una casa grande con piscina como esta, pagarle a los dueños por alquilarla, disfrazarse todos de personajes sensuales y eróticos y después de las 12 de la noche viene la hora loca en la que pasan cosas, se rifan parejas, se hacen cosas en la piscina y todo encaminado el sexo, entiendes lo que te digo?.

Entendí perfectamente, lo comprendí y allí en ese momento me corrió un frio uretra arriba indescriptible, y unas dudas, es todos contra todos? A como la boleta? Yo no sé nadar bien y si me toca en la piscina me dan flotador? En fin de veras que estaba muy confundido pero ya estábamos allí así que a la carga mis valientes.

Las 12 de la noche llegaron, ella se puso de pie, se despidió y me dijo que no me sintiera mal pero que muchas de sus amigas no participarían en mi sorteo, en mi sorteo le dije? Como así? Me confirmo que los nombres de los hombres asistentes a la fiesta se meterían en una bolsa y que las mujeres pagaban 10.000 pesos (los cuales se invertían en trago) y el nombre que sacaran con ese daban rienda suelta a la noche de pasión, así que entre ellas hablaron y se negaban rotundamente a tener relaciones con Tribilin, dado lo anterior mi nombre fue metido en la bolsa pero de basura, para hacer el cuento corto se hicieron los sorteos, a mi lado se acercó peligrosamente la señora Abuela de Piolín y allí sí que me pareció verle unas lindas arruguitas, hablamos un rato y me conto que ella acepto porque su nieto eran la luz de sus ojos y que le rogo prestara la casa para aumentar la popularidad en la Universidad, ahhh que abuelita más tierna, mas divina, mas amorosa, mas ingenua!!!

El nieto le estaba dando en la cabeza con lo que le pagaban por el alquiler de la casa para la fiesta y así se lo manifesté, ella escoba en mano me lo agradeció y se fue en busca de su iguanodonte nieto.

Me puse a detallar toda la casa pues había pagado y tenía derecho a conocerla y a enganchar uno que otro portarretratos que diera papaya por allí, pude ver que en las sillas se daba derroches de pasión y lujuria, pude ver que las habitaciones estaban llenas y se escuchaban gemidos “ay así, ay así, más que rico que rico que rico…..me repites tu nombre? Ay que rico” el desparpajo era tremendo las mujeres dejaban que las miraran desnudas y como eran manipuladas en un ginecolesco examen improvisado en una colchoneta, los hombres mostraban su virilidad a las ebrias amigas buscando su aprobación o tal vez un “ohhhh mira que cosa más linda más llena de gracia” pero no, las mujeres ya tienen un estándar y así como regatean al primer precio que les dan en una compra de ropa en el centro de ciudad, así mismo se muestran tranquilas ante el primer tamaño de pene que ven solo lo miran y dicen “Si, está bien, sirve, mi ex lo tenía más grande pero sirve”.

Pase por el lado de la piscina y allí era otra escena vi a una niña disfrazada de sirenita y a uno que se creía acuaman y que por dárselas de chistoso casi se ahoga al intentar hacerle creer a ella que debajo del agua el sexo oral del hombre hacia la mujer se sentía delicioso, haber, haber, para hacer el sexo oral hay que abrir la boca a menos que seas un mutante que tengas la lengua por fuera de los labios, este baboso abrió la boca para meterse la vagina de la sirenita y por la presión de agua que siempre se desplaza para cubrir cavidad vacía, este animalito de Dios no solo no se metió la vagina de la sirenita en la boca si no que trago casi dos litros de agua con cloro con todo y comida de lengua, saco la cabeza de esa piscina con un rosadito momia divino en la cara , lo ayude a salir y el solo repetía “Me muero marica me muero marica” yo le dije “hermano se puede morir heterosexual que es la misma vaina se muere, el que sea marica no tiene por qué darle Vergüenza” le hicimos las maniobras de resucitación, le sacábamos mucha agua y no paraba de salir, afortunadamente había un ingeniero hidráulico medio borracho que nos dijo “si no le sacan el culo de la piscina no parara el bombeo de agua, es de simple física” así lo hicimos y funciono, la sirenita estaba tan preocupada por el que al otro lado de la piscina ya la tenían atravesada de lado a lado, la gente se acercó y decían “Ehhh se nos va a tirar la noche este man? Déjenlo morir por guevon” logramos que se recuperara, eso sí le quedo la lengua ancha como de perro deshidratado.

Nos sentamos a hablar y yo le pregunte:

YO: Hermano usted que estaba pensando de la vida? Muy creativo no? Sexo oral a una mujer en una piscina pero debajo del agua? Usted debe hacer gárgaras de arequipe boca abajo no? Viejo la saco barata

El me miro todo asustado y confundido y me dijo:

ACUAMAN: La saque? Jueputa si no la alcance ni a meter y esa vieja me costó 90.000 pesos, ni con la punta de la lengua le toque el clítoris, es más siento que me trague un filtro de la piscina, o es eso o es el diafragma de esa vieja pero siento como una coquita en la garganta.

YO: mira si queres te acompaño a urgencias a que te miren que paso o llámemos una ambulancia para que te mire allá afuera, puede ser que te hayas tragado hasta una bola de pelos

ACUAMAN: Parce gracias, usted es todo un vacan, no parece que fuera tan Tribilin, pero yo me voy a sacarle mis 90.000 pesos a esta vieja así me toque que tomarme esta piscina con un pitillo, pero le diré que deje a ese tipo y que me de lo mío, después le cuento parce.

Yo deambule más la casa viendo el intercambio de amabilidades entre las parejas, todos me miraban y ya con tanto licor no se reían si no que se asombraran, probablemente pensaban que era el guachimán de la casa todo orejón y bolón, créanme eso a las 3 de la mañana pasaba de todo, tipos encima del sofá dándole con todo a los cojines porque la vieja de lo ebria se había caído al piso con las piernas abiertas, y el tipo no se había dado cuenta de eso y seguía dándole al cojín diciendo “te gusta mami? Más duro perra? La tenes blandita, sos estrechita que siento que a cada embestida me devuelves el pene con fuerza”

para completar acuaman intento de nuevo estar con la sirenita que ya había pasado por media fiesta y había cogido y recogido dinero por montones, yo a las 4 y 30 de la mañana ya no estaba y esa fue la hora en que a este baboso se lo llevaron para la clínica con quemaduras de tercer grado a causa de pedir que ella le hiciera sexo oral mientras él estaba sentado en la estufa siendo por un movimiento involuntario de la mano de la prepago quemado en la nalga derecha la cual los médicos miraron y le dijeron “hermano la nalga le quedo ¾ y póngase esto que esta en este pote, no es una crema, es chimichurri y así dejamos completo el cuadro de la asadura de nalga que se hizo”.

Al Día siguiente mi mama me pregunto cómo me había ido en la fiesta y si había recogido muchos dulces, le dije que no era la fiesta que yo esperaba y que Tribilin no recogió dulces pero que si había gente que en esa fiesta recogió, recontra cogió y cogió y cogió!!, desde ese día me invitan a una fiesta y pregunto desde quien ira hasta que música pondrán.